Люди рассказывают

Мой парень специально отращивает волосы на подмышках, что бы потом подпалить их зажигалкой

всегда когда езжу в общественном транспорте, беру с собой палочку для инвалидов и делаю вид, что хромаю, так мне всегда все уступают место. особенно кайф ловлю, когда в час пик набирается полный автобус, давка сумасшедшая, а мне плевать, я сижу!


На днях в шутку сказал маме, что гей. Хотел посмотреть реакцию. А она улыбнулась, обняла меня, сказала что любит, даже слезу проронила. Не рассказал, что это была шутка, буду теперь геем.

в детстве думала что если вставить тампон, то можно писать где угодно и он впитает, представьте мое удивление когда я обсосала себе ноги, не учел ребенок анатомии…

У меня есть странная способность — я когда напьюсь, начинаю идеально выговаривать любые, даже сложнейшие скороговорки. Кондиция начинается с «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров». По трезвому никак.

Из мужчин за всю жизнь был и есть только муж, никогда не представляла во время секса другого, но когда мастурбирую не могу думать о нем. Вот кого угодно могу представить, а его нет — стыдно.

А вы когда-нибудь пробовали есть в душе?? Стоишь такой под теплой водичкой и кушаешь шоколадку или другую вкусняшку)) Особенно круто получается, когда ешь что-то «мокрое»: яблоко или помидорку!!!

В подъезде кого-то застрелили… В понятых берут только мужчин. А я так хотела селфи с трупом в свой инстаграмчик…

Однажды я поспорил со своей девушкой, что когда она будет спать, то я присуну ей и она при этом не проснется. Ночью, когда она уснула, я тихо стянул с нее трусы, но потом возник вопрос… Как я это сделаю, если там все сухо. Ну я нашел детское масло джонсонс бэйби, и все вроде получилось)) только она проснулась, молча дала мне пощечину. А на утро, когда я сказал ей что она должна мне 1000 рублей, она ответила, что я этого не сделал… А как я ей докажу? Никак.

Работаю в больнице. На днях привезли парня, которому собака откусила член. Я думал — несчастный случай, но на самом деле парень просто решил вые$ать собаку в рот…

Нам с другом нечего было делать и мы развлекались лазерной указкой: из окна прицеливались сначала на тротуар перед человеком, а потом медленно наводили на голову. Она женщина так испугалась, что закричала, оставив свои сумки и понеслась прочь вихляя от «снайперской винтовки» зигзагом))) Никогда так смешно до этого момента не было)))

Занимался сексом с любовницей. Хотел сделать ей куни. Не дала. Говорит территория мужа

В детстве лет до 13 были инцестуозные замашки- хотел трахнуть старшую сестру. Дрочил на ее белье и подглядывал когда она переодевается. Сегодня моя жена купила такие же синие трусики как были у сестры Так жестко я ее еще никогда не трахал

А вот мой отец, пока я спал, построил на мне карточный домик. Я повернулся на бок и разрушил его. За это получил подсрачник со словами: «Ты нечего не понимаешь в искусстве, бездарность.» Ему 56.

мой кретинизм достиг апогея, ибо сегодня я заблудилась в душевой кабине и минут 5 пыталась нащупать выход

Научила сынишку (3 года) при виде айфона говорить «нализала»(хотела другое слово, но вовремя опомнилась) Муж подарил злосчастный яблофон. Переучиваю. Я ужасная мамаша)

в детстве примерзла ногами в новых сапогах к наледи у водокачки, оторвала две подошвы, жила рядом. никогда не забуду как мама дала лом и отправила долбить подошву, ржал весь поселок!!! )))))

В детстве говорила вместо одеяло укрывало. Мне казалось это намного более логичным, да и сейчас кажется

Забыла вибратор в ванной. Живу с родителями. Мама приносит мне его аккуратно и незаметно отдает. Так стремно мне еще никогда не было.

Эксперементаторы… Решили потрахаться на балконе… Итог. Соседи вызвали милицию, меня спалила моя мама, со страха я чуть не упала с шестого этажа и сломала ему три пальца на ногах, а все потому что нефиг обувать каблуки на балкон! А перед мамой до сих пор стыдно…

Всю жизнь моей любимой актрисой была Мила Йолович. ЙоЛович.
А тут оказалось что она Йовович. Как то даже неловко перед ней сейчас.

