Анекдоты на среду
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
— Холодно как-то, прямо замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость ест их сpазy по пять.
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
-Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
-Ух ты, круто! А например?
-Ну например сзади меня сидит Антон…
-Все-все, можешь не продолжать!
Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Сидим в кухне, я, мама и папа…
Мама:(Наевшись) Ну вот… заморила я червячка.
Папа: Посмотрел бы я на этого удава:)
Один мужик спрашивает у другого:
— А ты кем работаешь?
— Да судьей.
— Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
— Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола, конечно, выучить пришлось…
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Прихожу с работы — тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: «ЗЯТЬ!»
Бывает, видишь классную машину и думаешь: «Где ж люди столько денег берут?!», а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья.
Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.
Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!
Петя — мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася — наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
— Забудь всё, что между нами было.
— Мужчина, вы кто?
— А ты молодец.
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
— Сынок, я у тебя какой-то белый порошок нашла в джинсах.
— Мы стирали с ребятами. Стираааали. Стираали мы… память грустных дней…
— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
Херофобия — это боязнь веселья, а не то, что вы подумали
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растет.
— Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
— Нет. я не умею, но если вы хотите, то я могу у стола красиво понагибаться
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет
Мне кажется, что нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем
Секс, на самом деле, — это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.
В детстве я увлекался фотографией, а потом мама ее спрятала
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
— Не крутись, а то по руке попаду
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
— Холодно как-то, прямо замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость ест их сpазy по пять.
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
-Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
-Ух ты, круто! А например?
-Ну например сзади меня сидит Антон…
-Все-все, можешь не продолжать!
Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Сидим в кухне, я, мама и папа…
Мама:(Наевшись) Ну вот… заморила я червячка.
Папа: Посмотрел бы я на этого удава:)
Один мужик спрашивает у другого:
— А ты кем работаешь?
— Да судьей.
— Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
— Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола, конечно, выучить пришлось…
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Прихожу с работы — тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: «ЗЯТЬ!»
Бывает, видишь классную машину и думаешь: «Где ж люди столько денег берут?!», а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья.
Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.
Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!
Петя — мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася — наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
— Забудь всё, что между нами было.
— Мужчина, вы кто?
— А ты молодец.
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
— Сынок, я у тебя какой-то белый порошок нашла в джинсах.
— Мы стирали с ребятами. Стираааали. Стираали мы… память грустных дней…
— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
Херофобия — это боязнь веселья, а не то, что вы подумали
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растет.
— Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
— Нет. я не умею, но если вы хотите, то я могу у стола красиво понагибаться
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет
Мне кажется, что нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем
Секс, на самом деле, — это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.
В детстве я увлекался фотографией, а потом мама ее спрятала
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
— Не крутись, а то по руке попаду
0 комментариев
Вставка изображения
Оставить комментарий