— Ты знаешь, я понял, что презерватив, как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.


— Ищу симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
— Аллочка, а симпатичного обязательно?

Гламурные звёзды, они, суко, такие же, как обычные, только в стразиках по периметру

В стране карликов очень низкая преступность.

Полная дура — это диагноз, а не фигура.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио «Шансон»?

У русского мужика два союзника — сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

— Дорогая, поздравляю тебя с праздником и дарю сердечко-валентинку.
— А где пакетик?

4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
«я скачал вашу прогу..., козлы(»

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза «Бл@ть, какой ты оху@нный!» не могла оставить равнодушным даже его.

С днём святого Валентина моя милая блядина.

29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

Главный принцип в общении с женщинами — удивить и воспользоваться.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Любой, не одобренный Западом переворот, не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.

xxx :- Девушкам, чтобы понравиться современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.
yyy: — Блин, у меня аж встал от такой картины.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Старшие дети начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: «Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!» Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу — тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это его почтовый ящик.

Пошли есть.Пришли- нет.

Как-то неловко протестовать против сноса палаток тому, кто был недоволен их возведением.

«Ля мур пердю...» — так по французски «любовь проходит...»… господи…
красиво-то как…

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Вообще слышала, что мужчинам не нравятся там просто умные, красивые, не зловредные. Нужно чтоб или деньги тянула, или тупая как сапог.

— Мам, а где папа?
— С Кириллом на Кубе.

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.