**********************
 Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
— Я играю в игру. 
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
— В какую?!? 
Мальчик:
— В папину любимую, «твою мать, где ключи от машины ?!?!!!»
 
**********************
 
Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: «Мама!!!»
 
**********************
 
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум: 
— Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах — не пущу ! 
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — Стимоpол и Дабл минт… Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь: 
— Ваня, дыхни ! 
— Х-Х-Х-А-А-А!.. — Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом !...
 
**********************
Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в
президентах не менее 5 ти лет
 
**********************
 
Парень бросается перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
 
**********************
 
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.
 
**********************
 
5:50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 — надо вставать. 6:57 — встаю на счёт три!
Раз… два… 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!
 
**********************
 
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
 
**********************
 
Встречаются две подруги: 
— Ты чего такая грустная? — говорит одна. 
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
 
**********************
 
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
 
**********************
 
 Маша, съешь кусочек тортика!
— Не хочу.
— Ну съешь, вкусный.
— Я не ем после шести!
— Ну съешь пожалуйста...
— Да я вообще сладкое не люблю!
— Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!
 
 **********************

Врач говорит пациентке:
— Вам следует спать на правом боку.
— Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.

 **********************

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему...

 **********************
— Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
 
**********************

Профессор: 
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! 
— Поясните. 
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

 **********************

— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик...
— В задницу, что ли?!!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

 **********************

Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки…»
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».
 
**********************

Мой племянник — пятиклассник в один день пришел из школы раньше обычного, объяснив, что заболела англичанка. Буквально через пару минут зазвонил телефон, звонила его классная руководительница, которая преподавала математику и объяснила, что хочет продиктовать ему задачу на дом. Племянник писал, а я, стоя за его спиной, читала:
— Расстояние от школы до дома1200 метров. С какой скоростью бежал ученик с урока английского языка, если через 5 минут он был дома?