Анекдоты

  • Юмор
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

Не можешь нести хуйню в массы — сиди и читай!

В магазин «Все для нытиков» завезли про*банное лето и плохую погоду.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

Плюсы и минусы приготовления еды. Плюсы: еда, минусы: приготовление.

— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Андрей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте Андрею.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

Забыл пароль от «Одноклассников»… Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

Из открытого окна:
— Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Он рассказывал им о красоте ночей, о звездах, лаберинтах разума, о переходах между мирами… Он рассказывал им ещё о многом… Но большинство из них заметило лишь то, что он допустил ошибку в слове «лабиринт»…

Если, постучав по арбузу, ты слышишь ответный стук изнутри, то это однозначно плохой арбуз!

Таджикскими учеными найден ген, ответственный за правильную речь и анализ слов. Проблема в том, что этот ген кракадил.

1 комментарий

djamix
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
— Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
— Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком…

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: