Анекдоты на первое апреля

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»

Юмор: Анекдоты на первое апреля


Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

Увидел бывшую с другим, и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

— Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит…
— Да причем тут время, это силикон.

Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
— Ну почему одним всё, а другим ничего?

Купила тест, черту дорисовала…
Решила мужа своего, блин, разыграть…
Апреля первого двоих я «разыграла»…
Полоски три, «нам» в декабре рожать…

В продаже появились сковородки с интеллектуальным антипригарным покрытием: когда начинает что-то подгорать, у вас тут же автоматически отключается интернет.

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и хуй с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

С первого взгляда может показаться, что я ебанутая, но не спешите с выводами… я это вам докажу.

Продам соседскую собаку. Заебала!!!

Иду вдоль дома, вдруг распахивается дверь одного подъезда и оттуда выбегают полуголые мужик с девушкой, вещи в руках держат…
Одновременно открывается окно на 3 этаже и тетка с криком «Вот вам, дотрахайтесь» выбрасывает матрас/

Если вы мне весь мозг выели, не надо еще по черепу мне ложкой стучать и добавки требовать.

Диетологи утверждают, что лучше зарабатывать понемногу, но часто.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…

Человека можно сравнить с вином, если он с молоду хороший то с возрастом он становится только лучше, а если он сразу был не очень, то в любом возрасте говно.

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Невыносимый мусор.

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недо@ба…

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.

Сегодня я благобухаю.

Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пи*дакрыл. Как я узнал о пи*дакрыле? Он был подписан.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них тысячу, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…

0 комментариев