— Вставай, вояка. Пошли. – Протягивает мне руку Леха.
— Что дембель? – без особой надежды спрашиваю я.
— Ага. Два раза. Тебе с зеленым горошком. Пиздец нам, а не дембель. Пошли давай.
…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты форумы читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с грызней в комментах…
«Если любишь — отпусти» от создателей: «Если ты устал — иди побегай» и «Если у вас горит квартира — идите спать».
— Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник
— Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите… Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
— А завари, пожалуйста, чайку!
— Это как?
— Это, как я обычно, только ТЫ!
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
Улыбайтесь!
Один фиг ваши проблемы никого не волнуют.: )))
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!» Смотришь на такую, и думаешь: «И слава Богу!»
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
— Меня никто не любит…
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!..
Ведь был красив, умен… зачем трезвела?
От влюбленности бывают дети. От любви бывают внуки.
***
С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.
***
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
***
Ребят, есть у кого-нибудь машина времени на пару дней? Я попользуюсь и позавчера верну.
***
В первую брачную ночь настоящий интроверт хочет побыть один.
***
— Это было ужасное свидание, мне не о чём было с ней сидеть в телефоне.
***
«Бог любит троицу» и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.
***
Ворону как-то Бог послал.
***
Мифический зверь с головой льва и телом льва, но Толстого.
***
Дай советскому человеку рыбу, и он будет сыт весь четверг.
***
Параллелепипец.
***
Дайте миру шнапс!
***
Сатанист от бога.
***
Правела сделаны для того, что бы их нарушать!
***
Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
***
Некрасивых женщин не бывает. У меня.
***
Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
— Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!
В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!
Чувак с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание…
Молодой человек вздыхает:
— Фуууу… Как же губы устали…
— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на пизде дыбом вставали каждый раз.
— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.
Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.
***
Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
***
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
***
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…
***
– Ты могла бы и извиниться!
– Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
– Ладно, извини, что ты меня укусила!
***
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом… Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…
– А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает…
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И почке тревожно в боку,
И в жопе тревожно кишке.
Для управления машиной «Лада Калина» нужно три руки. Третья — чтобы слезы вытирать.
меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.
— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.
Полуголые женщины сейчас рекламируют всё — от шампуня до автомобилей. Теперь, видя живую полуголую женщину, я машинально хочу что-нибудь у неё купить.
Кидаем под фотки 100 лайков, 2 горсти комментов «супер)», репосты/ретвиты по вкусу. Приворотное зелье готово.
там заебись там леший бродит
э пушкин вы в своем уме
это ж для школ ну замените
вы заебись на чудеса
не бойтесь всё идёт по плану
ну просто план немного бэ
Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно — коньяк!
Девчонка-девчоночка, тёмные ночи.
Слышь, давай с тобой замутим, короче!
Я с тобой готов идти на край света.
Да ну ёпта, ну чё ты как эта!
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты хаха
Ещё одна загугленная жизнь…
Утром — кофе Турбослим, вечером — чай Турбослим, ночью — борщ с беляшами Турбослим.
— Уходи!
— Почему?
— Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.
Получила смс с незнакомого номера: «Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! »… Третий час сижу думаю, куда идти… Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!
Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
— Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала «Forbes» или самым богатым по версии этого же журнала?
— Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
Размышляя о трудностях новогоднего «отдыха», понимаешь, почему слова 'передохнУть' и 'передОхнуть' отличаются только ударением.
— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.
Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Объявление на дверях синагоги:
«Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния».
Подпись ниже: «Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! »
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена — мужу: — Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок: — Я не занимал!
В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Туалет. Две кабинки. Кряхтение, потом голос из одной:
— Все, надо нормально питаться!
Голос из второй: — Ты там жрешь что-ли? ?!!
Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Разговор в Риге (иностранцы по–английски) — какие молодцы эти прибалты: всего 20 лет как закончилась русская оккупация, а уже вон сколько понастроили — и порт, и мосты…
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
— Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!
— Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе…
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.
Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
«Ну что, будем платить, или как…!? ». Ну я выбираю «или как.. ».
Пока идет этот «или как.. », я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
«Ну что, уволить тебя, или как….!? ». Опять я выбираю «или как… ».
Потом еду домой, и опять выбираю «или как… ». В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну что, рассказать это все мужу, или как…!?
Фастфуд. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это го… вно»
Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
— Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
— Коль, ты что, так любишь свою жену?
— Нет, с чего ты взял?
— Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
— А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как «бухали вместе».
Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
Я – офицер. Закончил одно из училищ внутренних войск. Служил сначала в ВВ, потом в МВД, а на пенсию вышел из МинЮста. По факту же служил все время в одной из колоний строгого режима.
Вот об этой службе и хочу рассказать. Не буду касаться «ЗК» — это отдельная тема (может в другой раз). Расскажу о «курьезах» службы.
* Дело было после 1994 года – на вышках стояли только контрактники. Я был нач.каром. Ночью резко похолодало, примерно до -35. Появился морозный туман. Пришлось выставить «бродячие» посты – они патрулируют от вышки до вышки в условиях плохой видимости. При очередной переклички постов выясняется, что бойца одного из бродячих уже около получаса никто не видел. Я с помощником выдвигаюсь на тропу наряда.
Подходим – точно, нету его на посту. И уйти никуда не мог – кругом сугробы не тронутые, следов нет. Побегали, покричали. Я уже собрался караул в ружье поднимать и начальству докладывать. И тут заинтересовался одной странностью. На улице -35, а собака на блок-посту не в будке сидит, а на улице прилечь устраивается. Подхожу – точно. Боец собаку из утепленной будки выгнал, будку поднял, залез в нее и спит завернувшись в бушлат и тулуп. В общем напугал, мерзавец.
*Со сном на посту – вообще беда. Боролись как могли.
Дело под Новый Год. Иду обходом по внутреннему периметру. Это еще не зона, но уже внутри основного ограждения. Мне по рации передают – пост такой-то не откликнулся по перекличке. Понятно, уснул боец. Подхожу, мне снизу видно – спит облокотившись на оконную раму, только автомат на плече наружу торчит. Ну, думаю, щас разбужу. У меня по случаю НГ в кармане несколько маленьких петардочек лежало. Заради шутки юмора. Н
у я одну достал не подумав, чиркнул и в сторону вышки швырнул. Ее ветром подхватывает и задувает как раз в будку. И тут до меня доходит – щас это чудо спросонья и перепугу шуранет по мне очередь, и формально будет прав, ибо это – нападение на караул. И я где стоял, там и падаю на тропу. В это время происходит БАХ. И это чудо спросонья и перепугу вылетает из будки и несется вниз с вышки по железной лестнице через 3 ступеньки. Как не убился, хз. Вот так бдительно охраняли и стойко обороняли.
*Ввели у нас числовые пароли. Это типа объявляют пароль на сегодня «8», ты к вышке подходишь, тебе кричат «3» — ты должен крикнуть «5» и т.д. Но есть же не в меру умные бойцы Идет под утро прапорщик по внутренней тропе, а ему боец с вышки «ТРИ ЦЕЛЫХ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ СОТЫХ». Угадайте какой отзыв на свой пароль он услышал от прапорщика?
*Проверяющие тоже разные бывают. Прибыл ночью из управления проверяющий, старщий лейтенант, но в гражданской кожаной куртке, т.е. погон не видно. Ну у нас для таких случаев порядок предусмотрен – просто на пост первым заходит нач.кар и негромко говорит «старлей» и дальше караульный докладывает «товарищи старший лейтенант…».
Но тут мы же гордые. Проверяющий нач.кара оттесняет, и влазит первым. Стоит и ждет доклада. Боец ему на плечи показывает, дескать ты кто, мил человек. Проверяющий «ну был старшим лейтенантом». Боец (контрактник) «Товарищ бывший старший лейтенант…». Шуму потом было, но поржали все и у нас, и в управлении. Причем в основном над проверяющим.
Работаю в банке, сегодня из службы безопасности рассказали (мы их, если честно, недолюбливаем, они там все мудаки): влетает их Главный Мудак в кабинет, с глазами налитыми кровью и свистом пара из-под крышки, в ярости хватает сотовый и начинает кому-то звонить, потом сбрасывает, в исступлении вопит «СУКАААА!!!!» и фигачит телефон со всей дури в стену. Достаёт из сейфа коньяк, наливает себе полный стакан, хлопает его. Начинает потихоньку остывать. Подбирает телефон, смотрит что там с ним. Всё это время грязно матерясь.
