Дело было в 1991г. В то время, когда еще в силе была гос цена на водку — 10 рублей(только по талонам можно было купить) и в то же время разрешали эту же водку продавать по коммерческой цене — по 20 руб., с появлением первых «комков».

Винно-водочный магазин, двое грузчиков, которые особо не блистали интеллектом. Выпить они любили, но в пределах нормы, со своей обязанностью справлялись, большего от них никто не требовал.

В один прекрасный день в магазе водки не оказалась. Ждали до обеда, но с завозом опаздывали. У этих грузчиков уже горят аварийные лампочки — душа допинга требует. За то на складе был коньяк по 20 руб с хвостиком госцена. Тогда эти двое решаются украсть ящик коньяка. Предварительно договариваются с продавцом комка что неподалеку, они туда сдадут коньяк, а она им две бутылки водки.

Сказано-сделано, у склада было окно без стекла, зато имелась решетка. Они стоя по разные стороны решетки передавая по одной бутылке вынесли ящик, благополучно сдали спекулянту, получили вожделенный литр, выпили… Пропажу конечно обнаружили в тот же день, быстренько сообщили куда надо, следакам нетрудно было вычислить, чьих рук дело это было.

А когда спросили этих двух, почему они просто не выпили пару бутылок коньяка — говорят они завыли в голос, действительно, их мозги как-то заблокированы были и они в эту сторону не думали… цель была только украсть и продать.

Как тут не вспомнишь: "… украсть ящик водки… водку продать, а вырученные деньги пропить."

Москва. «Почтовый ящик». Советский Союз

Коллеги решили подшутить над недотепой-сослуживцем. Засунули в сумку моток проводов и в конце рабочего дня позвонили на охрану, дескать тот выносит ничто иное, как петлю гистерезиса.
Незадачливая охрана, обыскав того, нашла провода…
Отпустили героя только под утро.

© участник событий

Сходил тут пощелкал немного.
Была прекрасная ночь…

Это море.


Это вид на горы.
Резкость не очень, да?



Это какая-то красивая девушка, жаль, постеснялся познакомиться...(


ну а остальные позже выложу.

— Папа, вот как вы 20 лет назад без интернета знали, что такое кунилингус?!
— Да хуй его знает, лизали все подряд… © анек

Не так часто мне делали операции, но бывало и до этого всегда они проходили под общим наркозом. На прошлой неделе мне сделали небольшую операцию, которую и операцией не назовешь, под местным наркозом и я понял, что, иногда, во время операции перед спящим пациентом разворачивается целый спектакль. Я вроде как боль терпеть могу, но вот врачей хирургов и стоматологов мягко говоря побаиваюсь.

Случилось у меня страшная вещь с ужасающим медицинским названием врастание ногтя на ноге, в простонародье онихокриптоз. Промучился я хромая дней десять. Потом, решил не тянуть с этим, набрав всю свою смелость в яйца и прикрикнув на себя, что я мужик, все так же хромая, направился в больницу к хирургу.

Встретила меня молодая, глубоко беременная девушка хирург, лет 30-ти. Сняв ботинки и засунув поглубже в них свои сырки, дабы докторша не подхватила никаких бифидобактерий на свою голову, вытянулся на кушетке. Она, только взглянув на мой несчастный палец, выдала:

— Будем резать! Прямо сейчас!

Не ожидав такого быстрого развития событий я робко возразил:

— А можно в пятницу?

— Нет! В пятницу будет поздно! Может попасть инфекция!

— Но, доктор, пятница завтра…

— Раз такое дело, тогда можно! – одобрила мой выбор она.

Вечером, позвонив всем знакомым и попрощавшись с друзьями, крепче обычного обнял жену и уснул. Утром дав супруге последние напутствия, поцеловал дочку перед дверью и быстро вышел, смахивая скупые мужские слезы с трехдневной щетины, крепко зажав в руке пакет с домашними тапочками.

Приехал в больницу, простояв не большую очередь, вышла пышногрудая медсестра и попросила меня проследовать за ней в операционную. В операционной усадили меня на операционный стол включили прожектор с таким ярким светом, как будто меня вот-вот заберет НЛО для сексуальных опытов и спаривания с инопланетными красотками. Но ничего из этого не произошло. Через пару минут вошла вчерашняя докторша с каким-то молодым докторо.

Посмотрев на меня, почему то с жалостью она сказала:

— Это доктор Фуад, он специалист по таким вещам, пусть он тоже посмотрит.

