Сколько бы в ресторане ни оставалось хороших столиков, вам всегда предложат худший из всех имеющихся.

— Kоти, вы чем без меня целый день занимались???
— Да так, то одно… то другое… то рюмочку прополоснем…

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

Планы на 2015 год:
1. Дожить до 2016 года.

Захожу в слесарку. На столе книга…
— Так…Нифига себе. Кто это в нашем суровом мужском коллективе читает Сидней Шелдон?
Серега такой:
— Вован, тебе все равно никто не скажет.
— Почему?
— Потому что все боятся, что ты своими грубыми, властными руками ударишь в чувственные губы так, что они разлетятся мириадами сверкающих брызг по всей Вселенной…
— А…все понятно…

— Вчера жарила котлеты – закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
— Это как? Котлеты держат ее изнутри?..

— Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Жена говорит мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Любовь – это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол.
И был шанс её доесть.

– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
– Нафига все это?
– Селянин, чтобы получился естественный цвет лица.

Через Птичий рынок взъерошенная мамаша тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
— Три кошки! Две собаки! Какой еще нафиг орел?!

Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке… А все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!

Шизофрения – странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Бабушка – внучке:
— Будь решительной! Понравился парень, – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борща налила и сказала: «Что на завтра приготовить?» И всё!

Байка. Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: “ОК, Гугл. Где я?” (видать в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: “ОК, Гугл. Где я?”. В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: “ОК, Гугл. Где я?”, на что одна из бабушек на весь трамвай: “Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил… Наркоманы!”.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула?!
— Не перебивай…

— Ты жене духи купил?
— Нет, она выбрала пылесос.
— Почему?
— Возраст.

С женского форума: “Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня”.

Вчера вечером без объявления войны соседи сверху подарили своей дочери пианино.

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своем отпуске – и все!..
Считай, вообще не ездила!

Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.

Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.

-Ребе, мне муж изменяет, как быть?
-С кем знаешь?
-Знаю.
-Значит так: ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
-И что, поможет?
-Не повредит…

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе:
– Вы ошиблись! Это не ко мне!!! Вам или к урологу или к проктологу!
– Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит “Ха!!! ” и бьет со всей силы! Надо успеть вовремя убрать!
– Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
– Нет, доктор!!! Мне к вам! Я вот это вот “Ха” вообще не слышу!!!

Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
– Нет.
– Может пока искупаешься?

Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам. Даже фразы те же: “Не жужжи”, “Опять на ногах дерьмо с улицы несешь”, “Залетишь – убью”.

В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
– Папа, кто-то пукнул…
– Ну и что… Сиди тихо!
– Папа, но ведь кто-то пукнул! Папа шепотом:
– Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку:
– ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: – Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
– Нет, – отвечает он, – у меня ножки замерзли без сапожков.

Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: Лежать БЛЯ, мордой ВНИЗ, руки ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ!!!

Захожу сёдня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Я свою подругу зову Авророй – пьёт залпом.

Мадам, какой удивительный перстень у вас на руке, а камень, наверное, изумруд?
– У вас слабое зрение, или вы мне льстите? Я просто бородавку на пальце зелёнкой намазала!

Катя на отдыхе в Сочи проколола себе бровь и губу, а Пете прокололи живот и задели печень. Вопрос: кто сделал себе пирсинг, а кто доебался до местных?

Бггг… Беседа двух коллег.
– Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давай с плохой.
– Меня сократили!
– А хорошая?…
– Ну, и тебя тоже!

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют… Бармен прислушивается и вдруг говорит:
– Мудак!
Один из русских реагирует:
– Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного…. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
– More dark?
– Some more dark!

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт:
— Да вы охренели, девки!!!??