Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия? 
— Меня зовут Лёша... 
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! 
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... 
— Меня не интересует, что ты думаешь! 
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали, Лёша.
 
**************************
 
Кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
 
**************************
 
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему он срёт постоянно?
— Так второй-то тигр в клетке – настоящий.
 
**************************
 
— О Боже!!! Что у тебя с фигурой?!
— Ну… У меня двое детей... 
— И что? Ты их съела?
 
**************************
 
Летит в небе орел. Вдруг из зaдницы глист вылезaет и спрaшивaет: 
— Слышь шеф, a высоко ли летим 
Орел гордо: 
— Пять тыщ метров нaд землей 
— Ты это, не обделaйся нa тaкой высоте, a то экипaж то волнуется.
 
**************************
 
Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
— Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель тачки спрашивает:
— Вы что, траву курили?
— А как догадался???
— «Как догадался»… Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
 
**************************
 
Едут в купе мама с дочкой, и офицер с солдатом. Поезд заезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздается звук пощечины. Мысли четверых:
Дочка:
— А мама еще ничего, к ней еще пристают мужчины!
Мама:
— А дочка уже повзрослела, к ней уже пристают мужчины!
Офицер:
— Кто и за что меня ударил??? 
Солдат:
— Скорей бы следующий тоннель, еще раз ему дам по морде!!!
 
**************************
 
Босс говорит сотруднику:
— Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
— Хммм… Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
 
**************************
 
— Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе. 
— Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.
 
**************************
 
Едет НР на «Мерсе». Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
— Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
— Не знаю-юююю!
— Ну хотя бы как называется?
— Понятия не имею-ююююю!
— Ну а сам-то ты откуда едешь?
— С «Американских горок»...
 
**************************
 
Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза, 
а представьте, что приходится видеть им!
 
**************************
 
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал...