Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

********************
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
— Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
— Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@рас тоже не дал…
— Вовочка!?
— Да контрольную списать!

*******************


Жена мужу: 
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»? 
— Я ее сжег. 
— Почему? 
— Да тёща хотела взять почитать.

 ********************

 
Наши ребята никогда не сдаются!!! Особенно на природе… В свой единственный выходной!

 ********************


Мать сыну:— Каждая твоя выходка— это ещё один седой волос на голове! Мальчик, глядя на седую бабушку:— Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку...)))

 ********************

 
Стоит парень около цветочного киоска и бормочет себе под нос: Могу-ли я… Люблю-ли я… Говно-ли я… О, вспомнил! МАГНОЛИЯ!

 ********************


Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят — дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
— Дедушка, Ваши права! 
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: 
— В бардачке возьмите!

********************


Да… надоели уже… Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за себя… Так и приучаешься жрать за троих....

********************


Да, мы тебя избаловали... 
Наверное, придется наказывать! 
— Как это?
-ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать??! )))

********************


Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь: — Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еще: — Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

********************



— Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу?… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…*/*-

********************


ПОШЛА покупать ПЛАТЬЕ.......
Не влезла !!! 
РАССТРОИЛАСЬ.........
Купила ТОРТ… ВЛЕЗ… подлюка... 

********************


— Ну, как вы там с Люсей?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!

*******************


Едет Илья Муромец на верном коне.
Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь – смерть свою сыщешь, направо пойдешь – коня погубишь».
Повернул Илья направо, а конь ему и говорит человеческим голосом:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька.