Анекдотики-8
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете? Парень:
— Девушку трах@ю
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится, я еще никогда не трах@л мента.
Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
На следующий день старик ему говорит:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
****************
Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… логично, ну а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
****************
— Доктор, у меня все болит, вообще всe!
— Так, вы курите? — Завязала!
— Пьете? — Завязала!
-А с мужчинами как? — Завязала!
— Ну, тогда у вас ОРЗ!
— А что это такое?
— Очень Рано Завязали!!!)))
****************
Захожу в аптеку… Спрашиваю: — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой….. (тут голос сзади…. ) — Для мочи с трубочкой.
****************
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.
****************
Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
— Потерпи жопочка, добежали уже!
****************
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
— боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
— хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
— боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— да я вас блядищь 2 года собирал!!!
0 комментариев
Вставка изображения
Оставить комментарий