Свежие анекдоты
Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про свинку Пеппу. Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
— руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— премировать?
— нет
Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость ест их сpазy по пять.
— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.
Кажется я понял секрет морозоустойчивости сибиряков — они просто не выебыв@ются и тепло одеваются.
Согласен, что все болезни от нервов: на днях поругался с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил тpиппep.
В городе Миассе 26-летний маньяк нападал на своих жертв и под угрозой убийства делал им куннилингус.
В итоге парень нализал на 6 лет строгача, а также 500 тысяч рублей — в качестве возмещения морального вреда одной из потерпевших. Пол-ляма за куннилингус! Хуясе в Миассе расценки.
Ни в чём себе не отказывай. Захотелось тебе чего-нибудь — смело хоти. Никого не бойся.
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, а я мощнейших пиздюлей в Чебоксарах.
— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности — ошибка…
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят.
— Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
— Что, ссоритесь?
— Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.
Урок в Германии.
Учитель спрашивает:
— Какой самый большой город в мире.
Ганс отвечает:
— Сталинград.
— С чего ты это взял?!?!?!
Ганс:
— Дедушка рассказывал, что они по одной улице двести дней шли, так до конца и не дошли.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!
Принимали на работу программиста. В резюме в графе «Ваши достижения» написано: «Избрал Трампа».
олег на конкурс самоваров
пришёл одетым в самовар
из крана льётся чай горячий
индийский судя по всему
жизнь моя не очень
есть грустить о чем
вот сижу удрочен
в смысле удручен
— Похоже, что новый президент США забьет х#й на Украину.
— Не «на», а «в»! Учи мову, глупая вата!
есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех — унылое прелюбодеяние.
в казахстани полицейские ( казахи понятное дело) останавливают машину с регистратором, там русская, диалог:
казах:
— предъявите ваши документы, прави и на машину.
водитель:
— в казахстане государственный язык казахский и вы, как представители власти, должны обращаться ко мне на казахском!
казах
— белме, бегульме, мандакерим…
водитель:
— я требую переводчика!
У меня дома живёт попугай и он умеет говорить только одну фразу: «Впрочем, ничего нового». И когда я прихожу ночью пьяный в говнище, он всегда поднимает мне настроение.
Понапишут, бл@ть, песен, а мне сиди в ночи в соплях.
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про свинку Пеппу. Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
— руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— премировать?
— нет
Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость ест их сpазy по пять.
— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.
Кажется я понял секрет морозоустойчивости сибиряков — они просто не выебыв@ются и тепло одеваются.
Согласен, что все болезни от нервов: на днях поругался с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил тpиппep.
В городе Миассе 26-летний маньяк нападал на своих жертв и под угрозой убийства делал им куннилингус.
В итоге парень нализал на 6 лет строгача, а также 500 тысяч рублей — в качестве возмещения морального вреда одной из потерпевших. Пол-ляма за куннилингус! Хуясе в Миассе расценки.
Ни в чём себе не отказывай. Захотелось тебе чего-нибудь — смело хоти. Никого не бойся.
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, а я мощнейших пиздюлей в Чебоксарах.
— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности — ошибка…
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят.
— Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
— Что, ссоритесь?
— Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.
Урок в Германии.
Учитель спрашивает:
— Какой самый большой город в мире.
Ганс отвечает:
— Сталинград.
— С чего ты это взял?!?!?!
Ганс:
— Дедушка рассказывал, что они по одной улице двести дней шли, так до конца и не дошли.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!
Принимали на работу программиста. В резюме в графе «Ваши достижения» написано: «Избрал Трампа».
олег на конкурс самоваров
пришёл одетым в самовар
из крана льётся чай горячий
индийский судя по всему
жизнь моя не очень
есть грустить о чем
вот сижу удрочен
в смысле удручен
— Похоже, что новый президент США забьет х#й на Украину.
— Не «на», а «в»! Учи мову, глупая вата!
есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех — унылое прелюбодеяние.
в казахстани полицейские ( казахи понятное дело) останавливают машину с регистратором, там русская, диалог:
казах:
— предъявите ваши документы, прави и на машину.
водитель:
— в казахстане государственный язык казахский и вы, как представители власти, должны обращаться ко мне на казахском!
казах
— белме, бегульме, мандакерим…
водитель:
— я требую переводчика!
У меня дома живёт попугай и он умеет говорить только одну фразу: «Впрочем, ничего нового». И когда я прихожу ночью пьяный в говнище, он всегда поднимает мне настроение.
Понапишут, бл@ть, песен, а мне сиди в ночи в соплях.
1 комментарий