Анекдоты на среду.

  • Юмор
Две трети: баяны:-) Извините)
Юмор: Анекдоты на среду.


— Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
 
— Рабинович, одолжите 1000 рублей.
— У кого?
 
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.
 
Жизнь как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.
 
Несмотря на объемную память и большой дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить старое доброе пиво.
 
Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
«Ну что, будем платить, или как...!?». Ну я выбираю «или как..».
Пока идет этот «или как..», я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
«Ну что, уволить тебя, или как....!?». Опять я выбираю «или как...».
Потом еду домой, и опять выбираю «или как...». В конце концов
у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?
 
Девушка жалуется парню: — Блин, у меня столько проблем — на учебе завал, погода говно, ноготь сломался, горло болит…
— Любимая, чем тебе помочь?
— Трахни меня, пожалуйста!
 
На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.
 
Вчера выбил на скале «Конец света наступит в 2999 году. В полдень.» Не доживу, конечно. Но прикольно.
 
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
 
— Отдам даром взрослое АЛОЭ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
 
— Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
— Блин, я даже не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его **дачье
всякое окружало...
 
Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.
 
Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: «Странно… Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас — пять по одной». «Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня», — ответил пацан.
 
Пациентка:
-Доктор, у меня голова болит.
-Да я, собственно, ни на что не претендую.
 
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
© Леонид Хлыновский
 
— Мама, на кого я похожа?
— На меня.
— А ты?
— На бабушку.
— А бабушка? 
— На прабабушку.
— Это че, мы все как матрешки, на одно табло???
 
Мужик поймал такси.
— Куда вам? 
— Нет, к удавам я не поеду... 
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо? 
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
 
— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделала семь полезных дел!
 
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось
 
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.
 
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по-английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:
— Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски.
— Простите? — удивляется дама.
— Вы в Америке теперь, — повторяет мужчина назидательно — Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико!
— Я говорила на языке индейцев Навахо, — отвечает дама — А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.
 
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру
 
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.
 
Покупатель в книжном: 
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? 
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: 
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
 
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. 
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем! 
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. 
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь? 
— Откроем, как не открыть! Спички есть? 
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: 
— ФИЗИКУ надо знать!
 
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму — Тургенева. 
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».. 
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа!
 
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
 
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

 Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая...
 
— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
— Да говно-вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.
 
Один раз в неделю — просто будь собой
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
 
Вместо нового Айфона можно купить билет в Испанию, 
50 килограмм картошки и енота на сдачу.
 
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
 
У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.

Нажимаю «Мой компьютер»… не моет, гад! 
 
В деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила!
— А, ну тогда ладно...
 
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
 
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
 
Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!
 
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
— Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
— А что вы там взбивать собираетесь?
 
– Серёёёжа, ну и что теперь делать?!
– Попрыгай, может вытечет.
 
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
 
Лучшим работником месяца признана… ПЕЧЕНЬ!!!
 
— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
 
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Mауbаch» и 748 тыс. долларов наличными.

Жена мужу:
— Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
 
Нидерланды и Голландия — одна страна. Но, в Нидерландах — тюльпаны и футболисты, а в Голландии — трава и 3,14**расы.
 
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите «я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее».
 
— Опаньки! Слона-то мы и не заметили!
— Я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
 
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
– Хорошие ножки, – сказал я ему.
– Ты правда так считаешь? – спросил он.
– Да, – ответил я. – Не каждый стол способен выдержать такой вес.
 
Без особого резону
Не тревожь ты эрозону.
 
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
 
Начальник заходит к подчиненным с криком: 
— Я же говорил — не курить на работе. 
Один из подчиненных, сплевывая: 
— А кто работает-то?
 
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
 
Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
 
Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.
 
Никогда не напивайтесь в хлам! Напивайтесь только в нужные и полезные вещи.

 А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
 
На День Рождения девушек надо тягать не за ушки, а за сиськи!!!
 
Красивая голая женщина всегда намного красивее красивой одетой женщины
 
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?..

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...
 
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
 
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди
застегивает.

— Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Ты прав, брат, возьмем лучше литр.
 
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У меня есть парень.
— Ты можешь прямо ответить? Я не понимаю твоих дурацких намёков.
 
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой… Зато вреда гораздо меньше!»
 
Из отзывов о беспроводном интернете МТС: «Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании.»
 
– Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
– Ты еще здесь, мразь?
 
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
 
Ответ «Ясно» хорош в одном случае — если речь о погоде.
 
Алкоголь и влюбленность — официальные спонсоры глупостей. 

 Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.
 
«И че? » — два слова, о которые разбиваются все доказательства. «И то» — два слова, вновь спасающие все доказательства.
 
— Цель Вашего визита в Голландию? 
— Приуныла я чё-то ...
 
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
 
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.

0 комментариев