Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать — наотмашь бьёт меня кулаком в лицо.
Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: «Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну… хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду».
Ударить? Надо бы, но… как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец.
Парень рядом крутится.
Гундит, просит:
«Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам — меня выпрут. Придётся от армии бегать».
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный…
И чем больше трепется, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет..."
У любой, даже самой продуманной девочки, в прихожей стоят любимые метафорические грабли, которыми девочка раз за разом получает в лоб. Причем, выбросить эти грабли возможным не представляется. Как максимум – привязать к ручке бантик и поставить как-нибудь красивенько. Иными словами – смириться, потому что как бы девочки не зареклись, они все равно будут делать это.
1. Покупать платье на размер меньше
Или на два размера. Или на три, но очень красивое. Потому что рано или поздно девочка в него влезет, честное слово. У особо уверенных в себе девочек одежды из отряда «я похудею и влезу» в разы больше, чем тем той, в которую не надо “влезать”.
2. Покупать туфли на немыслимых каблуках.
В этом есть что-то отчаянное и почти религиозное: девочка, покупающая 20-сантиметровые шпильки из лакированной кожи изначально отдает себе отчет в том, что будет страдать. Но при соблюдении двух условий (1 – туфли очень красивые; 2 – туфли фантастически дорогие) она достанет кошелек с решимостью христианина, идущего по горячему песку римского Колизея на встречу львам. И умрет в страшных муках на ближайшей вечеринке, разумеется.
3. Садиться на диету
Каждая девочка понимает… ладно, хорошо: каждая девочка с мозгом понимает, что любая временная диета не работает. То есть, либо ты жрешь свиной шашлык и тортик всю свою девочковую жизнь, либо ты знаешь 123 рецепта приготовления половинки рисового зернышка в день, изредка позволяя себе сельдерей и яблочко. Понятно, что обмануть организм недельным голоданием раз в году не получится. Но королевская гвардия не сдается – приходит май, примеряется купальник, и слово «экспресс-диета» снова лидирует в статистике поисковиков.
4. Болтать о своей личной жизни
Опыт поколений раз за разом доказывает неумолимую справедливость правила: «все, что вы скажете, может быть использовано и будет использовано против вас», но девочке неймется. Весь мир должен узнать о том, как ей сейчас хорошо (или плохо). Или грустно. Или весело. Или одиноко. Или Сидровов козел, и она его вот-вот бросит.
5. Верить в сказку
Необязательно о принце, нет. Есть еще много чудесных сказок, например: «потерянный африканский дядюшка оставил вам в наследство два миллиарда долларов и кимберлитовую трубку (двести шагов на север от Брандберга, копать три раза), оплатите услуги нотариуса, всего стобаксофф». Сказка может быть и попроще, но суть та же – всего стобаксофф, и к девочке придет финансовое чудо.
6. Думать сердцем
Сердце – это мышца. Как трицепс (ну, почти). Конечно, девочкам в голову не приходит думать трицепсом, но зато сердцем – запросто. Как правило, решения, принятые сердцем, приводят к тому, что из головы капают слезы, зато у девочки остается отличное реноме душевного человека. Пусть и немножко несчастливого.
7. Чувствовать головой
Мозг предназначен для сбора зримых фактов. Попытки выдать за факт эфемерные категории, вроде любви, раз за разом приводят к осознанию того, что расчет сделан неверно.
8. Закатывать скандал
После каждого безобразного кабацкого скандала каждая девочка в глубине души понимает, что пережала. Не признается, но понимает. И дает себе слово, что больше никогда, потому что я же умная и сдержанная. Но проходит месяц-другой, и новая супница со звоном раскалывается об итальянскую плитку, а девочка в юбилейный раз отправляется по маршруту “от мужа к маме”, для значительности прихватив с собой детей.
9. Пить алкоголь
Каждый раз, когда в постели храпит кто-то малознакомый, когда внутренняя поверхность бедер расцарапана кактусом, использованным на вчерашнем корпоративе вместо шеста, или когда банально болит голова, девочка обещает себе, что больше никогда не будет пить. Никогда-никогда. Ага.
