Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на «халяву»!

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!

Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц,
а ты Уже беременна от мужа…

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение… Что за х… ня какая-то?!

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!!

Хотелось бы знать…
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.

По-немецки слово «контрацептив» звучит так: «Schwangerschaftsverhutungsmittel».
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет — Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей, — Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ, — Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
— Мужчина стойте, подождите!
— Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
— Котят возьмите…

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Как из плохой новости сделать хорошую.
«Безрадостные показатели экономики» — плохая новость.
«Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее» — уже хорошая…

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Сурдопереводчик весь концерт группы «Ленинград» просто держал поднятым вверх средний палец.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

— Если любишь — дай какой-нибудь знак
— Я не люблю тебя
— Другой

— Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.
— Сделаю, какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет…
— Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi… А мы в детстве ходили майских жуков ловить

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться

По молодости я чуть не женился. Но спасла мама. Она пришла с работы пораньше и забрала меня из садика

Росгидромет предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если его сотрудникам не поднимут зарплату

Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу

Все так жалуются на погоду. Как будто, кроме погоды, у вас все хорошо

Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои

— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь

Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются

Пришли из ЖЭК рэкетиры и воду поставили на счетчик

Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

В связи с отсутствием других вариантов я заново перелюбил жену