Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

Не важно от кого исходит мысль. Главное, чтобы она была правильной и кого-нибудь унижала.



Самый заметный след в спорте оставил не какой-нибудь чемпион, а балбес, прыгнувший с вышки мимо бассейна.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Вот и Ираку понадобилось что-то у себя разбомбить…
ВВС России: «Принимаем заявки от населения»

хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

— Милый, принеси с кухни табуретку.
— Зачем?
— Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
— А может не надо?
— Ну, ладно… Хочу на плечико.
— Ложись.
— Не дыши мне в гриву… Не дыши так часто, меня укачивает… Ты вообще дышать перестал? Я ж не засну!.. Почеши мне голову… Не так сильно, ты ж дыру протрешь!
— Я за табуреткой.
— Все, сплю, молчу.

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
У мужчин две категории женщин: «Да ну на …» и «Ниче так! »

Я проверялась, вы больны не мною!

Хочется какой-нибудь гадости… Либо сожрать, либо сделать…

Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

накувыркались в полумраке
обнявшись мокрые лежим
мы два носка нас ожидает
отжим

глеб гарантийную марину
приносит к тёще на обмен
но пломба сорвана и тёща
её обратно не берёт

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Губернаторская рулетка: берут 7 досье наугад, вслепую тычут пальцем

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у неё и сисек-то немного…

Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Лучше уж поздно, чем как тогда

Требуется швея для интересной работы со штанами.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Евреи вместо фруктов приносят в больницу аскорбинку.

Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование е@анутой натуры затягивает.

Я вообще человек рисковый: пи*деть люблю, а бегать не умею.

— Может, я дам тебе пару уроков английского?
— I don't need your podachki!

Пока ты капаешь ему на мозги, она присылает ему фотки своей голой жопы.

Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить и легко заебать.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

А моя жена на меня молится.
Так и говорит:
— Господи, когда ты…

видишь песочек и след от коньков
в нём оставляет канавку
это по сочи гуляет песков
навку

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.

Счастье — это когда на фразу «вот вам делать нехуй» ты отвечаешь-" вообще-то это моя работа".

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а на клиторе пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.