Никогда не пытайтесь говорить с кавказским акцентом. Уже третий час не могу прекратить(

Когда кто-нибудь звонит мне в квартиру, когда я никого не жду, я делаю мужской голос, что бы все маньяки сбежали от страха.
Как мне было неловко, когда за дверью оказался мой парень *_*
Девушка, 19 лет.

Решила пошутить и посмотреть реакцию парня, сказав что я беременна. Он расплакался от счастья. Долго обнимал и говорил что любит. Так стыдно мне еще, перед ним, не было

Вспомнилось, как старшеклассницы определяли, глядя на девочку, девственница она или нет) По походке) Типа: «Да ты посмотри, как она ноги широко ставит! Полюбому уже трахалась!». Господибоже мой, стыдно то как!)))

Я феерический долбодятел. Живу с парнем, и настолько стесняюсь при нём ходить в туалет, что доходит до маразма.Приперло меня днём, милый дома.Идти никуда не планируем. Я, недолго думая, пошла в душ (жарко, освежиться) Ну и не стала мучать свой организм. Я не думала, что НАСТОЛЬКО сильно хочу срать! Навалила кучу в ванной и пропихивала прищепкой это в слив. Капец. Но самое обидное то, что когда я закончила то услышала из комнаты следущее -«Любимая, я в магазин, буду через пол часа». Ну ты и гад. А на 15 мин раньше не мог уйти?

иду как-то ночью на кухню воды попить, а там мой парень сидит у урны и нюхает мою прокладку (у меня месячные). я сразу же вышла и ушла спать. утром он рано ушел, я не знаю как теперь с ним общаться.

Заметил. Когда иду в офис в плохом настроении, то предварительно, захожу в туалет по-маленькому. После чего умышленно не мою руки… Иду в офис, выбираю жертву, здороваюсь с ним за руку, потом под видом, что я что-то забыл, выхожу, мою руки и… можно работать. Настроение само приходит.

Иногда, я втихаря ссу в лоток кота, ибо он и так хорошо живет, а мне нужно ему как-нибудь отомстить.

Каждый раз, когда вижу хозяина с собакой на коротком поводке, печально смотрящей в даль, кажется, что в голове у неё играет песня «Этот мир, придуман не нами, этот мир, придуман не мной»

Помешана на криминальных историях, маньяках, громких убийствах и тд. Прям, хлебом не корми, дай триллер посмотреть или книгу жуткую почитать. Муж, реально, ужаснулся, увидев мою историю в браузере. При чём работаю с малышами, а сейчас на 7 месяце беременности.

сегодня в маршрутке видела парня и девушку. Так вот парень достал мандаринку, начал ее чистить отдал сердцевину своей девушке. А сам, застенчиво, оглядываясь по сторонам чтобы никто не заметил, начал есть шкурки…

Получилось так, что когда я в деревне перелезала через забор то упала на железки острые, села так сказать.Кровищи было море, мне было 10лет, вызвали скорую, естественно мне сделали операцию, все зашили и снова стала девственницей.Даже гинеколог спустя четыре года не усомнился в моей девственности.Вот такой у меня первый акт с забором.Даже не с кем поделиться было.

Девушка любит петь моим членом. Ну то есть она сжимает кончик пениса и он… как бы разговаривает) А она как чревовещатель поет))

Одна знакомая зашла «повидаться», пока муж на ночной смене. Отдохнули. И все было хорошо, пока я не узнал, что он в ту ночь погиб. Несчастный случай на работе — упал с высоты, нашли его только утром. Стало тошно, но еще херовей мне стало, когда я узнал, что чувак умер не сразу. То есть он весь переломаный, но еще живой… лежал на холодной, мокрой земле ( Дело осенью было) и был еще в сознании! Наверняка, в последние минуты жизни вспоминал близких и родных, и конечно свою любимую супругу, с которой мы до самого утра жарились. Как представлю — дрожь пробирает…

Работаю психологом в центре семейной консультации, так вот чего я не ожидала на этой работе узнать, так это того, что существует огромное количество семей, в которых глава семейства aka отец трахает не жену, а ребенка своего, а мама закрывает глаза, лишь бы семья не распалась.

