Анекдоты на среду

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да…
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

Всё без любви — грех!
Посуду мыть не буду.

Устрашать cанкциями Россию — это как пугать блоху собачьей жизнью…

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
— солнце;
— море;
— путешествия;
— радость;
— новые романы;
— прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
— диван без пледа.

Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а сколько мне лет?
— Тебе 5 лет, сынок.
— А коту?
— 2 года.
— А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

Стоя больше влезет… пассажиров в маршрутку.

У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей. И большая разница, и большее количество детей — стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!

— Наша контора занимается импортозамещением
— Замещает европейский импорт на китайский

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
— Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
— Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик. Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: «ничего делать не умеете» и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: «дядя, я же его ТУДА засовывал».

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Чем отличается летний рыбак от зимнего?..
… ничем — та же пьянь, тока в валенках.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»

Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.

Голландский фермер говорит приятелю:
— Вчера овца потерялась, два часа искал.
— Ну и где нашёл?
— Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала…
Когда муж Эвелины Блёданс ударяет себя по пальцу, то он громко зовёт её по фамилии…

— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

Если жена понижает голос, значит, ей что-то нужно; а если повышает — значит, она этого не получила!

А знаешь что самое страшное в новых отношениях? Раздеться … и привыкнуть к новым рукам…

Убежденным холостякам: Лучше — с женою воевать, чем одиноким — горевать

— Я палач. Я родилась чтобы причинять боль. Ты будешь молить о пощаде, но я тебя не услышу. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?

— Привет, мой котенок!
— Ты слишком милая. Это раздражает…
— Здарова, ХУЙЛО!

Кто-то: „А дай телефон посмотреть“
Я: „Секундочку… удалить 116 фото“.

Мозг — замечательный орган.
Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

Юмор: Анекдоты на среду

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке ахуевали.

Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

0 комментариев

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: