Давненько что-то не веселил я вас, друзья мои, анекдотиками всякими-разными.
Попытаюсь восполнить пробел.




Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Вчера во время секса ела «Рафаэлло», — чуть не померла от удовольствия!

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

Две самые топовые темы рунета: съест ли Амур Тимура и е&ал ли Веник Лесю. Шел ХХI -й век.

Скажу девушке, что поступил на вторую работу, на работе — что увольняюсь, друзьям — что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а сам на месяц лягу в психдиспансер.

По 1 каналу документальный фильм показали… Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем.

плевал в жену довольно долго
пока освоил правый руль

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

«Если изюм опустить в шампанское он будет прыгать в бокале».Теперь я знаю, как буду развлекать себя на Новый год.

Мужик у сексопатолога
— Мне кажется что я — гей
— Ой, а я такой непричесанный…

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты.

Приходит маленький Изя Розенблюм из школы и говорит:
-Мама, меня назвали жидовской мордой!
-Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым.

Иисус изменил твою жизнь.
Cохранить изменения (Y/N)?

какими разными путями
ведёт к циррозу нас судьба

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

История плохой учебник, но хороший сборник анекдотов и некрологов.

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море…

У мудрых мыслей один недостаток — не свои.

Все религии проповедуют одно — не выёбывайся. Всё остальное уточнения и искажения проповедников.

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа

На возмущённый вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

Новости психиатрии: В дурдоме перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бLядищу!
Шофер открывает окно:
— Козел, да моя бLядища срать на тебя, муDака, хотела…
(оглядывается и прокашлявшись)… не так ли, сестра?

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой, то дебил.

мне батя тоже очень стыдно
с папашей двоечника жить

Пукнул во сне.
Спросонья подумал — Война началась.

Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Просто диву даешься, откуда в свадебном марше столько бл**ть веселых ноток…

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: «стоял без дела».

Люблю этот момент, когда девушка тебе не отвечает и ты думаешь: «Да ну и хрен с тобой!» А потом отвечает и ты пишешь: «И я тебя».

Объявление:
Кафе-бар «Викинг». Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.