у меня на кухне разделывают оленя, сижу и вижу как папа вставил топор в анал туше и долбит молотком

Знакомые и коллеги считают меня остроумной и находчивой, но когда на днях ко мне возле метро подошел парень со словами «девушка, можно возле вас подрочить» я совершенно не нашлась что ответить )) только выпучила глаза и молча пошла дальше ))))

самое яркое воспоминание моего детства — это суицид на моих детских глазах… Было все: кошмары, психологи, заикание, весь набор… Сейчас я вырос и до сих пор не понимаю, как можно быть таким уродом, чтобы выпрыгивать из окна рядом с детской площадкой

Вчера предложила своему парню, с которым встречаемся уже 2 года, написать друг другу что-то вроде послания в будущее — «капсула времени», — которую мы должны будем открыть и прочитать через 10 лет. Сегодня я не сдержалась и открыла капсулу своего парня, пока тот был на работе — он спрятал ее, но я видела, куда он ее положил. Там было написано, что я жирная, что он любит какую-то Свету, а со мной только потому, что я из обеспеченной семьи и что он изменил мне с моей подругой полгода назад. Я вышвырнула все его вещи с 12 этажа, а его выгнала. Теперь сижу и реву, как последняя дура, потому что все-таки его люблю. Ребят, никогда не читайте чужих посланий. Спокойнее жить будете.

Лечила зуб, анестезия так подействовала, что не чувствую пол лица. Выдавила все черные точки и выщипала брови)))

Во время секса девушка нечаянно разбила мне нос, я разозлился, и так ее вы*бал, и ей это понравилось, теперь каждый раз перед сексом злит меня.

Не могу мастурбировать без косметики) важно чувствовать себя красивой

Трахаюсь с двумя мужиками, и когда они меняются местами, говорят друг другу:" Пост сдал!", «Пост принял!»)))

Я хожу на курсы китайского, преподаватель-китаянка. Не могу ее отличить от всех других китайцев, которые есть в моем вузе. Здороваюсь со всеми. Просто главный друг китайцев)))

Знаю, что у курильщиков невкусная сперма и каждый раз, прикуривая в туалете, думаю: а если брошу, то обязательно нужно будет подрочить, чтобы все «невкусное» вышло :D

Работаю в сексшопе. Недавно продала краснеющей 50-летней преподавательнице по истории из уни набор анальных пробок. Тётка классная и я рада, что у нее, как оказалось, насыщенная и разнообразная половая жизнь. А сегодня автомат у нее получила. Видимо, хорошие пробки?

Классе в шестом мы с одноклассницами дома у одной из нас писали откровенные рассказы, кто как мог. Мои родители, найдя мою тетрадку, долго смеялись над моим «Она была в аэротическом белье». Сама невинность))))

Хороший вечер, интимная атмосфера, мы оба голые, лежим рядышком. Мой милый начинает ко мне ласкаться, прося минет. Ну я нежно ему отвечаю:«Уговори меня», сами понимаете, на что намекая. На это мне был дан ответ, таким же нежным голосом:«Ну хочешь я тебе салатик сделаю?» Ржала безумно, уже который месяц ему припоминаю этот случай)))

В детстве думала, что «Властелин колец» — это часть Гарри Поттера о путешествиях Дамболдора:)

Мы с другом давно общаемся. вдруг он предложил мне встречаться, я говорю- Я ПОДУМАЮ!!! Поворачиваюсь, а он уже раздевается!

За 11 лет семейной жизни так и не убедила мужа, что во время куни надо хоть как-то языком двигать. Так и приходится самой гарцевать на языке, просто вытащенном лопатой.

Когда болею и присутствует кашель или даже просто если подавлюсь и покашляю в руку, всегда с опаской смотрю на ладонь, нет ли там крови. Моя фобия — туберкулез.

у меня так давно не было секса, что я поймала себя за тем, как я сижу, тру в руках дольку от мандарина и думаю что же она мне напоминает. а потом дошло, она такая же нежная, как кожа на члене. девушка 22 года

Очень боюсь, что мой молодой человек будет человеком не моей пошлости.И мы будем ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ, а не ТРАХАТЬСЯ.

