Анекдоты на выходные

  • Юмор
Юмор: Анекдоты на выходные


— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Кстати, сала оказалось многовато...
 
 
— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще зря.

Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. 
Муж: — Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели! 
 
 
Когда тебя смешивают с дерьмом — не страшно. Хуже, когда путают.
 
 
Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
 
 
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу «Спокойной ночи», а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..
 
 
Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
 
 
Референдум в Шотландии показал, что там очень мало `вежливых людей`!
 
 
Британские ученые точно установили, что правило «После удаления вирусов небходимо переустановить систему» придумали безработные программисты.
 
 
— Любимый, я сегодня голодная до секса.
— Я тоже не жрамши.
 
 
Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии — это картошка в мундире.
 
 
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!
 
 
«Закон бутерброда» в действии — выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.
 
 
Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.
 
 
Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.
 
 
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
 
 
На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.
И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.
 
 
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...
 
 
Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.
 
 
— Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе бы лишь пожрать!
 
 
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— А мне пофиг! Главное, что не москаль!..
 
 
Читаю у одного мужика в статусе: «Ни одна баба ещё не оценила меня по достоинству». Ржу… Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..
 
 
В конце концов, каждый из нас со временем поймёт свои ошибки.
И ты поймёшь, что была дурой… И я пойму, что жил с дурой...
 
 
 
— Вадик, у тебя скоро день рождения?:
— Да, Люся.
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше — собственным ртом!
— Да, Люся!
— Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
— Мля-я-я!..

 

0 комментариев