Свежие анекдоты
Как женщине мне необходимо знать, что все мои слезы не зря. Что после всех страданий, встречу мужчину, который обнимет и скажет: «Мадемуазель, вот, вы наревели ровно на три мильйона триста двадцать две тыщи. Нате».
У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…
Сегодня снова полнолунье
себя к кровати привязав
я слышу зов идёт из кухни
зовёт и манит колбаса
— Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
— Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые — слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.
Очень толстую девочку носят на руках только в воде.
— какой у тебя телефон?
— красивый
— модель?
— нет, ты чё!
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ещё водочки?
я холостой живу в комфорте
и получаю триста тыщ
и вдруг жена по сонной морде
тыдыщ
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо»
На Натаху с утра напали умные мысли.
«Не на ту напали!!!!!»- подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хуйне.
В ответ на план «Б» США по Сирии Россия разработала операцию «Ы».
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
Готовить меня научила мама.
А разогревать — папа.
Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.
согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик
Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест
Он мне сказал что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек…
Как до реки бы дотащить.
Собралась как-то одна балерина пораскинуть ногами…
гадалка осеклась внезапно вглядевшись в линию судьбы
ты что ж любезный деньги дома
забыл?
В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.
Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый…
у загса ты как маяковский
вдруг вынул паспорт из сапог
потом задумался как гоголь
и сжег
вы штирлиц спрашивает штирлиц
я штирлиц штирлиц говорит
так перед зеркалом исаев
тренировался немцем быть
нет нет я вовсе не ревную
мне просто нравится душить
Бывает, что сойдешь с ума, а остановка не твоя!
В США библиотекарей афроамериканцев называют книггеры.
У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…
Сегодня снова полнолунье
себя к кровати привязав
я слышу зов идёт из кухни
зовёт и манит колбаса
— Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
— Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые — слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.
Очень толстую девочку носят на руках только в воде.
— какой у тебя телефон?
— красивый
— модель?
— нет, ты чё!
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ещё водочки?
я холостой живу в комфорте
и получаю триста тыщ
и вдруг жена по сонной морде
тыдыщ
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо»
На Натаху с утра напали умные мысли.
«Не на ту напали!!!!!»- подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хуйне.
В ответ на план «Б» США по Сирии Россия разработала операцию «Ы».
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
Готовить меня научила мама.
А разогревать — папа.
Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.
согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик
Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест
Он мне сказал что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек…
Как до реки бы дотащить.
Собралась как-то одна балерина пораскинуть ногами…
гадалка осеклась внезапно вглядевшись в линию судьбы
ты что ж любезный деньги дома
забыл?
В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.
Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый…
у загса ты как маяковский
вдруг вынул паспорт из сапог
потом задумался как гоголь
и сжег
вы штирлиц спрашивает штирлиц
я штирлиц штирлиц говорит
так перед зеркалом исаев
тренировался немцем быть
нет нет я вовсе не ревную
мне просто нравится душить
Бывает, что сойдешь с ума, а остановка не твоя!
В США библиотекарей афроамериканцев называют книггеры.
0 комментариев
Вставка изображения
Оставить комментарий