Пейнтбол

  • Юмор
Как я уже упоминал ранее в 96году у меня образовался пейнтбольный клуб. «Моссадом» лавочку назвали, не мудрствуя лукаво, ибо как еще именовать оружную жидову.
 
Пейнтбол тогда был довольно дорогим развлечением — средний счет выползал за 500$ в день, так что мотались к нам люди обеспеченные. Большинство-«с пулей в голове». Что создавало кучу проблем, ибо попробуй обуздать разгоряченное стадо, где у каждого быка самомнение слоновье и понтов как у павлина. Но мы справлялись.
Юмор: Пейнтбол

 
Правда, без эксцессов не обходилось.
 
Пример. Приезжаем в пансионат в Голицино. Учебно-производственный. То есть образцовый. Туда со всех городов и весей работницы сервиса на конференции съезжались поделиться опытом. В переводе на русский это означало: отдохнуть от мужей, набухаться и, по возможности, наставить постылому рога.
 
Но тут их ждал полный облом. Из мужиков в пансионате ночью только пара калдырей-охранников, что запирались в будке от греха. Потому как некоторые смелые толстые бабы приходили биться в железную дверь-и выли гиенами под зарешеченными окнами. К моменту нашего приезда пансионат бурлил неразделенной женской страстью.Давно замечено, что неразбавленный женский коллектив-вещь гораздо более опасная, чем мужской. Мужской либо начнет внутренние разборки, либо его пошлют маршировать. Женский же непредсказуем в принципе.
 
И тут мы. 80рыл.
 
Плечистые, адреналиновые в камуфляже и на джипах.Для баб-смертоносны.
 
Ввалились с баулами в вестибюль и аж опешили. Нас сверлила взглядами толпа пьяных изголодавшихся пансионаток. Сурово и требовательно.Общее настроение:«Я всю войну тебя ждала»
 
«Наши пришли!»-раздался общий полустон-полувздох.
Воины-освободители подрастерялись. Некоторые рефлекторно прикрыли гульфики ручонками.
 
Через час пансионат напоминал публичный дом. Здание раскачивалось, стонало и заливалось счастливым хохотом на все лады. Луперкалии какие-то.Праздник плоти.Радение хлыстов.Раскрасневшиеся бабы, небрежно драпированные простынями скакали из номера в номер-делились опытом. Никаких мое-твое, нас обобществили не спросив согласия. Мы сразу стали «наши». Обчие, то есть.
 
К утру воины ярко иллюстрировали собой лозунг «make love not war»-войска сражались кое-как. Многие болезненно морщились. Передвигались враскоряку. Замирали с идиотскими улыбками на устах. Стоило собраться вместе-как начинались братания молочных братьев и сальные обсуждения вчерашнего: 
 
-А ты сисястую эту, из Краснодара-э?
-А то! 
-А мелкую эту, как ее… брюнетку из Липецка вроде-тоже?
-Не. Не успел. 
-Очень зря!
-Еще успею!

 
В общем, войны тогда не вышло-но авторитет мы заработали. В пансионате нас прозвали «лесные братья», слава о щедрости наших чресел гремела по городам и весям-и число делящихся опытом резко возросло.
 
Дирекция пансионата к нам благоволила. А что? Никаких бабьих пьяных истерик, все чинно-благородно, люди делом заняты, три журнала благодарностями поисписали, ларек план по продаже презервативов выполнил на полвека вперед-чем не лафа?
 
Но в семье не без урода. Давно я с тревогой смотрел на местного завбаней. 
Отставной подполковник погранвойск на такой должности-это уже засада. А если его зовут Фирзали Ханалиевич- совсем беда. Ежели он замполит и мелкий усатый говнюк-то жди неминуемых неприятностей. 
 
Я и ждал. 
 
Поначалу пытался сгладить предстоящие разрушения и склоки утешительными беседами со спесивым банщиком, маскируя цветистыми восточными выражениями горячее желание начистить ему рыло.
 
-Фирзали Ханалиевич, тень над головой моей, услада сердца моего, голубчик, я Вас умоляю-вы сами с клиентами моими не контактируйте.Век вам благодарен буду. Если что не так-мне скажите, я все улажу. А то народ тут… Как вам сказать..
-Гондоны и пидарасы, билят! Я б их у нас в погранполку...
-Вложите саблю вашего гнева в ножны вашего благоразумия, дражайший Фирзали Ханалиевич! Я бы не стал так резко выражаться, но во многом ваши слова-это парча истины...
-Я б их… и вот так… и эдак(мечтательно)
-Фирзали Ханалиевич, свет моих очей,-мы не на границе. И не надо им лично мылить шею, Пророком вас заклинаю, да благословит его и вас Аллах и приветствует,-чревато это. Так мы договорились?
-Нахуй они мне сдались? Охота тебе между ебаных влезть-твоя воля. Но если что не так-не взыщи!
-Спасибо, благодетель вы мой! Шарик моей благодарности будет бесконечно катиться по лабиринту моей признательности!
 
Однако жирные мухи сомнения ползали по тарелке моего разума. Сто пудов эта гнида замполитская влезет в баню и начнет моих архаровцев учить Родину любить. А они ученые. Как бы не придавили дурня сгоряча...
 
6 мая, как раз в мой ДР гроза таки грянула.
 
Фирзали в дирекции сильно не любили-но побаивались. «Мал клоп да вонюч».Потому все директора по очереди позвонили предупредить, но поддержки не обещали. Причем о причинах хипиша говорили только обтекаемыми фразами… Мол, какой кошмар… такого мы и не слыхали даже, но сквозь деланное возмущение проступало искреннее хихиканье. Осспадя, да что они там с замполитом-то учудили? Неужто уестествили его? Это кто ж на такой подвиг сподобился?
 
