Йумор
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
— Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!!!
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».
— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
— Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ «Оборонсервис», который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
— Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
После долгих споров, как правильно — «на Украине» или «в Украине», в Крыму выяснили, что правильно — «из Украины».
— Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
— Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
— ???
— Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
— Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
— Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.
Ложь противнее всего, когда она глагол.
Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе — всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой…
Не клеится личная жизнь — смените клей!
И взмолилась золотая рыбка:
— Почисти аквариум, сволочь!
Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Полезная книжка — диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.
Меньше знаешь — дороже сессия.
Как только в кошельке появилась фотография моей жены — деньги из него сразу исчезли.
— Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
— Это как?
— Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
Объявление в офисе:
«Третья дверь слева — это не вторая дверь справа!».
В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.
– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.
Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво… Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.
Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
— Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, — говорят они.
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.
Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: «Болит где?»
— Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
— Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
— С каких это пор?
— Да как подорожал, так терпеть и не могу.
Если тебя ударили по одному сектору экономики — подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.
поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Ну я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе «пол» написала «сука». И ничего, приняли…
Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр- но де-лай-те бэк-апы… — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
Теща смотрит в окно и говорит зятю: «На дворе ни души». Зять: «А где душить, мама?»
Муж, шутливо:
— И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
— В принципе не исключено…
Все женщины — одинаковые, но постоянно тянет на незнакомых…
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!
— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
0 комментариев
Вставка изображения
Оставить комментарий