Великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин на самом деле не погиб на дуэли. Он инсценировал собственную смерть, после чего отправился в Париж и стал прославленным писателем Александром Дюма. Звучит абсурдно, не правда ли?


Два Александра

27 января 1837 года в Санкт-Петербурге во время дуэли с кавалергардом Жоржем Дантесом был смертельно ранен светоч русской литературы Александр Сергеевич Пушкин. А вскоре после этого во Франции засверкала новая звезда – тоже Александр, только по фамилии Дюма. Но что примечательно: французский Александр внешне оказался поразительно похож на российского.

Пушкин и Дюма почти ровесники: первый родился в 1799 году, второй – в 1802-м. Если взглянуть на портреты этих двух литературных гениев, сразу бросается в глаза их удивительное сходство: смуглая кожа, цвет глаз, форма лба, бровей, носа, темные кудрявые волосы. А в молодости Дюма и вовсе – вылитый Пушкин. Исследователи утверждают, что все это благодаря африканским корням обоих Александров.

Прадедом Пушкина по материнской линии был Абрам Ганнибал, – привезенный из Африки воспитанник Петра I.

У Дюма чернокожей была бабушка по отцовской линии – бывшая рабыня с острова Гаити. И все же, хоть африканские черты и сохранились спустя поколения, это не объясняет причины столь сильного сходства. Ведь принадлежность к одной расе еще не делает людей похожими друг на друга как две капли воды.

Если рассмотреть внимательно героев произведений Александра Дюма, в них можно увидеть немало пушкинского. Взять того же д’Артаньяна. Как и дерзкий гасконец, Пушкин происходил из бедного дворянского рода и, пробиваясь из самых низов, бросался в драку из-за любого неуважительного отношения к своей особе. Официально известно о пятнадцати вызовах на дуэль, сделанных самим Пушкиным (из них четыре окончились поединками).

Кое-кто разглядел в Миледи образ Натальи Гончаровой. Первой было шестнадцать лет, когда она вышла замуж за Атоса, и столько же исполнилось Гончаровой, когда в нее влюбился Пушкин. Писатель таким образом мог отомстить бывшей жене за то, что та повторно вышла замуж. «Три мушкетера» он написал в 1844-м – в том же году, когда Наталья стала женой генерал-лейтенанта Петра Ланского.

А вот незаслуженно обвиненного в убийстве Жоржа Дантеса Пушкин-Дюма наоборот сделал положительным героем – главного героя «Графа Монте-Кристо» зовут Эдмон Дантес. Если вы помните, Дантес, описанный Дюма, инсценировал собственную смерть и вернулся в свет под другим именем, став графом Монте-Кристо. Не намекал ли писатель таким образом на собственную смерть в образе Пушкина?

Серёгу Коновалова никогда не видели трезвым. Казалось, что он просыпался уже пьяным. У него даже кличка была Бухой. Серёга Бухой.

С утра он уже кружил по району в поиске – с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб – так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести – никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.

В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался – никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки – неоправданное расточительство.

За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.

И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.

Как выяснилось, дело это плёвое – один сеанс, и ты уже не бухаешь, даже, если очень хочется. Потому что, сказал доктор, если выпьет он в период кодирования, то три дня поноса, и смерть. Или ноги отнимутся, и не сбегаешь больше в гастроном. Или вообще, забудешь, где этот гастроном находится, и зачем он нужен. Случаи, предупредил доктор, бывают разные. Называется «автобусная реакция». Или антабусная. Не важно. А важно то, что лучше не экспериментировать.

Настращал доктор по полной, рассказал пару страшилок из медицинской практики. «Так что, выбор за вами, дорогой товарищ, или год трезвости, или инвалидная коляска, если выживете».

«Спасибо тебе, мама. Низкий тебе поклон» — только и сказал Серёга на пороге клиники. – «Как же я теперь жить буду?».

Но всё оказалось не так плохо. Через неделю уже все рефлексы алкоголика стёрлись, даже удивился, что пить не тянет. И пошло по наклонной – устроился сторожем на стоянку. Непьющий сторож на вес золота. Появились деньги. Приоделся в секонд-хэнде, бороду сбрил, в парикмахерскую сходил. Вспомнил, какой вкус у мороженого и кефира. Дальше – хуже. Прикупил телевизор и диван. Свободного времени стало больше. Апофеозом перемен стало то, что записался в библиотеку. Стал книги читать.

