…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты форумы читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с грызней в комментах…

«Если любишь — отпусти» от создателей: «Если ты устал — иди побегай» и «Если у вас горит квартира — идите спать».

— Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник
— Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите… Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

— А завари, пожалуйста, чайку!
— Это как?
— Это, как я обычно, только ТЫ!

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Улыбайтесь!
Один фиг ваши проблемы никого не волнуют.: )))

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!» Смотришь на такую, и думаешь: «И слава Богу!»

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.

— Меня никто не любит…
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!..

Ведь был красив, умен… зачем трезвела?

От влюбленности бывают дети. От любви бывают внуки.
***

С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.
***

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
***

Ребят, есть у кого-нибудь машина времени на пару дней? Я попользуюсь и позавчера верну.
***

В первую брачную ночь настоящий интроверт хочет побыть один.
***

— Это было ужасное свидание, мне не о чём было с ней сидеть в телефоне.
***

«Бог любит троицу» и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.
***

Ворону как-то Бог послал.
***

Мифический зверь с головой льва и телом льва, но Толстого.
***

Дай советскому человеку рыбу, и он будет сыт весь четверг.
***

Параллелепипец.
***

Дайте миру шнапс!
***

Сатанист от бога.
***

Правела сделаны для того, что бы их нарушать!
***

Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
***

Некрасивых женщин не бывает. У меня.
***

Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
— Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!

В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!

Чувак с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание…
Молодой человек вздыхает:
— Фуууу… Как же губы устали…

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на пизде дыбом вставали каждый раз.

— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.

Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.

***
Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…

***
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

***
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…

***
– Ты могла бы и извиниться!
– Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
– Ладно, извини, что ты меня укусила!

***
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом… Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…

– А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает…

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И почке тревожно в боку,
И в жопе тревожно кишке.

Для управления машиной «Лада Калина» нужно три руки. Третья — чтобы слезы вытирать.

Говорят, что если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия © женщины

меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.

Полуголые женщины сейчас рекламируют всё — от шампуня до автомобилей. Теперь, видя живую полуголую женщину, я машинально хочу что-нибудь у неё купить.

Кидаем под фотки 100 лайков, 2 горсти комментов «супер)», репосты/ретвиты по вкусу. Приворотное зелье готово.

там заебись там леший бродит
э пушкин вы в своем уме
это ж для школ ну замените
вы заебись на чудеса

не бойтесь всё идёт по плану
ну просто план немного бэ

Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно — коньяк!

Девчонка-девчоночка, тёмные ночи.
Слышь, давай с тобой замутим, короче!
Я с тобой готов идти на край света.
Да ну ёпта, ну чё ты как эта!

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты хаха

Ещё одна загугленная жизнь…

Утром — кофе Турбослим, вечером — чай Турбослим, ночью — борщ с беляшами Турбослим.

— Уходи!
— Почему?
— Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.