В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.


мне мама глеба показала
альбом где фото голышом
и извиняясь объяснила
что детских фотографий нет

Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведём себя так, будто родители на дачу свалили.

Посоветовали мне тут один сериал. Ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 152 серии!

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать, ПЕРВЫЙ муж.

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

Тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал

Если баба в огороде
Ходит голой, сняв трусы,
Прибавляют быстро в росте
Кабачки и огурцы.

что ли затащить вас
в заросли ольхи
почитать вам что ли
взрослые стихи

к зине шел андрюша
нагишом в плаще
радио послушать
ну и так вапще

Пришел ВВП к гадалке и говорит она ему: — Осталось Тебе быть президентом только одно еще лето, потом Тебя не переизберут.
-Значит, не будет больше лета.

Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела…

глеб в публичном доме
отдохнул сполна
заказал блондинку
а пришла жена

Жизнь, она как хуй — болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно…
И вдруг появляется женщина…

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: «Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?».

невеста корчит недотрогу
жених пиздит что он не пьёт
родня вовсю под добрых косит
и только гости честно жрут

Алло, это СБУ?
— Да. Что вы хотели?
— Мой сосед говорит по-русски!
— А вы почему говорите по-русски?
— А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
— Слава Украине?
— Героям Слава!

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.

когда последний раз евгений
ел у вокзала шаурму
не мог он даже и подумать
что это был последний раз

— Скажи что-нибудь приятное.
— Я всегда буду рядом с тобой.
— Я вроде бы приятное просил.

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов.

— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Страх и дезориентация — это когда в июне по телевизору показывают «Иронию судьбы».

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Чёрный юмор и циничное поведение — что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: «Господи, какая жесть, реально как шлюха!»

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — за@бывать всех этой историей.

Прораб:
— Чего стоим, почему не работаем?
Иван, опираясь о лом и небрежно затягиваясь папироской:
— Работа, работа, перейди на Федота…
Федот, тяжело дыша и смахивая пот с уставшего лица;
— Чтоб вы сдохли, суки!

— Один вопрос, товарищ командир… Вот на нашем «железе» шестнадцать баллистических подарков загранице. В каждом лукошке — четыре «яичка» по сто килотонн… Товарищ командир, если по нам чем-то подобным бабахнут и будет приказ на адекватный ответ, неужели пустим? Это же…
—… Пейсдец всему. — закончил за летёху полковник. — Гм? Конечно, пустим. Ещё как пустим. А всё почему? — командир прищурился.
— Почему? — на автомате переспросил лейтенант.
— Из жалости. — подвёл черту командир. Увидел недоумение на лице подчинённого и уточнил: — Потому что без России мир жалок, скушен и убог. На фига он такой кому нужен?!..

Жить надо так чтоб к моменту когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

“Шазам” определил, что у соседа — ударная дрель Bosch PSB 500.

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле…

Вчера видел, как дальнобойщик колотил аспиранта-философа, приговаривая: «Да нет, Платон дороже, Платон!»

Удручает, когда готов промотать состояние, а его нет.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.