Анекдоты на сегодня

В смысле вы на сайт не ради меня заходите?

Каждый раз перед домашними праздниками, жена накуривает меня, чтобы я ел и хвалил все ее изыски. Коварная, люблю ее.


Как бы ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победит.

вокруг парижа горы трупов
осуществивших сбычу мечт
вон глянь ещё один приехал
сейчас увидит и готов

Меня больше волнует, кто меня встретит в конце тоннеля, а не кто подаст стакан воды.

Люблю зимУ в начале мая
Когда пушистый белый снег
Весенне хлопьями махая
Ложится на зелёный ветк

Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно — летом в Мурманске, не знали как объяснить. В итоге сказали, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка.

Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
"… Ну, и руки вам в плечи!".

— А зачем белке кисточки на ушах?
— Дупло красить!

Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

… по статистике проводник поезда Москва -Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Стас Михайлов за прошедший год заработал 20 млн.долларов.Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

— Мне тебя очень не хватает…
— Для полного счастья или для ровного счёта?

— Ой, Ленка! Хочу найти себе настоящего мужика, такого, чтобы только на меня смотрел!
— Парализованного что ли?

— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
— Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самая красивая.

— Официант, у меня к вам два вопроса:
— Что это за говно?
И почему его так мало?

Утром жена назвала импотентом… Днем у соседки диагноз не подтвердился.

«Ну здрааасти, ещё я за хуями в очереди не стояла» — всегда говорю себе, когда мне кажется, что я начинаю кого-то ревновать.

Человека под 40 лет легко определить по короткому адресу на mail.ru.

«И я тебя люблю!» — ответила мне жизнь, и еб@нула сверху ещё парочкой проблем.

— Что ты тут ищешь?
— Ничего
— Нашел?
— Не, ничего не нашел

Муж жене:
— Хочешь, расскажу скандальную новость?
— Ну…
— Я весь аванс пропил.

случайный секс, как собеседование:
«мы вам обязательно перезвоним».

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!

Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

*** Идея для родителей новорожденного ***
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребенок вырастет и будет уже ходить в школу, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

— Ты уже в курсе?
— О чем?
— О снижении зарплат.
— Да… Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди…
— Там тоже самое, я узнавал.

Ну где ты, любящее сердце?
Воскликнул горько Мистер Икс
И тут же объявился Игрек,
А также некий Мистер Й

Бабушка зарегистрировалась «Вконтакте». Собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
— Не хочу!
— Тебе не нужен домик в деревне?!

Годы медитации и просветления… а потом ты видишь сиськи и всё летит к чертям.

Я рисую на асфальте
белым мелом свинку Пеппу,
но полиция сказала:
«Это хуй, 15 суток.»

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу…

Саша и Маша живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Саши ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Гришенька получил в день рождения совсем не то, что пожелал.
Поэтому с табуреточки сказал совсем не то, что учил.

На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово «натуральная», забывают написать «наибаловка».

В ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
— А то они чё-то дохуя умными стали — пояснили в министерстве образования.

Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

А Вы продуманная сука!
С прищуром молвила свекровь.
Так мне сыночка обработать,
Прям уважуха… что сказать?

— Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
— 2-ой фортепианный концерт Рахманинова?
— Да, ёпта, точняк!

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!»
Как в воду глядела…

Пять признаков лени:
1).

0 комментариев