Осмотрев мой драгоценный палец и задав пару вопросов типа как давно, в первый ли раз и с хуя ли началось, он молвил:

— Думаю, можно не резать. Поставим металлическую скобу и все
нормализуется. – и обратившись к медсестре – Принесите мои инструменты.

Сам же сев напротив стола вытащил какую-то отвертку и наклонился к моему пальцу.

Моя коленка предательски затряслась. Прихлопнув рукой по ноге он сказал:

— Ты че трясешься? Не бойся.

— Доктор, это вообще-то не от меня зависит, вы мне тут шампур собираетесь под ноготь сувать и говорите не бойся???

— Да не бойся ты! Ляг не смотри. Ногу расслабь, я тебе сказал!

Через пару секунд услышал его голос:

— Ты… это… если больно будет не стесняйся, кричи … я все равно не остановлюсь. – и почему-то страшно усмехнулся – Хы-хы!

В это время в операционную привезли инструменты и впорхнула стайка практикантов с восторженными криками «Ой, доктор Фуад операцию будет делать…ай… уй… мимими». Увидев инструменты мне поплохело. Не хватало разве что бензопилы, даже плоскогубцы присутствовали. Но как оказалось, все эти инструменты были необходимы для изготовления металлической скобы. Доктор все доходчиво объясняя и показывая начал учить молодых делать скобы. Те были в экстазе и даже снимали на свои мобильные телефоны.

Через какое-то время, обернувшись ко мне, он поцокал языком и произнес что-то типа:

— Ноготь толстый, придется поднимать его механически, что бы скобу провести.

Для меня это прозвучало как:

— Теперь ты узнаешь, что такое настоящая боль… ПАЦИЭНТ!

Начался процесс операции. Мой разум рисовал незатейливые картины из иллюстраций к рассказам Стивена Кинга. Мою фантазию не скупясь подбадривал голос доктора:

— Дай щипцы! Нет не эти! БОЛЬШИЕ ДАЙ! ЕЩЕ БОЛЬШЕ! … Тут тяни! Сильней тяни! Режь! Принесите отвертку! Не звезду! Топор давай! Оботри спиртом перфоратор! Дайте мне Тампо!!! (наверно мне послышалось и он просил тампон)Посмотри какой он вышел, будем резать! Ссссука! Ножницы!

В этот момент я чуть приподнял голову и увидел ножницы…. Размах лезвий наверно сантиметров по 25.

— Да не эти ножницы! Мы что слона режем?! Маленькие давай! Теперь держи! Уйдет блядь! Уходит! Уходит! Поймал оппа! Где газовая горелка? Где газ?

Я, выдохнув, опять откинулся.

Тут вчерашняя докторша в положение, прям в этом положение запрыгала, радостно захлопав в ладоши:

— Ой ой ой! Как хорошо! И скобу поставили и заодно порежем! Двух зайцев одним скальпелем!

Я не разделял ее счастья, но внутри понимал, что наверно это хорошо.

Я представлял, как из моего пальца при каждом прикосновение бьёт фонтан крови, брызги попадают на камеры телефонов, на лица врачей, они в экстазе облизываются и закатывают глаза.

Эта фантасмагория длилась минут 20, когда доктор поднял голову и сказал с сожалением:

— Ну все… готово…

И обратившись ко мне:

— Теперь посмотри сюда, я тебе скажу, что делать надо.

— Я не хочу – сказал я – Вы мне так объясните.

Доктор, посмотрев на меня как на идиота, ответил:

— Да, посмотри ты! Короче, вот сюда и сюда будешь лить перекись два раза в день, а потом спирт капать. Только не наоборот. И, извини, но у меня только розовый лак был на ноготь нанести. Так что не обижайся.

Я не обиделся. Я не верил, что все это закончилось. Доктор, еще раз, осмотрев свое творение, что то показал напоследок практикантам на моем пальце со словами:

-Вот это хорошо, а это еще лучше, а вот тут так хорошо, что почти хуево если бы не было так хуево, что хорошо как замечательно.

Из чего было понятно, что он дико доволен своей работой.

Они все вышли, оставив меня на растерзание, грудастой медсестры, которой уже не терпелось приложиться к моему пальцу бинтом и ватой.

Вечером я заметил, что боль прошла и палец не болит вообще. Наверно, все таки, доктор Фуад не такой уж и зверь каким он мне показался в творческом процессе его работы. Через неделю нужно будет идти на осмотр, посмотрим какие еще зловещие ритуалы он будет проводить на до мной. Ведь как раз, говорят, будет новолуние.

© Зодчий