10. Верить словам
А потом заламывать руки в отчаянном: «Ну нельзя же так врать?!». Чего это нельзя? Очень даже можно. Да, некий доктор Хаус настаивает, что врут все, но когда любимый клянется, что «мы с женой уже давно чужие люди», как можно в это не поверить? Никак. А Хаус – старый циник и наркоман.
11. Закрывать глаза на неприятные звоночки
Это самые любимые девочкины грабли. Девочка любовно гладит место удара и благодарит грабли за хорошую науку. Теперь-то уж девочка точно будет реагировать на каждый сомнительный динь-динь. Девочка и разум будут жить долго и счастливо, пока очередной допамин не разлучит их.
12. Имитировать оргазм
Каждый раз, входя в новые отношения, девочка хочет играть честно. Потому что, себе же хуже. Бывший был уверен, что девочке всё нравится, а девочка боялась признаться, что эти ее стоны на четырнадцатой секунде – немножко совсем неправда. Но в процессе первого секса с новой любовью девочка сдается, причем, быстро. А то вдруг он решит, что я вообще не могу, и разочаруется? Ну нет, – решает девочка и вонзает пальцы миленку в спину, рыча, как раненая морская свинка, и снова добровольно отправляется в привычный замкнутый круг.
13. Пытаться контролировать все вокруг
Когда загнанную лошадь, то есть – девочку, в очередной раз пристреливают, девочка решает отдать часть полномочий, ну, например, супругу. И не контролировать исполнение, потому что я здесь, как женщина, стою, а не как прапорщик. А потом счета не плачены, котэ не кормлен, у ребенка сопли до пупа, а из всех достижений цивилизации в доме работает только Интернет. В результате срезанные погоны как-то сами собой возвращаются на точеные плечи.
14. Оглядываться на окружающих
Мне плевать, что обо мне думают, – говорит девочка и украдкой косится в зеркало – не размазалась ли тушь. Я не сто долларов, чтобы всем нравиться, – фыркает она и плачет в подушку, когда выясняется, что кому-то она не нравится. Это одни из самых болезненных грабель фирмы «ЯЖЕТАКСТАРАЛАСЬ LTD».
15. Копаться в его телефоне
Девочка вовсе не дурочка. Она прекрасно знает, что либо ничего не найдет в телефоне (что, по какой-то странной причине не снимет подозрения, а лишь усилит их), либо найдет то, что разрушит отношения, а к такому повороту девочка совершенно не готова. В общем, ни одной разумной причины почитать чужие смс не существует. Но телефон лежит такой на столе и манит, манит.
16. Верить, что «со мной будет иначе»
Ха-ха-ха, – приговаривают грабли с каждым ударом, – ха-ха-ха.
17. Размещать информацию о себе в социальных сетях
Тут не работают ни жуткие полицейские истории, ни неумолимый бывший начальник, уволивший девочку, потому что она отпросилась на больничный и через день запостила в инстаграмм свои ноги на фоне Таиланда. Грабли тоже не работают. Что нам какие-то дырки во лбу, когда все френды, даже если они боссы или маньяки, не видят, как я эротично обнимаю пальму.
18. Сорить деньгами
Хрупкий сосуд твердого решения откладывать определенную сумму денег с каждой получки разбивается вдребезги при каждом походе в магазин. Потому что при каждом походе в магазин включается режим «настоящая женщина на себе не экономит».
19. Знакомиться в Интернете
Зарекалась-зарекалась, а тут фейсбук и молвит электрическим голосом личного сообщения: «Ты такая красивая». Ну, ладно, – думает девочка, – но это точно последний раз.
20. Забывать запасные чулки
Чулки и колготки могут не рваться годами. А потом – как с цепи, три пары за день. И отсутствие в сумочке запасных – очень обидная трагедия, потому что девочка, вот вам крест, обещала себе их непременно положить буквально вот вчера. Или надеть джинсы. Или смотреть на стул перед тем, как сесть. Самые идиотские грабли, короче говоря. Бесят прямо.
