Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а женщины: «Вот сучка! »


Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.



Встретились две секретарши:
— Ну, как твой новый патрон?
— А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Не трудно догадаться, что после «Ура, весна!!!» наступит «Привет, лето!», потом «Угу, осень.» и «Пипец, опять зима...»

Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало: — А ты думаешь я спала…

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты всё-таки вредная…
— Все претензии к производителю!

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Нельзя увольнять Сечина!
Его «золотой парашют» накроет всю Россию.

Как намекнуть своей девушке, что я — её парень?

На вопрос «Где?» раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает «На работе».

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!..
Сара из спальни:
— С кем ты там, Изечка, разговариваешь?..
— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

— Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза…

Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
— Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
— Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

Лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность…

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.


***
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел!

***
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

***
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок…

***
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке лёгких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли…

***
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

***
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики – их забрасывали обратно в Спарту.

***
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась…

***
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
– Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
– Мужчина, вы что, дальтоник?

***
– Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
– Почему?!
– Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

***
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

***
– Поцелуй меня в знак перемирия.
– А где он у тебя?

***
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек – несколько…

***
– Вы меня пугаете?!
– Нет, конечно! Я же не ваше отражение, чтоб вас пугать…

***
В аптеке.
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

***
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
– Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты… Слушай, а как от «сокровища» уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

***
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причём собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
– Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
– За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней…

***
Объявление. Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надёжно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

***
– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии российских денег.

***
Все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела – это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине – это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он ещё больше лапается и забывает о щупанье…

***
Уходить пораньше с работы – плохая примета. Один вот так ушёл – и развёлся.

***
Если я понимаю, что мне говорят по-английски, это значит, что меня оскорбляют!

***
Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты.

***
«Звезда» – это когда лучи уже в метро не дают спуститься…

***
Мой идеал – жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить.

***
Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин…

***
Вранье – это борьба за правду другими средствами.

***
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены…

***
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный – и в доме стали появляться деньги!

***
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера – то откуда берутся подробности?

***
Выписка из протокола со слов задержанного: «меня били все, даже ПОНЯТЫЕ...».

***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…


Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.

— Здравствуйте, мы из России!
— А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике…
— Нет.
— Хуёвенько ..!!!


Парень знакомится с родителями своей будущей невесты. Отец:
— Станислав, может что-нибудь выпьете?
— Я не пью.
— Хмм… Вам будет скучно с Анечкой.

— А сейчас медленно идём по кругу и произносим «Сатана, явись!»
— Марья Степановна, а мы точно вальс репетируем?

Парашютистов, у которых не раскрылся парашют, в Африке местные племена называют гуманитарной помощью.

Соседка повадилась ходить каждый вечер, то за солью, то за сахаром, то за специями. Настораживает даже не то, что ее похоронили в прошлом месяце, а то зачем ей столько приправ?

Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик!

-Мама, папа, познакомьтесь, это… Это будет жить с нами!!!

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина…

Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал…

Среди медведей принято считать, что все белые медведи – дуры.

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно!

— Свобода ворам, х%й мусорам! — Честно сказать, адвокат вы так себе.

Ну и на злобу дня:
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Я вообще знаете какая ceкcуальная… я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

По русскому языку внучке двойка… и все потому, что ОСЛАБЛЯТЬ — зто глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала!!!

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.