купила себе новый айфон, старый отдала бабушке. сегодня приехала к ней в гости. 1642 селфи. к такому жизнь меня не готовила.

Eсть навязчивая фантазия стать проституткой. Вроде порядочно воспитана и финансово стабильна, но хочется упасть на дно и продавать свое тело. Думаю предложить другу, когда тот вернется с армии… Согласится, наверное.

Мой муж куни называет «операция лизинг»)))))

Делала мужу минет, чувствую — мандаринами пахнет) а он, оказывается, набрызгал туда мандаринками, говорит: «Чтоб тебе приятней было!»)))

«А кричать на всю квартиру когда я тебя тра**ю ты не стесняешься?» — именно так парень убедил меня в том, что мне нечего стесняться перед его родителями и я могу спокойно ходить в туалет в его квартире…

Стесняюсь заниматься сексом, когда парень сверху, потому что его бывшая девушка танцовщица и у нее отменный шпагат, а я даже ноги нормально раздвинуть не могу(

Работаю в парфюмерном. Вчера пришла девушка с заплаканными глазами и мужской рубашкой, просила помочь ей найти такой же аромат. Говорит, парень бросил, а она спать без его запаха не может. Сначала рыдали с ней минут 10 вместе, потом ничего, нашли)

Моя девушка — улитка. Во время прелюдий она садится влажной киской мне на ногу, приобняв ее половыми губами, и медленно, вскользь, подползает…

Муж, во время секса, стараясь сделать мне комплимент, сказал, что во мне уютно, как дома :)

Мы с супругой очень любим экспериментировать. У нашего сына есть игрушечная Ж/Д дорога с поездом на управлении. И когда сын был на горках, я удовлетворял уже ближе к концу секса, свою жену фалосом, прикрепленным на передний вагон игрушечного поезда… назад-вперёд

Своей жене после минета иногда говорю: «Можете сплюнуть!». Я стоматолог.

Любим с мужем новый год за продажу гладких длинных огурцов и новогоднее разнообразие нашей сексуальной жизни))

Женщины! Что же вы делаете? Встречаюсь с девушкой, ей 22 и она девственница. Я чуть старше и давно уже «в сексе», приходится терпеть. Боже, меня просто сводит с ума её наивный взгляд, глупые вопросы о сексе и то, как она иногда стесняется) Иногда, бывает, целуемся, лежим в кровати, у меня так стоит, что каменный уже, а она еще посмотрит своими глазищами огромными, ресницами похлопает, и спросит что-нибудь типа: «А это у тебя… эмм… нууу… встал?» И всё) Готов кончить сразу)

Я танцовшица. В новой постановке должна красиво опуститься на колено, повернуться, вытянуться и эпично лечь. Сегодня на пешеходном переходе ( чистый лед) у меня поехала нога… И угадайте что? Я на рефлексе села на колено и улеглась посередине дороги. Выражения лиц прохожих — бесценны.

Потеряли кошку. Облазили всю квартиру, до хрипоты звали ее в подъезде и на улице. Оплакали ее. Пообещали ребенку попозже другую кису взять. А она все это время сидела на шкафу и с интересом за нами наблюдала.

Отправила сегодня сонную дочь подростка в школу. Сама была сонная, помню она сопротивлялась чего-то. Только сейчас вспомнила, что сейчас каникулы. Какая же злая она вернется))) Пеку торт))))

Послушайте очередную историю из жизни победителя! Стою в метро, примерно по середине станции. Вижу девушку со спины. Подъезжает поезд. Решаю подкатить! Ну, как подкатить? Скорее подшутить :) Кричу: «Сударыня! Позвольте остановить для вас карету!» Затем хватаюсь руками за едущий поезд и делаю вид что тормозит он только из-за моих усилий. Руки блять все чёрные. Оборачиваюсь с довольным возгласом «Сильвупле, мадемуазель!» И ВИЖУ СУКА ПАРНЯ. ЭТО СУКА ПАРЕНЬ БЫЛ. ОН МЕНЯ УШАТАТЬ ХОТЕЛ! Пришлось на другом поезде ехать.

вчера ездила на Птичий рынок и наблюдала такую картину: мама тащит сына за капюшон и кричит: «В квартире две собаки, три кошки! Какой еще нахер орел?!» Моему смеху не было предела

0 комментариев