Анекдоты на воскресенье

Юмор: Анекдоты на воскресенье


Дал слово — добавь ещё десяток.
На словах экономить — последнее дело!

лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня

По Лондону ходят толпы участников голосования и поют «Катюшу»

Провёл с собой референдум о вхождении 0.5 водочки в мои границы. Предложение было с энтузиазмом поддержано всеми голосовавшими.

Вилку надо держать в левой руке, а нож- в правой. Хотя!..
Какая, нахрен, разница!? Рот, всё равно, посередине.

Ты аккуратно, не спалиться чтобы,
Собравши мужество своё в кулак,
Все спихивай на бабские зайобы.
Не сознавайся в том, что сам мудак.

Не знаю насчёт телепорта, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, это будет серьёзным прорывом.

Обычно, после конкурса красоты, гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

«Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое»
Боря, 1 «Б»

Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

После отъезда мужа в командировку уборку следует начинать со шкафа. Вдруг, люди придут.

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

В кинотеатре девушка, увидевшая в зале бывшего парня, подбежала к экрану и сделала вид, что пришла с Томом Крузом.

налить сто грамм глотнуть занюхать
и посмотреть по сторонам
и если мир не изменился
то повторить эксперимент

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

Невзначай брошенный кем-то вопрос «Нафига козе баян?» разбудил творческую фантазию дрессировщика.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке —
это дети, которых родители когда-то не дозвались вечером домой?

по кладбищу идут гурьбою
всех специальностей врачи
перебивают тычут пальцем
вот это мой а этот мой

Для многих девочек главное — не выйти замуж, а сыграть свадьбу.

В EU теперь есть 1GB свободного места.

Больше знаешь — крепче мстишь.

3 комментария

Putevrot
Француз, немец и эстонец сидят в ресторане и пыжат.
Француз дожирает коньяк и сваливает, немец и эстонец гуляют дальше.
Через какое то время немец допивает пиво и тоже сваливает.
Эстонец сидит в гордом одиночестве и думает: хорошо посидел с закадычными друзьями, будет чем перед Иваном похвастаться.
И тут приходит официант и протягивает счет.
djamix
:-)))) Браво)))
djamix
— Ты можешь пять штук одолжить?
— Нет.
— Пидорас. В смысле, очень жаль…

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: