Свежие анекдоты
Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании – не приходите. Вот она охуеет.
— А есть ли чиновники, которые не воруют?
– Есть, конечно, но они уже сидят.
На самом деле зря ругают Обаму. Ведь он принял Россию региональной державой, бензоколонкой, а оставляет военной супердержавой.
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
— Ничего не понимаю! Каждая вторая — с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
— А… Знаю, сам там живу. Все очень просто…
В прошлом году там грузовой поезд пустили — в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать — поздно…
-Оленька, если Вы ещё раз накосячите, то я Вас выебу…
-Я смотрю у Вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается…
взял на троих бутылку водки
на закусь парочку ириск
пусть делят я люблю скандалы
и риск
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становиться легче…
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Капля лени переносит море работы на завтра.
Свобода — это пока тебя не остановили.
—Мне нравится всё, что ты говоришь.
—Серьёзно, кроме шуток?
—Да, кроме шуток.
Мы жили так бедно, что мне приходилось доигрывать за братом в шахматы.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
“Нельзя” бывает только для тех, кто спрашивает!
— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
— Неее, я реально спала…
В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
Моя сестра услышала слово «Х@Й» и подумала, что это отрицание чего либо… И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х@й тебе!" Таких пизд@лей в семье еще никто не получал.
Приступ лени и наказание.
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Года все незаметнее идут,
А я по-детски эту жизнь смакую,
Но вместо детского вопроса:«Почему?»
Всегда встает вопрос:«Какого х… я?!»
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании – не приходите. Вот она охуеет.
— А есть ли чиновники, которые не воруют?
– Есть, конечно, но они уже сидят.
На самом деле зря ругают Обаму. Ведь он принял Россию региональной державой, бензоколонкой, а оставляет военной супердержавой.
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
— Ничего не понимаю! Каждая вторая — с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
— А… Знаю, сам там живу. Все очень просто…
В прошлом году там грузовой поезд пустили — в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать — поздно…
-Оленька, если Вы ещё раз накосячите, то я Вас выебу…
-Я смотрю у Вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается…
взял на троих бутылку водки
на закусь парочку ириск
пусть делят я люблю скандалы
и риск
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становиться легче…
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Капля лени переносит море работы на завтра.
Свобода — это пока тебя не остановили.
—Мне нравится всё, что ты говоришь.
—Серьёзно, кроме шуток?
—Да, кроме шуток.
Мы жили так бедно, что мне приходилось доигрывать за братом в шахматы.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
“Нельзя” бывает только для тех, кто спрашивает!
— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
— Неее, я реально спала…
В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
Моя сестра услышала слово «Х@Й» и подумала, что это отрицание чего либо… И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х@й тебе!" Таких пизд@лей в семье еще никто не получал.
Приступ лени и наказание.
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Года все незаметнее идут,
А я по-детски эту жизнь смакую,
Но вместо детского вопроса:«Почему?»
Всегда встает вопрос:«Какого х… я?!»
0 комментариев