Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый — лимоном… Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают «Сука, это же менты»?

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

— Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг!..

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать…

Я скромен до безобразия… После-тоже скромен…

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар…

… Хочешь я приеду? © цитата великих бухих…

В наступившем году обещаю вести себя примерно — примерно, как в прошлом…

Единственный способ не жрать после шести -это сожрать всё до шести…

Не люблю ругаться матом — вынуждают бл@ди!..

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама
притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!..

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю дневник!

Избрав сегодня стиль гламурный,
Иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает —
Не привык пока.

Давайте так, когда с нами на связь, наконец, выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы «Мисс Вселенная» ни слова, ок?

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет: купи Феррари и подъезжай смело.

«Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне». Пауло Коэльо
«А если нет — пошёл в жопу!» Фаина Раневская

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют – не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний…

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

Любимая, да я для тебя роллы сверну!

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…

Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в Интернет не выставлял…

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы за профнепригодность.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Идеальная семья. Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов…

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.

Парадокс. Красота — страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Прощение — это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой же из двух дневников нашли родители?

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

«Медовый месяц» — это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

— Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе…

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство.»

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю…

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

— Сколько времени вам понадобится?
— Не знаю точно.
— А можете хотя бы грубо сказать?
— Три @баных дня, бл@дь!

В балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты – один из них.

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит разговаривать с дипломом!

— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Приняты!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
— Dwеаr.
— Whаt еtо dа!

Как говорит мой личный психолог, «Да пошли они нахуй, пидарасы ёбаные!»