Я понимаю, что в женщине должна быть изюминка. Но с тебя хоть компот вари.

Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на хуй послать.

Иисус, прошу дослушай мою молитву до конца, это не спам, а реальный способ заработать.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «камень, ножницы, бумага».

В маршрутке один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуйня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.

Плачет девочка в банкомате.

Идёт Вовочка по коридору школы и бормочет:
— Где логика? Где здравый смысл???
Навстречу директор:
— Ты о чём? Что случилось?
— Я пукнул на уроке. Меня выгнали из класса, а сами остались нюхать. Где логика? Где здравый смысл???

Битва под Москвой, зима. Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб. Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Пятерым из шести нравится русская рулетка.

Можно у Вас диск купить?
— Какой?
— Сейчас вспомню …Стой и рыгай
— Что?
— … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

Если слово киборг прочитать наоборот — тоже страшно.

Приехал деревенский мужик домой из гоpода. Его друзья спрашивают:
— Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ?
— Cалют видал.
— А чо эт такое?
— Hy как вам объяснить… Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк — еп твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то?
Маня:
— А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: ‘Кайся и Молись!!!!!!’
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Карлсон и Малыш’

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он
уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким ху… ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной…

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Троечники — это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой…
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

«А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Только в России коррупционный скандал для депутата — скорее хорошая реклама.

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, всё правильно — в доллар.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

— Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
— Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерты…

«Война — мир, война — мир …» — вы прослушали краткий курс истории человечества.

— Ты пчела?
— Да.
— Жаль.

Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.



Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?»

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.