Прихожу, миную предназначенный мне стул посереди кабинета и, как ни в чем не бывало, плюхаюсь на место Фирзали-между директором и финансовым замом. Директор пучит очи от такой наглости, финансовый зам, мой главный союзник, еле давит лыбу. Тут влетает Фирзали:
Шевелюра, усы, брови, волосы в ноздрях и даже галстук какой то невозможной расцветки -все стоит дыбом.
 
Начинает с порога орать. Что то очень энергичное и малоинформативное. Неужели все-таки выебли? Нет, не может быть… А если все же? За подполковника добавят или скостят? И меня, главное, приплетут или отмотаюсь? По какой статье? Как соучастника? «Принимал участие в заговоре с целью совершения полового акта?» Да нет, ерунда. Что же случилось-то? 5 минут уже орет-одни эмоции. Хер чего понятно. Настоящий замполит.
 
Решаю брать управление в свои руки.
-Фирзали Ханалиевич!
-А! Ты тут гнида! Что б ноги твоей...
-Фирзали Ханалиевич! Вы не могли бы, наконец, объяснить в чем дело? И не кричите так громко, пожалуйста. Мы не на плацу. Присядьте, прежде всего.Попейте водички. Успокойтесь.
 
И-спокойно, доходчиво только факты-я сказал, они сделали. Ясно? Мы вас слушаем.
Выпуч глаз директора перешел базедовый порог. Подразумевалось, что сношать-то меня будут, а тут-на моем месте Фирзали со всхлипами переваривает услышанное «Мы вас слушаем»
-Ну?
-Я услышал шум в банном помещении...
-А там что, морг? Или париться молча положено?
-Решил проверить, зашел, а они… ПЬЮТ ВОДКУ!!! Голые!!! С блядьми своими!
-О как! Действительно безобразие! В бане-голые! Кто бы мог подумать! Кашшшмар!
Директор прыскает в кулак. Отлично.
-Ну и дальше что?
-Я сделал им замечание!
-Что они голые? А они в ответ?
-А они сделали то, из-за чего мы тут собрались!
-Фирзали Ханалиевич, не говорите загадками. Что именно эти мерзавцы с вами сотворили? Вам нет нужды скрывать от нас ничего-мы всецело на вашей стороне.
-ОНИ ПОКАЗАЛИ МНЕ МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ!
 
Директор киснет. Финансовый прячет лицо в носовом платке.
 
Сам я еле сдерживаюсь.
 
-Прискорбно. Какие негодяи! Но. Фирзали Ханалиевич, надо вспомнить-кто мы?-я встаю и начинаю прохаживаться за спиной замполита. Тот нервно озирается.
-Мы, прежде всего, работники сервиса! А какой главный закон сервиса?-обращаюсь я к притихшей аудитории.
-КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ!
 
Народ потихоньку начинает ржать.
 
И если кому-нибудь из нас, клиент покажет, как вы выразились МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ(финансовому, похоже, плохо.Он подвывает на плече завхоза-который сам еле сдерживается), кстати, я вот недавно работаю в сфере услуг-всего-то года три, и мне никогда ничего подобного никто не показывал.У кого то еще были подобные инциденты?
Аудитория дружно мотает головой.
 
-Вот! Так, что, повторюсь, если работнику сервиса во время исполнения им служебных обязанностей клиент покажет МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ(всхипы, хрюканье в кабинете), то наша задача-понять, что его спровоцировало на этот шаг?

Не берусь утверждать определенно, глубокоуважаемый Фирзали Ханалиевич, но расцветка вашего галстука-это что то невообразимое. Не то что бы при взгляде на это безобразие рука моя сама тянулась к ширинке, но...
 
Зал, наконец, не выдерживает.Общий истерический хохот косит аудиторию. Фирзали долго портил им всем кровь, и теперь они искренне радуются реваншу.Подвывая и ползая под столами. 
 
До Фирзали, наконец, доходит и он с воем вцепляется мне в горло. Еле оттащили.
 
-Кха! Хрррр… И вот, что я вам скажу, мон колонель! Работа с клиентами это прежде всего выдержка и спокойствие! А вы, дражайший, исключительно эмоциональны на производстве!
Недаром Исаак Бабель завещал нам устами своего героя-«Работай спокойнее, Соломон… не имей эту привычку быть нервным на работе...
 
-Сука жидовская!
-Простите, если задел в вас чувства русского, ФИРЗАЛИ ХАНАЛИЕВИЧ, но..
-Прекрати немедленно!-сипло выдавливает из себя директор.
-У меня день рождения сегодня!
-А… поздравляю… тогда продолжай!-икает чиф.
 
И, Фирзали Ханалиевич, вы абсолютно зря вините меня в происшедшем. Я всеми силами пытался оградить вас от этого безобразия. Я ли не просил вас действовать через меня? Чего вы, спрашивается, полезли в баню? Девок поглазеть?
 
-Аххх ты ж сучара! Да мне, да я, я ДИРЕКТОР БАНИ!!! Имею полное право!
-Первой ночи? А будь вы директором платного туалета, кстати я не исключаю для Вас такого служебного роста-вы б врывались в кабинки проверить правильность использования вверенными вам Родиной унитазами? 
 
Опять Фирзали пришлось отрывать от меня всем коллективом. Удивительно эмоциональные они люди-пограничники. Все время в пограничном состоянии находятся.
 
Больше проблем с Фирзали у меня не было. В дни наших заездов он не ходил на службу-и нельзя сказать, что бы мы по нему сильно скучали.

 
Аминь.
 

\ с просторов\ 

1 комментарий