Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: «Иди ко мне, я тебя подниму», — я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!




Поймал дед золотую рыбку и загадал себе желание. Желание то появилось, а хуй так и не стоит…

«Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов.» Хоть чего-то у меня четыре миллиарда

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.

Держи туалетную бумагу сухой, а жопу чистой. Отто Фон Бисмарк

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа… это вам!
— Да нет, ну что вы…
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда…
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

предпочту стабильность
и наличные
в остальном я очень
романтичная

— Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп.
— Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

— Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
— Дешевле столкнуть с края.

— как правильно писать «на Украине» или «в Украине»?
— правильно писать «на Украине», потому что «Украина» — это велосипед. у меня был такой.

Уже 40 дней, как с нами нет лета.

Не люблю, когда девушка матом ругается, а удар не держит.

— Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.

«Продаю дачу с белочкой. Обращаться в морг».

В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

Страны анализируя бюджет,
Статей расходов виды и структуру,
Я вам скажу стихами, как поэт:
«Всего обидней, сука, за культуру!»

я обещал на ней жениться
когда сойдет последний снег
смотрю в окошко с беспокойством
неужто все из за меня

— В порочных связях не замечена.
— Не было?
— Нет… не замечена…

кто пишет ложить тот пойдет воровать
не кончит десятого класса
и с ним ни одна не захочет в кровать
класться

Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру…… рублей пятьсот, до завтра…

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу — ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь.

я человек весьма активный
судьбой я управляю сам
я даже сидя в самолёте
машу руками чтоб быстрей

Намедни в Гамбурге собирались главы стран двадцатки. Хотели тупо попиздеть о погоде. Но тут приехал Путин и всё испортил.

— Eсли будешь следовать, моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

ходить за водкой ночью страшно
повсюду кладбище и лес
а не ходить ещё страшнее
так что приходится ходить

— Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
— Прости, что?
— Борзая, говорю, ты какая-то.

Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.

— Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

«Компиздат» — издательство компьютерной литературы.

Почему ясновидящие, которые приходят на «Битву Экстрасенсов», чего-то там соревнуются, вместо того, чтобы сказать, кто победит и разойтись?