Друзей стал стороной обходить, дабы не искушаться. Хотя иногда добавлял им снисходительно мелочь на выпивку. По старой дружбе.
Был Серёга Бухой, стал Сергей Иванович трезвый. Пропал человек совсем. Выпал из общества.

Но бывало, с такой тоской и отчаянием смотрел, как бывшие компаньоны мечутся в поиске бухла. Всё-таки стаж алкоголика давал о себе знать. Не хватало романтики. Но сила воли и страх перед кровавым поносом всё же брали верх.

Говорят, видели его даже в обществе относительно приличных дам. Подтверждением сего факта служили наутюженные рубашки и запах одеколона не изо рта. Непьющий мужчина на вес золота.

— Куда это ты собрался? – жена упёрла руки в бока. – Опять к своим бухарикам?

Лёха укоризненно посмотрел на супругу.
— Лида, мне Серёга позвонил, попросил зайти. Помочь ему надо.
— Помочь бутылку распить?
— Да не пьёт он, ты же знаешь. Год уже как не пьёт.
— Это какой Серёга? Бухой, что ли?
— Да какой он теперь Бухой?
— Вот видишь, может же человек не пить. Ты спроси у него, как он бросил. Может, и ты…Ладно, к Серёге иди. Явишься пьяный – и тебя и Бухого твоего небухого с землёй сровняю.

У Лёхи аж дыхание перехватило, когда Сергей открыл ему дверь. В костюме, белой рубашке и в галстуке. В галстуке! Не иначе, без водки мозги совсем высохли.

— Ты чего это вырядился? Именинник, что ли? – поинтересовался Лёха.
— Точно ты подметил. День рождения у меня. Да ты заходи.

Они прошли на кухню, где их ждал накрытый стол. Сыр, колбаса. Огурцы солёные. Селёдка в кольцах лука. Грибы маринованные, миска с оливье. Сало с прорезью нарезано тоненькими пластиночками. Чёрный хлеб. Даже апельсин.

— Серый, ты бы предупредил, а то я без подарка.
— Не парься, садись.
Сергей достал из морозильника бутылку водки, покрытую инеем. Поставил рюмки.
От такой классики сервировки у Лёхи слюнки потекли.

— А ты же не пьёшь, — сказал Лёха.
— Пока ещё нет, — Сергей посмотрел на часы. – Наливай. Две наливай.
Лёха молча подчинился приказу.
Подняли рюмки. Сергей не сводил глаз с часов.
— Так, давай выпьем, — начал Сергей, — за родителей. Спасибо маме, что открыла мне глаза. Сейчас…не пей…сейчас… Раз, два, три!

Выпили. Сергей довольно крякнул и подцепил на вилку кусочек селёдки.
— Так что за праздник? – спросил Лёха.
— Что-что. Год прошёл, как я закодировался. Всё. Теперь можно. Вот, выпил, и живой. Значит, можно уже. Минута в минуту дождался. Знаешь, как я этого дня ждал? Это как будто мне ботинок весь год жал, а сейчас его снял. Или вот, когда домой бежишь, ссать хочешь, еле сдерживаешься, а потом, когда до унитаза добежал – фух, счастье какое. Вот и я целый год ссать хотел в ботинках на три размера меньше. И вот – дождался. — Так ты что, опять пить начал?
— Продолжил, — улыбнулся Сергей. – Давай, наливай ещё по одной, и на балкон – покурим.
Выпили, захватили сигареты и пошли курить.

Лёха, как только переступил порог балкона, онемел, окаменел, охренел, что твоя немая сцена в «Ревизоре».

Весь балкон был уставлен ящиками с водкой. Шесть ящиков, и ещё с десяток бутылок стояли на полу.
— Это…откуда? — задыхаясь от волнения, спросил Лёха.
— Откуда-откуда? Говорю же тебе – ждал этого дня. Готовился. Целый год покупал. Как лишняя копеечка появится – сразу в магазин. Дождались меня, голубушки. И я их дождался.
Когда покурили, Сергей взял две бутылки с собой.
— Сейчас в морозилочку положу.

Через час они уже горланили во всю глотку «Там, в степи глухой проживал Бухой».

Жизнь наладилась. Жизнь вернулась в своё русло.

©goos

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

***
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

***
Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

***
Влюблённость – это когда вы любите в женщине только некоторые части её тела.

***
Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

***
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф…

***
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера – вчера точно не наступит.

***
Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 кв. км – и аккуратно наложить на территорию государства.

***
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень…

***
– Тебе понравились Гавайи?
– Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

***
– Ну, Стёп, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба…
– Ага, она и её мать.

***
Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней…

***
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове лёгкость, головокружение и жутко хочется секса!

***
– Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
– Что вы, что вы… Вы уже одеваетесь, а я курю…

***
А я работаю в магазине обоев. И за слово «аляпистые» уже хочется лицо набить.

***
В видеорегистраторах очень не хватает функции «отправить на уоutubе».

***
На самом деле первым закон тяготения открыл малайский учёный, но его убило кокосом…

***
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку…

***
Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком – это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

***
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

***
Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

***
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

***
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово – «Спонсор».

***
– Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

***
Урок ОБЖ. Учительница:
– Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что…
Вовочка с задней парты:
– Потому что они своих не трогают!

***
Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива – и протягивает уже другую карточку…

***
Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует её перед собеседованием у директора:
– Запомни, как только он скажет: «Я должен внимательно изучить штатное расписание» – ты должна пересесть на диван…

***
В соцсети:
– Почему ты меня из друзей удалила?
– Потому что ты меня бесишь!
– А ничего что мы женаты?!

***
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время. Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
– Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернешься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
– А кто, собственно, уходил?

***
Жил-был программист. И было у него два сына – Антон и Неантон.

***
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цифровые.

***
Если обустройство квартиры начинается с Интернета – оно на нём и заканчивается!

***
Когда человек устаёт бороться – он делает вид, что помудрел.

***
Найдены кости мальчика, воспитанного волками…

***
68 – это то же самое, что 69, но когда не встал.

***
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна…

***
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы – обещания не сокращать в ближайшее время.

***
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

***
В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

***
Знать бы, где упадёт начальник – стекла бы подсыпал.

***
Денег много не бывает. Их или мало или нету.

***
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

В начале 2000-х, будучи студентом, и по сути имея мощную тягу к перемене мест и новым впечатлениям довелось мне попасть в студенческую бригаду проводников пассажирских вагонов. При ВУЗе я отучился на курсах и сдав в депо на Ленинградском вокзале экзамены был зачислен проводником на скорый поезд №111 Москва-Мурманск.
Все Южные направления были уже укомплектованы, поэтому «Дан приказ ему на Север». Нисколько не смущало направление, и уж тем более назначение в плацкарт. Но масса неуклюжих и порой весьма комичных случаев, которые происходили по пути следования запомнил, пожалуй, на всю оставшуюся.

Как правило, весь дополнительный подвижной состав комплектовался из разнообразного отжившего свой скорбный век хлама. Многие, думаю, костерили и в хвост и в гриву нерадивых проводников, за то, что в вагоне душно и окна не открываются.

Однажды подходит ко мне эдакая тётка и заявляет, мол у нас окно не открывается. Естественно крайне вежливо, осмотрев окно констатирую, что оно вряд ли откроется, потому что техники его намертво прикрутили к раме здоровенными саморезами. Выслушав кучу гневных упрёков и отборного северного мата, объяснил болезной, что, мол вагон старый и лишний раз лучше ничего не ковырять и не откручивать.

Сказано-сделано….Спустя три-четыре часа ходу прибегает та самая тётка и орёт на весь вагон – «Помогите-спасите!».

Выглянул из своей каморки, а там, мама-родная!!! Кадры из фильма «Турбулентность» — момент про разгерметизацию. Короче, тётка путём неимоверных усилий, где-то надыбала шансовый инструмент и с радосным похрюкиванием выкрутила-таки саморезы.

К своему ужасу констатировала, что при оставлении своего посадочного места последним саморезом, окно как лезвие в гильотине ёбнулось внутрь стенки вагона, при этом туда же увлекло за собой её кольцо, которое последняя старательно сняв положила на край рамы (чтобы не потерять).
Крайнего нашли быстро, им естественно оказался Ваш покорный слуга.
При этом, каждый кто присутствовал рядом чего-то лишился. У кого-то в оконный проём засосало какие-то документы, у кого-то игральные карты, а у одного чела исчезла панама. Опущу подробности доставания окна на ходу и помещения на место саморезов, но на этом история с тёткой не закончилась.

Поняв, что доебаться до проводника у неё не получится, потому — что половина вагона желала ей лютой смерти, а вторая половина искренне поддерживала первую, она принялась еб@ть мозг своему благоверному. Причём делала она это весьма профессионально, и всё её естество выдавало в ней, как минимум, мастера спорта в этом виде спорта!

После длительного перегона нас загнали в отстойник, дабы пропустить литерный (как потом узнали это был китайский лидер, который припёрся на своём поезде, и в результате вся ЖД-сеть страны была парализована.(Помнится там дикие миллионы пассажиров везде опоздали)).

Будучи человеком не злобливым и отчасти понятливым открываю двери тамбура и даю возможность людям покурить и насладиться никотином, и размять «опухшие» уши.

При этом выпускать из вагона кого-бы то ни было нельзя, т.к. инструкции, техника безопасности, насыпь, и типа вот-вот тронемся.
Кругом девственные леса, сопки и явно дикая природа. Красотища! Солнце в багровом мареве стремится нырнуть за сопку, возвещая о близящемся исходе дня…

Тут слышу вопль: «Да пошла ты на хуй !!!!», при этом из вагона выпрыгивает мужичок в шортах и в сланцах на босу ногу и скоренько так семенит… один…. в сторону тайги!
«Коля!, Коля!, вернись!» — запричитала тётка – «Люди добрые! Помогите! Верните!».

Пара добрых людей, включая Вашего покорного, спрыгнули следом и приволокли мужика обратно.

По пути он сокрушался, что всевышний ему послал (цитата) эту — гниду, и если бы не дети давно-бы послал её на ближайший хутор.

Заполучив обратно свою «прелесть», беснующийся Гломгольд снова напала на мужика и принялась лакомиться его мозгом.
Присутствующие застенчиво прятали глаза, и улыбаясь, искренне сопереживали «прелести».

Спустя минут 20-ть….., может 25-ть….

«Да пошла ты на хуй !!!!» (О! Де-жа-вю!) — слышится отчаянный визг, и «прелесть» набирая обороты уже как хэдлайнер гоночной команды Маруся-рейсинг снова мчит в сторону первозданного леса. При этом, в тот же момент состав, глухо лязгнув межвагонными буферами, начинает движение.
«А-а-а-а-а! Кол-я-я-я-я! Верни-и-и-с-ь!» — в конвульсиях задёргался Гломгольд, и бездыханная брякается на жопу в тамбуре.

«П-ш-ш-ш-ш!!!!»- сказал стоп-кран, и… «Ёб@ный в рот!»-вторил ему я, опуская рычаг стоп-крана, и наблюдая, как пломба с рычага падает на пол. Остановив поезд и выкинув красный флаг, кинулись за мужиком снова.

При этом импровизированная группа захвата, уже не церемонясь, выписала путешественнику 3,14здюлей и запихав в вагон успокоилась.

Получив обратно свою пропажу и запитав хоботок корвалолом, Гломгольд с ещё большим остервенением принялась трясти свой «шейкер», заботливо схватив за глотку «прелесть», на что последний улизнул от неё в соседний вагон, и один йух исполнил свои трэвел-планы.

Он сам дёрнул стоп-кран в соседнем вагоне, и когда проводники высунули свои «перископы» в открытые тамбурные двери, изрыгая проклятия в адрес Гломгольда растворился в тайге в одних шортах и сланцах. Что стало с «прелестью» я не знаю, но думаю мало ему там не показалось. Хотя думаю он выбирал из двух зол,….и выбрал меньшее……

Не давно на глаза попалась статья, газетная, под заголовком " Алкоголизм как чума 21-го года"… Где автор предлагает закрыть все вино-водочные заводы России. Мол то что привозят из за границы нам с лихвой хватит, а то народ спивается. Как он пишет потому, что водка слишком крепкий алкогольный напиток и распитие ее приводит к алкогольной зависимости. Лучше пить коньяк, виски, текилу.

Читать дальше →