21. Пытаться сделать параллельный паркинг передом
Даже если девочка понимает, что влезть в эту дырку можно только задом, она все равно попытается запарковаться передом. Через пять минут соберет толпу. Через час попадет на ю-туб. Плачет девочка, колется, но задом ехать СТРАШНО.
22. Кричать на ребенка
Каждый раз, случайно сорвавшись, девочка кладет правую руку на Спока, левую на Гиппенрейтер и торжественно клянется, что больше никогда. Затем снова срывается, снова клянется, и этот круговорот «я самая ужасная в мире мать» продолжается плюс-минус восемнадцать лет.
23. Пытаться произвести впечатление на бывшего
Девочка убеждает себя, что ей уже всё равно. Причем, давно. Очень давно всё равно, примерно с мезозоя. А в парикмахерскую перед предполагаемой встречей она просто так ходит. Ну, совпадение. Чем больше у девочки бывших, тем больше зарабатывает ее парикмахер.
24. Мазать свежие ожоги маслом
В теории, девочка знает, что место ожога нужно охладить. Не 10 секунд под холодной водой, а 10 минут, не меньше. А уже потом мазать. Но еще ни одна из исследуемых девочек не продержалась больше минуты, прежде чем закрыть неохлажденные ткани герметичной подушкой из масла или пантенола.
25. Выходить замуж
Все, – говорит себе девочка, – больше никогда. Отношения должны быть свободными. Я – птица гордая. Никаких колец. Никакого борща. Никакой кабалы. Плавали, знаем.
А потом он такой: «Ты выйдешь за меня?». А девочка такая: «Да-а-а». Надевает на лапку кольцо и идет варить борщ. Совершенно счастливая.
В далеком 90 году к моей приятельнице, Марисе Текстор–Роберсон приехала в гости ее американская мама. Посмотреть как дочь живет. Надо сказать, что мама была откуда–то из американской глубинки и привезла полный комплект стереотипов о России времен холодной войны.
Дочь решила показать ей, что ее русские друзья вполне цивилизованные и культурные люди. Привела маму на квартиру к моему приятелю, а мы с ним сидели с похмелья и пили чайный гриб, для оттяга. Мама, посидела, вежливо помолчала минут 20 и спрашивает, указывая на 5–литровую банку с грибом: «Я что это вы пьете?»
Ну, я не нашел ничего лучшего как ляпнуть, что это называется «коктейль Ленин». В банке плавает модифицированный мозг Ленина и этот раствор обязаны пить все советские люди для поддержания правильной идеологии в своем сознании и правильного взгляда на реальность. А чтобы стать диссидентом надо просто перестать пить коктейль и увидишь СССР совсем в другом, негативном свете.
Тут мой приятель начал очень настойчиво уговаривать американскую маму выпить гриба, для того, чтобы она изменила взгляд на нашу страну и увидела ее нашими глазами.
Вообщем, мама схватила пальто и сумочку и дернула на улицу. Пришлось потом Марисе ее успокаивать, и объяснять, что это такой вот специфический юмор. Хотя до конца не переубедила.
Жена возвращается из отпуска. Муж её, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.
— Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.
— А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю.
— Какие зеркала? Это же трусы!
— И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать?
— Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.
— Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. — флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столлько внимания.
— Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.
— В бардачке. — всё так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.
И тут жена окончательно выходит из себя.
— Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!
На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивлённо смотрит на неё, и спрашивает.
— Ты что, правда ничего не помнишь?
— Что я должна помнить? — кричит жена.
— За день до отлёта вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?
— Нууу?..
— Ты ещё брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в зюзю.
— И что?
— Ну, утром я отвёз тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?
— Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.
Это ещё что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу.
Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достаёт оттуда солидных размеров искусственный член.
Показывает жене, кладёт обратно, и говорит.
— Ну ладно, что это мы всё про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?
