Из ленты новостей:
Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа.
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.


Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочей *** будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой «И от этого реально растут сиськи и хуй ...»

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.

со свечкой вы поторопились
у вас отнюдь не геморрой
у вас там детство заиграло
и к сожалению с огнём

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

В принципе я не трус и люблю приключения. Но в ванне стараюсь держаться у берега.

Водолазы — это днищеброды.

Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придётся жениться три раза…

знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном

день в сети без лайков
ощущенье что
шел родной деревней
не кивнул никто

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
— Какие у вас проблемы?
— О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
— Так чешите.
— Понимаете, я боюсь мужа разбудить…

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

Это только мне показалось, что на «Новой волне» Киркорова говном обозвали?
«А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!»

Самая распространенная фраза в банках " Девушка, а вы в кредит даете?"

Я спросил у тополя: 'Где моя любимая?'
Комплекс не ответил мне,
Ракетам свойственно молчать.

По мобильному:
— Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал… Я в шкафу.

Когда что нибудь ешь, главное вовремя остановиться — подумал я и остановился возле холодильника

Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается вас?

Неуверенность в себе — это когда тебя спрашивают: «Ваше имя?», ты отвечаешь: «Борис», тебя опять спрашивают: «Точно Борис?» — и всё, ты поплыл.

— Милая, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

Как — то раз кончилась у меня на рыбалке наживка.
И вдруг на земле я заметил полоза, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как — то компенсировать полозу потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель виски. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто — то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел… того же полоза. В зубах у него было три лягушки.

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…

— Сколько стоит этот фаллоимитатор?
— Да сколько угодно.

наташа шла с плакатом дятел
над ней смеялись все вокруг
но это значило не дятел
а дима я тебя люблю

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный

в душе тоска в глазах туманы
на сердце трепетная грусть
ем торт опять не похудею
и пусть

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

утром он вышел из квартиры писательницы и подумал — «Книга лучше»