Анекдоты на сегодня

Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации «Лучший царь второго плана».

Юмор: Анекдоты на сегодня


Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком «Блядь!» вскакивает проспавший человек.

Геннадий укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

Лучше всего плохо жить в Израиле.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день…

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну с девками и не парьтесь.

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых

Зима — холодная, лето — тёплое, весна — цветущая, осень — золотая. Старожилы это ещё помнят.

Мальчик становится совершенно несносным, когда приближается к пятидесяти годам.

Чем старше женщина, тем она более уверена в том, что мужчинам нужен ее ум и поговорить.

— Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

— Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно…
— Как насчет меня?
— Хыхы) Спасибо, что смешишь меня в такие моменты)

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Я не грустный, просто #бло такое.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Одна пластинка «Раптор» под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане

У Люси тоже когда-то был роман с одним козлом Тимуром. Но в новостях про это ничего не показывали.

Честный человек — это тот, кто так и не сумел никого наебать.

— Лена, пришло время поговорить о сексе.
— Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
— Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!

Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:
— Зачем вы заводите детей, если дома нет «Евгения Онегина»?

Забастовка рабочих, переросшая в демонстрацию, была остановлена в фойе областной администрации уборщицей, не пустившей по вымытому полу.

-Хотел с вами спорить, но, блин, вы — правы.
-Обычно это не мешает людям. Но вы — молодец

— Он страстно кинул её…
— на кровать?
— на бабки

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем…

Если заканчивать любое утверждение фразой «или нет», получается забавно.
Или нет.

— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
— Ушла в магазин.

на что похожа эта клякса
спросил у пациента врач
больной молчал и не палился
он сам когда то был врачом

— Папа, что это?
— Русалка.
— А это что?
— Хвост.
— А где у нее пися?
— Нет у нее писи.
— А как же она писает?
— Не знаю. Наверное, терпит.

Я первый раз женился в Одессе. Неудачно.
Второй раз женился в Питере. Неудачно.
Третий раз женился в Москве. Удачно! Теперь всегда буду в Москве жениться.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки…

0 комментариев

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: