А если женщина на сцене, то в третьем акте будет акт.


Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флуоресцентная надпись «Тут меди нет!»

На необитаемом острове #бать некого. Закон жизни.
Зато не вы#бут тебя. Закон Фостерc.

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…

— Ваши сильные стороны?
— Иногда пукаю громко.

В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

Я наполовину антисемит.
— ?
— Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

Встречаются два молодых человека.
— Ты что такой грустный?
— Вчера признался Кате в любви…
— И она сказала «нет»? Не расстраивайся! Женское «нет» часто означает «да».
— Она не сказала «нет». Она сказала: «Да пошел ты на хуй»

— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.

«rutracker», — набирал Дмитрий в своем Айпаде.
«pornhub», — привычно исправил Айпад

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Оппозиция в России бывает двух видов: либо от олигархов, которых отодвинули от власти, либо от американцев, которых эта власть не слушается.

Чеченские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.

До свадьбы многие мужчины мечтают о заботливой, хозяйственной жене; о вкусных завтраках и ужинах, выглаженных брюках и сексуальных утехах с той единственной и неповторимой, которая официально стала супругой. Через несколько месяцев после женитьбы мечты возвращаются.

Приходит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Великолепно.
— А хуле пришли?

надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
позавчера загадал праздничные желания, а сегодня на морозе треснула губа.

Когда вас тормозит гаишник и говорит: «Предъявите ваши права!», дайте ему в руки Конституцию.

– Ты зачем съел этого нового рыцаря?! — топнула ножкой принцесса. — Он был хороший!
– У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, — дракон показал на себе. — Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
– Ну и что?
– Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
Дракон блаженно зажмурился.

Люди, которым всегда некогда, обычно ничего не делают.

Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани — соседа по лестничной площадке.

На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…

Вы подошли к ее подьезду.Неловкое молчание.Она теребит в руках ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь.А ты пытаешься понять, нахуя ей гаечные ключи…

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Составил резюме… Перечитал… Понял, что гожусь только в президенты.