Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду — чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
— Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
— Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
— Да не… Замок отвоевал, сейчас опять нападут… Ой…

По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега «На Берлин! » можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься! „

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…

— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

Два бывших одессита живут на Брайтоне.
Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене: — Сарочка, нет смысла вызывать врача…
—?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…

— Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз.
— Какой, скажи скорее.
— Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Выборы в Казахстане это когда узнаешь имена других кандидатов прямо в бюллетене…

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
— Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
— Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
— А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства
— А я, собственно, невропатолог…
бабуля, сидящая в сторонке
— Вот, они и нашли друг друга…

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! — сказала Васильева, выходя из зала.

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит — а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: “У кого петушок?» — Встали все мужчины.
Священник: «Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?» — Встали все женщины.
Священник: «Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?» — Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

— Как вас зовут?
— Владимир Александрович… или Сергеевич…
— Вы не знаете, или не помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками «Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!» начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: «Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!».

Инструкция «как создать бизнес с нуля»
1. Родиться в богатой семье.

Обсуждали на занятии «американскую мечту», и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта».
Тот ответил:
— Была. Но она никому не понравилась.

Теперь хотя бы становится понятным, как наказали Сердюкова: поставили на полчаса в угол и лишили в обед сладкого.

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: «Слушай отца».
Отец говорит: «Никогда не слушай баб».

А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его «Скачиваем и смотрим фильмы дома».

Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем — а вдруг нет?

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

Навеяло телевизором:
Президент в стране — для защиты народа от собственного правительства.

— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил “Да ёбни ты ему и всё”. Великой мудрости человек.

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
— С наступающим! А что случилось?
Мужик:
— Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай…
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
— Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи…