Рейтинг
+37.15

Юмор

16 читателей, 1352 топика

Правдивый гороскоп

Гороскопы составляют люди, которые лишь хотят вам угодить… Эта статья откроет вам глаза на реальную астрологию и на то, кто вы, если ей верить!

Все любители астрологии обычно говорят, что характеристики их знака совпадают с особенностями их личности. Но обычно так происходит потому, что гороскопы составляют люди, которые лишь хотят вам угодить. Приятно же верить в приятные для себя вещи.

Мы не очень любим гороскопы. Поэтому мы отыскали для вас такие характеристики личностей в соответствии с их знаками Зодиака, что, прочитав их, вы тоже можете подумать: «Астрология — это чушь!».

Перешлите эту статью тем, кого презираете!

Юмор: Правдивый гороскоп

Овен

В основном, вы — обезьяна. Овны импульсивны, агрессивны и создают много шума. Вашему характеру не хватает глубины, поэтому многие люди считают, что вы — «фальшивка», играющая на публику.

Многие хотят знать, что у вас голове, но правда в том, что в ней — ничего. Ваша способность упрощать реальность редуктивна, т.е. вы упрощаете мир не для того, чтобы он стал понятнее окружающим, а для того, чтобы он был понятнее лично вам. Но отсутствие дальновидности делает вас наивным и глупым.

Юмор: Правдивый гороскоп

Телец

Вы скучный мелкий собственник. Но хуже всего то, что тельцы — самые упрямые существа на планете. «Мое, мое, мое!». Вот почему вы так любите играть в «Монополию». Доллары стали вашей жизнью, хотя об этом вам и не говорят окружающие.

Юмор: Правдивый гороскоп

Близнецы

У вас есть синдром дефицита внимания? Вы можете отрицать, но главная характеристика этого знака Зодиака — полная неспособность сосредоточиться и успокоиться. В вашей голове постоянно проносится мощный вихрь самых разных мыслей. И вы даже не в состоянии не то что запомнить их, но даже — осознать. В общем, это еще хуже, чем пустая голова овнов.

Вы — настоящий мастер по созданию хаоса и полного беспорядка. Близкие наверняка считают вас невыносимым.

Юмор: Правдивый гороскоп

Рак

Вы так и не выросли. Раки в принципе не вырастают и остаются детьми на всю жизнь. А еще вы не сдержанны. Да что там — вообще не умеете контролировать свои эмоции. Вся ваша жизнь — сплошной нервный срыв. Поэтому не удивляйтесь, если близкие считают вас истеричкой.

А еще вы эгоистичны. И настолько требовательны к себе, что превращаете в кошмар не только жизнь окружающих, но и свою собственную. «Почему я? Почему снова я? Никто не заботится обо мне. Я так несчастен», — постоянно думает рак.

Юмор: Правдивый гороскоп

Лев

В мире нет более невнимательных людей, чем львы. Они всегда заняты только собой и привлечением внимания окружающих. Вы на самом деле считаете себя исключительным человеком, достойным похвалы и внимания больше других?

А еще львы мелочны и скупы. Все, чем они готовы заниматься сутками напролет, — это только самолюбование. Ну, и унижать других они тоже умеют хорошо, конечно.

Юмор: Правдивый гороскоп

Дева

Девы постоянно встревожены: им нужно все контролировать. Поэтому девам должен весь мир! Но и они помогают другим, причем делают это постоянно. Но под этим ложным альтруизмом скрывается завуалированный нарициссизм. Девы помогают другим только для того, чтобы потом рассказывать всем, какие они заботливые и безотказные.

Юмор: Правдивый гороскоп

Весы

Вы можете быть социопатом! Люди, подобные вам, никогда не знают, какие прихоти и требования у них появятся через час. Угодить Весам нереально.

А еще Весы — мастер-манипулятор. Они постоянно изучают свое окружение, дают ему холодные характеристики. Иногда кажется, что это люди-роботы. Они просто запрограммированы на то, чтобы говорить нужные вещи в нужное время нужным людям.

И, наконец, самая неприятная вещь о вас: ваша напускная разумность на самом деле является отражением пустого позерства. Вы пытаетесь выглядеть круто, но все видят, что ваш внутренний мир — пустой.

Юмор: Правдивый гороскоп

Скорпион

Вы — мелкий, мстительный монстр. Вы проецируете свою неуверенность в себе на всех окружающих. Вы бьете, в первую очередь, по тем, кто значит для вас больше всего. Вы любите смотреть на страдания других. Просто потому, что вы убедили себя в том, что они заслужили это страдание. Вы отравляете всех, с кем общаетесь.

Юмор: Правдивый гороскоп

Стрелец

Люди думают, что вы — умный человек, но это неправда. Просто вы повторяете идеи и лозунги других умных и вдумчивых людей. Сыплете цитатами. И, кажется, только так способны вести разговор.

А еще вам все время скучно — в любой ситуации и в любой компании. И вы совсем не умеете этого скрывать.

Тем не менее, ваша голова всегда занята размышлениями на тему, о чем думают и говорят другие. Это также объясняет вашу склонность к гиперболизации.

Стрелец — отличный начальник: ему плевать на других, он подозревает окружающих во всех смертных грехах, и ему, в общем, плевать, что его никто не любит.

Юмор: Правдивый гороскоп

Козерог

Козероги — лучшие на планете стукачи. Люди, готовые идти по головам ради своей цели. Вас не волнует никто, кроме себя. И вы готовы бросить под автобус любого, чтобы получить то, что хотите. Вы эгоистичны и одержимы своим социальным статусом.

Даже творчество для вас — это только способ прославиться.

Юмор: Правдивый гороскоп

Водолей

Вы считаете себя «слишком обычным», поэтому постоянно шокируете людей, чтобы доказать свою уникальность. Вы настолько одержимы идеей собственной индивидуальности, что в конечном счете близких людей у вас нет вообще. Никто же не в состоянии понять вашу тонкую творческую натуру.

Вы отвечаете миру взаимностью. Зачем вам внешний мир и его «серые» обитатели если у вас — такой богатый внутренний мир. Вы хотели, чтобы вас оставили в покое? ОК, без проблем!

Юмор: Правдивый гороскоп

Рыбы

Драаама! Рыбы говорят, что не терпят сцен, но сами регулярно их закатывают. Вся жизнь рыбы — одно сплошное несчастье. Ваша неспособность постоять за себя превращает вашу жизнь в хаос. А ваша завистливость делает из вас лузера.

Вы — тот человек, который постоянно жалуется на дерьмовую жизнь, и никогда не делает ничего, чтобы что-то изменить. Конечно, какая там жизнь, ведь вы так завалены работой! Вы несчастны и делаете несчастными всех людей вокруг.

Трактор

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал.
В общем, психология сработала.

Хахаха:-)

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче…

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке…

Иногда чертовски хочется метнуть бутылку водки прямо в зеркало своей души…

Читать дальше →

Сон

Юмор: Сон

Вспомнился эпизод из *Очень страшное кино 5*, когда они аналогично ночью спали.
Не могу найти, блин, этот отрывок.

Свадьба

Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её молодой человек упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то… И тут финал истории: «… а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье...»

© genomcivil

Юмор: Свадьба

Смешные истории

Юмор: Смешные истории

*
Сидим с мамой на диване, телевизор смотрим. Вдруг мама чихает и я от неожиданности говорю ей: «С днем рождения!»
Она не растерялась и отвечает: «До свидания.»
Добил разговор папа, крикнув с кухни: «С Новым годом!»

*
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «Подъезд».
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

*
Сегодня поссорился с девушкой. Ей приснилось, что я потерял подаренный ею браслет и изменил ей. Придя ко мне домой, она спросила где ее подарок, и, знаете что? Я не смог его найти…

*
На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои (реконструкция). Кто шьется под немцев, кто — под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками «шайзе» и «нихт шиссен», на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС — Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: «Бл@дь, вы ЧО, окуели???!!!» он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: «Власовец, сцуко-бл@!»

*
3 часа ночи. Сижу на кухне, читаю философию. На кухню зашёл отец попить водички, и узрев меня спрашивает: «Что читаешь?». Услышав мой ответ и примечание, что ничего не понятно, он поставил передо мной бутылку водки и ушёл дальше спать.

*
Забавный момент в маршрутке был.

Бабушка заходит и спрашивает:
— А льготные места есть?
— Спросите у водителя, может и есть, — отвечает какая-то женщина в глубине салона.
Бабушка допрашивает курящего рядом водителя, тот отвечает что «есть, одно», и она возвращается к нам:
— Есть, есть!
— Тогда уже занято, на нем и сижу, — победоносно заявляет дама.
Ба с легким Брандо в голосе:
— … сука, я для тебя узнавала, что ли?
И уходит.

*
На работе стоят камеры. Когда чихнула, пришла смс от начальства с другого города «Будь здорова».
Следят…

*
Стою в супермаркете в очереди. На соседней кассе какое -то движение. Смотрю стоит мужик, рядом с ним охранник и продавщица. Спрашиваю что случилось. Оказывается мужик взял банку черной икры, и спрятал ее… в САЛАТЕ. То есть взял контейнер положил в него банку икру а сверху заполнил ОЛИВЬЕ! ГЕНИАЛЬНО!

*
Моя кошка часто гадила мимо своего туалета. Поэтому, когда она ходит куда надо, мы её поощряем и даём вкусняшку. Так эта хитрая морда научилась делать вид, что она якобы писает. Садится с серьёзной мордой на горшок и трясёт хвостом. Мы сначала попадались на её трюк, а потом спалили контору. Теперь каждый раз проверяем, не обманывает ли. И кто ещё после этого скажет, что кошки ничего не соображают.

*
Навещал я как-то своего отца. Он живёт в деревне. Есть у них там один старичок. Все его зовут Дед Андрей. Приколист ещё тот! Вот иду как-то мимо, а он стенку кладёт из кирпича у себя во дворе. «Что делать собрался, дед Андрей?» — спросил я. Он остановился, задумался на секунду, а потом сказал — «Да, так… с коррупционерами бороться буду. Государство не хочет, сам возьмусь…» «А при чём здесь это?» – спросил я, показывая на кладку. «Ружьё у меня есть», – ответил он – «вот только стенки, для этих упырей, и не хватает». Юморист-философ!

*
Я, например, видел, как выходит из подъезда дед, прошел пару метров и ему бабушка с окна кричит «Стой, сволочь такая, стой, сказала! Быстро домой вернулся!». Выходит через 5 минут, поправляет шапку и бурчит под нос «шапку надень, шапку надень… и так 50 лет уже… задолбала блин, старуха заботливая».

*
Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью). Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом))) Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность))

*
О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: «на следующей выходите?». Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))

*
Батя рассказал. В СССР утром ребят в школьной форме пропускали без очереди к пивному ларьку. Народ понимал, что они могут опоздать на очередной урок.

*
Работаю с иностранцами, которые приезжают в Россию по обмену. В основной своей массе – это китайцы. Признаюсь честно, у преподавателей к ним отношение как к гастарбайтерам. Еще бы, плохо учатся, плохо пахнут (в Китае до определенного возраста не принято пользоваться дезодорантами и одеколонами), плюс приносят с собой в университет навязчивый запах китайской лапши. Но больше всего преподавателей старшего поколения раздражает то, что китайские студенты носят на пары спортивные костюмы, а-ля адидас.
И вот, как- то раз, за день перед важным мероприятием сама декан заявилась в аудиторию и громогласно утвердила для наших узкоглазых друзей: «Завтра приходить ТОЛЬКО в пиджаках. Запомнили? ТОЛЬКО в пиджаках!», подкрепив этот свой приказ гневными упреками. Наши китайские студенты заметно напугались и закивали головами.
На следующий день, перед этим самым мероприятием, я пришла пораньше и встала в ожидании своих подопечных у окна. Огромными хлопьями валил снег. Полусонные прохожие бежали по делам, усиленно закутываясь в воротники своих теплых курток. Подъезжает маршрутка, и из нее один за другим выходят мои китайцы…. В пиджаках… ТОЛЬКО в пиджаках.

*
В обеденный перерыв пошёл в банк. Думал, что за час успею.
Очередь была из трёх человек и ещё по одному возле специалистов. Терпимо.

Один парень из очереди периодически посмеивался и ухмылялся. И спустя час, когда мы с ним всё ещё оставались в очереди, я начал догадываться почему.

Перед тем, как его подозвали он повернулся ко мне и сказал «на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов».

После этого я сидел и пытался сдерживать смех. А когда подошла моя очередь, рассказал эту шутку следующему, чтобы не разрывать цепочку.

*
Вечером в пятницу устроившись поудобнее за плейстейшен, общаюсь с другом, проходим миссию… вдруг в домофон звонят, вроде никто не должен прийти, ну да ладно…
Я — да?
там — здравствуйте, мне очень нравится, как сделан ваш балкон, не могли бы сказать номер фирмы, которая вам делала?
Я — эмм, каталог у меня на работе, так что сказать смогу только в понедельник.
там — хорошо, я тогда вам в понедельник также позвоню?
Я — звоните xDDDD

И да, в понедельник мне также позвонили и я уже отдала каталог xD

*
Должно быть все слышали про «кожу молодого дерматина». Я узнал, куда исчезает их мясо. Похоже, что из него готовят чебуреки для нашей столовой.

*
С комиссией обходили стройплощадку. Один из сварщиков, видимо не заметивший комиссию, общался с помощником в стиле: «Эй, ху***тало, ты куда электроды задевал, пиз*юк недоделанный!». И прочее в этом роде (он, конечно, более витиевато закручивал). Один из членов комиссии окликнул его и спросил с умным видом: «Неужели так необходимо использовать такое количество мата?». Сварщик оглянулся, посмотрел на нас и к удивлению всех выпалил – «Так я ж его специально вставляю — вместо запятых и восклицательных знаков». И ведь верно подметил! Вот тебе и сварщик!

*
Не люблю ездить в общественно транспорте потому что, когда ты прочитал что-то смешное и начинаешь улыбаться, все сразу начинают смотреть на тебя так, словно ты им испортил всю жизнь.

*
— Ты телефон топила когда нибудь?
— Ну… Да.
— А как? В ванне уронила? В туалете?
— Нет, на велосипеде каталась…
— В лужу что ли упал?!
— Нет… В озеро. Вместе со мной и велосипедом.

*
Если женщин, занимающихся сексом на камеру, называют порноактрисами, то мне, судя по видеозаписям с телефона, с блеском удаются роли алкоголиков.

*
Отвечает товарищ(т) про гигиену
мочевыделительной системы:
Т: -Чтоб не заболеть нужно почаще мыть
наружные половые органы.
Учитель биологии:- не почаще, а два раза в
день, а то ты можешь превратить эту
процедуру в другую.

*
У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

*
Бужу утром сына в школу. Обнимаю его и говорю:
— У нас дома есть тискальный мальчик и тискальное животное.
— И тискальный кот — говорит сонный сын.
— Не понял? — раздался голос папы из кухни.

Хитрый врач

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит «ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай». Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина — лучшая в мире!

© KusniMoiZad

Смешное из сети

*
Когда я был маленький я думал что девочкам больно во время секса, потому-то они и стонут от боли. Поэтому их и нужно было уговаривать на это цветами и подарками, мол ты такой хороший ради тебя я потерплю.
Но когда я подрос, я понял, что стонут они от удовольствия, и почему их нужно уговаривать на то, что им и так нравиться я не мог понять и тогда, ни сейчас…

*
Наверное, мои родители до сих пор думают, что ни разу не спалились.

*
Помните, как в декабре 2012-го, параноики прятались по бункерам, мол конец света. Так вот, если они ещё сидят, я им завидую. Столько всякой х**ни произошло, а они об этом не знают.

*
Когда была маленькая, любила рассматривать манекены в магазинах. Причём я их не просто рассматривала, а трогала, заглядывала в карманы и т.д.
И вот однажды, вижу около магазина стоит манекен в смокинге. Я, естественно, сразу направляюсь к нему. Лапаю, изучаю. И тут внезапно раздаётся сверху мужской голос «Девочка, что ты делаешь?»
Оказалось, это был охранник.
С тех пор к манекенам не подхожу.

*
Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусах нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: «Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!»

*
У меня плохие отношения с девочками на работе (короче, я им просто не нравлюсь). Поэтому не хожу обедать в общую столовую. Нашла отличное место для обедов — под своим рабочим столом, а что места много, уютно, можно посмотреть сериальчик, послушать музыку, почитать. В тоже время ты и на рабочем месте и вроде бы, как и нет тебя. Сегодня шеф обнаружил моё убежище и меня.
Итог: сидим под столом вдвоем, кушаем, смотрим «Теорию большого взрыва». Сказал, что завтра повторим (походу у него тоже плохие отношения с девочками).

*
На трамвайной остановке контролер составлял протокол (или что там у них) на девушку, которая воспользовалась проездным, но забыла студенческий, подтверждающий право льготы. Не смотря на то, что на проездном — фамилия, имя и фото, по закону необходимо иметь студак при проезде. Девушка торопилась, просила отпустить ее без протоколов, нервничала. К остановке подошла пожилая женщина и со всей злостью бросила девушке:
— А потому что за проезд надо платить!
— Так я и заплатила! — ответила девушка
— Эм, ну… значит еще в чем то виновата! — сказала женщина.

*
Повзрослел, это когда, проснувшись с утра ты жалеешь, что забыл поставить суп в холодильник и радуешься тому, что он не прокис.

*
Сижу на кухне, обедаю, жду когда придет друг. Тут звонок в домофон, снимаю трубку, оттуда слышу: «дверь». Ну думаю пришел. Нажимаю кнопку открытия домофонной двери, открываю замок чтобы тот зашел и ухожу на кухню. Стоит сказать что лифта в доме нету и живу я на пятом этаже.
Минут через 15 слышу что кто-то заходит в квартиру. Проскользнула мысль как так друг поднимался на пятый этаж целых 15 минут. Он у меня бывает часто, чувствует себя как дома. Думаю допью чай, он там сам разберется и придет на кухню. Слышу как захлопывается входная дверь еще раз. Думаю че за хуйня. Выхожу в коридор, друга нет, но зато есть здоровая металлическая дверь. Дверь блядь. Что мне с ней делать? Может это подарок чей-то? Да что за бред, кто дарит двери. Нафига она мне нужна. Когда подумал что надо бы догнать тех кто принес, было уже поздно.

Через минут 40 звонят снова в домофон, извиняются, приходят два грузчика и тащат эту много килограммовую металлическую дуру обратно вниз. Как оказалось позже, ребята перепутали то ли дом, то ли подъезд. Мне осталось лишь посочувствовать грузчикам и пожелать удачи — таскать двери на пятый этаж дело не очень простое.

*
— У тебя есть муж?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
— Возможно.

*
Я сплю 8 часов в день с закрытыми глазами и 16 с открытыми.

*
Понедельник. Зима. Сонная и несчастная маршрутка в семь утра. Сижу на последнем сидении, уткнувшись в книгу. Тихо и почти темно, пассажиры клюют носом. Рядом девушка куда-то звонит, видимо, в интернет — магазин, спрашивает об оплате банковской картой. Звонко так говорит.
И тут… 7 утра, понедельник, автобус, и…

— А У ВАС ЕСТЬ ТУФЛИ ДЛЯ СТРИПТИЗА? Каблук восемнадцать сантиметров, платформа восемь. Да, классика.

Я прямо слышу, как в полной тишине пассажиры забывают, на какой остановке им выходить.

*
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

*
С утра, после пары минут поисков чего-то по квартире, жена спросила у меня:
— Ты не видел мои шорты?
Сделав уставший недовольный вид, ответил:
— Вот где бросила, там и валяются.
Я долго ждал этого момента!

*
Торговый центр, парковка. Подруга паркуется, занимая 2 места, со словами: а то еще какой-нибудь козел рядом встанет, а мне потом выезжать сложно.

*
Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь.
Да не американская лайн, где все чинненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше — вас тут не стояло, ближе — заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь — как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права…

И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
— ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

*
Я поняла, что меня окружают не совсем адекватные люди, когда ночью проснулась от всхлипываний подруги, с которой жила в одной комнате в санатории. После долгих мучений и расcпросов из ее нечленораздельных подвываний удалось понять, что ей приснилось, якобы ее парень изменил ей с его бывшей. Все бы ничего, но она позвонила ему в 4 утра, сказала, что он козел и бросила трубку 0_О

*
В моей квартире незаметно от меня живёт Альфия.

Недавно мне начали звонить коллекторы из ОТП банка и просить к телефону некую Альфию. Но сегодня они пошли дальше — я в очередной раз сказал, что не знаю такой, после чего агрессивная девушка на том конце заявила, что общалась с Альфиёй по этому номеру седьмого, двенадцатого и ещё какого-то марта.

Я сразу всё понял – не тупой. В одном из моих шкафов, а может и под ванной, втайне от меня, живёт Альфия. Она выходит оттуда лишь когда я сплю, берёт кредиты, пользуясь моим номером телефона, и не возвращает их. Иногда, когда мой сон наиболее крепок, Альфия умыкает мой мобильный и прокрадывается на кухню, где ведёт долгие и проникновенные беседы с коллекторами.

Человек ли Альфия? Я не знаю. И мне страшно.

*
Еду я значит в машине с сестрой по Москве. У нас в машине стоит навигатор, который периодически глючит. Терпимо, но вот вчера случилось что-то непонятное.
Навигатор начал тарахтеть: «Поворо… поворот напра… изменение… измене… мар...» Потом резкий шум и он выпалил такую фразу:
«К взлету готов!»
Кто-ж так переводил, мне интересно?

*
Эстонский путешественник Ханнес Хансо хотел победить на выборах в местный парламент. Отправил кучу писем с агитацией и прочими лозунгами. Все как положено. Но жители получили их спустя два месяца после выборов. При этом главное предвыборное обещание было: «Добиться, чтобы про эстонскую медлительность больше не рассказывали анекдотов!»

*
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком
он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего
холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»

Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Клары Румяновой…

Камнеед

Юмор: Камнеед
Зоя Павловна — историк по образованию, призванию и профессии.
Говорят, что история наука грустная, потому что, кого ни возьми, почти все умерли. Что фараоны, что Наполеон, и даже Карл Маркс. И тем бережней Зоя Павловна хранит веселые истории тех лет, когда она была студенткой.
На последних курсах университета всё лето историки работали на раскопках в Анапе.

Там они приобретали навыки практической работы и расширяли круг своих познаний в истории.

В этот раз им повезло, работать пришлось, как археологам, расчищая пласт за пластом развалины греческого города Горгиппия. Этот город лежал в основании нынешнего города Анапа, который издавна пользовался особой популярностью у отдыхающих со всех концов страны.
Закончив расчистку одного участка древнего греческого города, история которого уходит корнями к четвертому веку до нашей эры, перешли на другой.
И сразу удача, как только копнули, на небольшой глубине нашли сгоревшую турецкую кофейню. Вся посуда находилась в одном месте, в том числе и расплавленные медные тарелки и чайники. Особой исторической ценности эти медяшки не представляли и студенты слегка поскоблили их от окалины и сажи. Под скребками блеснул красно-жёлтый металл.

Дело было летом, когда город Анапа переполнен отдыхающими и туристами.
Туристов, как более организованную массу, водили по уже расчищенной греческой части города доморощенные экскурсоводы. И каждый из них, в меру своего понимания, рассказывал историю города Горгиппии, вызывая восторги и срывая благодарные аплодисменты всей группы.
Остальная часть неорганизованных отдыхающих проявляла свой интерес, заглядывая через ограждения и задавая вопросы. И всё бы шло, как всегда, само собой, но в группе археологов-студентов был Сашка, юморист и заводила всех наших мероприятий.

Когда добрались до тех медяшек, черт дернул за язык Сашку сказать строго по секрету одному из отдыхающих, что нашли золото, только: «Тсс.с…»
Секрет со скоростью молнии распространился среди отдыхающих и горожан.
Лучше бы Сашка промолчал. Количество людей, интересующихся историей и археологией, выросло в городе в геометрической прогрессии. Набережные и пляжи заметно поредели. Жиденькое ограждение места работ было смято и любители истории уже рисковали рухнуть в раскоп с большой высоты. Никакие объяснения не помогали. Крепкие студенты, взявшись за руки, сдерживали толпу, но силы были явно не равны. Пришлось вызвать милицию и с её помощью восстанавливать порядок.

Работы продолжились. Вездесущий Сашка ухитрился порезать палец. Любопытный народ, жадный до новостей, увидев белую марлевую повязку, стал интересоваться: — Что с пальцем?
Так просто ответить Сашка не мог, он с ходу выдал:
— Камнеед укусил.
— Кто?!
— Камнеед, не слышали что ли? Он питается бактериями, перемалывая камни. Его укус смертелен и заразен. Поэтому весь город греков в третьем веке и вымер в одночасье.
— А вы как же?
— А мы перед работами прошли прививку.
— А как он выглядит?
— Серый такой, похож на медведку, только больше и с очень крепкими челюстями.
Ребята идею подхватили и на ограждении развесили таблички: «Опасно, камнеед. К раскопу не подходить!»
Любопытные уже держались на почтительном расстоянии.

Через день одна из студенток с горящими глазами сказала работающим в раскопе археологам:
— Нет, вы послушайте, какую чушь несут экскурсоводы!
А экскурсоводы, каждый в меру своей фантазии рассказывали группам душераздирающую историю, о том, как погиб греческий город, пораженный камнеедом.
Внешний облик камнееда менялся от рассказа к рассказу и становился всё ужаснее.
По городу поползли слухи. И работать на пике популярности стало значительно интереснее.

Через несколько дней в лагерь нагрянул весь взмокший и во влажной рубашке руководитель экспедиции. Лицо его было в красных пятнах, а глаза метали даже не искры, а молнии. Он лично сорвал с ограждений все таблички и потрясал ими в воздухе.
— Это что? Это черт знает что такое! И это будущие историки и ученые! Чему вас учили? Историю в фарс превратили. Кто это придумал? — бушевал он перед притихшей аудиторией.
— Мне уже звонят и спрашивают подробности этой научной сенсации! Дождемся, что в мало научном, но популярном журнале появится статья, как камнеед съел город Горгиппию!
И конец всей нашей экспедиции. А меня просто уволят!
Если я еще хоть раз услышу нечто подобное, про зачет и экзамен – забудьте!

К счастью, тогда все обошлось. Дальше мы шутили уже осторожнее и только в своем кругу — закончила свой рассказ Зоя Павловна.

© Виталий Хватов

Последний герой

В телевизоре есть выживательный и очень познавательный канал.
Несколько раз наткнулась на дивную программу, такое реалити-шоу.
Берут двух незнакомых друг с другом добровольцев, тётю и дядю, раздевают догола и отправляют в какое-нибудь необитаемое место.
Там экстремалы бродят, сверкая голыми задницами, ноют без перерыва, пытаются не сыграть в ящик от голода и лишений, а за каждым деревом сидит по сытому и одетому оператору с камерой.

Одна тётя меня восхитила.
Её напарник быстро сдулся, но она осталась выживать, объяснив свою решимость желанием доказать чего-то там своему любимому мужу, с подачи которого она и отправилась проходить квест в стиле ню.
Ничего я не понимаю в семейных отношениях.

Вспомнилось.

Лет двадцать назад одна Иванова сдала сессию и укатила к родителям (200 км, 2 пересадки).
Две недели отъедалась и отсыпалась.

В день отъезда на летнюю практику (200 км, 2 пересадки) мама Ивановой сказал, Ирочка, что тебе полдня по автобусам мотаться да ещё с сумками, у Петровых племянник гостит, сегодня уезжает, давай с ним, на машине, с ветерком, с комфортом, опять-таки и поговорить можно.
Ладно, племянник так племянник.
Поехали.
Комфорт обеспечивал дряхлый дребезжащий опель.
Ветерок – опущенные стёкла, потому как июль, а печка жарила во всю дурь и отключаться не желала.
Племянник же молчал как пень, социофоб какой-то, ей-богу.
На половине пути, посреди заштатного посёлка рыдван закашлялся, захрипел, взвыл предсмертно и помер.
Иванова с теплотой подумала об общественном транспорте.
С помощью мобилизованного местного хулиганья дотолкали колымагу до мастерской.
Механик покопался в драндулетовых кишочках, повздыхал, сказал, тут работы часа на три, и не стойте над душою, и так воскресенье испортили, лучше прогуляйтесь на озеро, улица прямо в лес упирается, а там по тропке, минут двадцать всего ходу, идите, нечего мне глаза мозолить!
Пошли.
Молча.
Вышли к озеру.
Жара спала, солнце село, вокруг благодать божья.
Иванова, вся в поту и в пыли, сказала, так, я вон за теми кустами, вы за этими, в мою сторону не глядеть, ясно?
Племянник буркнул невразумительное, интонацией дав понять – больно надо ему смотреть в сторону Ивановой, ничего нового в той стороне он не увидит.

Иванова накупалась от души.
Племянник мощным кролем курсировал в отдалении.
Иванова покричала ему, отвернитесь, я выхожу.
И вышла.
Одежды на берегу не было.
Иванова страшным голосом заорала, что за дурацкие шутки?! немедленно верните!
Из-за соседних кустов племянник раздражённо рявкнул, мои шутки?! ни штанов, ни майки! Ирина, отдайте, это не смешно!

Хорошо хоть документов с собой не было.

Вопрос возвращения в посёлок обсуждался через кусты.
Иванова хотела дождаться ночи.
Племянник сказал, я иду один, одолжу у мастера что-нибудь и приеду за вами.
Иванова сказала, ни за какие коврижки она тут не останется, голая в кустах, прям мечта маньяка.
Племянник надрал лопухов, перекинул часть надранного Ивановой и сказал, я впереди, вы за мной, огородами проберёмся.
При виде племянника, элегантно прикрывавшегося лопухом, мастер сперва потерял дар речи, потом заржал конём, а следующие десять минут только хрюкал, лёжа на капоте опеля.
И это он ещё не видел прятавшуюся за малиной Иванову.

Мастер отжалел два грязных и рваных рабочих халата.
В них и поехали, ненавидя друг друга.
Про выгрузку сумок у подъезда Ивановой лучше не вспоминать.
Удивительно, насколько людям нечем заняться, только в окна по ночам пялиться.

Вечером в понедельник Ивановой позвонила мама, спросила, хорошо ли доехали.
Лучше не бывает, мрачно ответила Иванова.
Вот и славно, сказала мама, Вадим такой хороший мальчик, и учится, и работает, симпатичный, он тебе понравился?
Иванова пожалела, что за двадцать лет так и не научилась грубить маме.

У Ивановой скудный и непостоянный набор претензий к мужу.
Ну, чашку за собой не помыл или вещи разбросал, даже не интересно.
И только один пункт остаётся неизменным.
Иванова говорит, думаешь, я не помню, как ты самый большой лопух себе забрал?!

А вы точно доктор?

В героическом пятом зенитно-ракетном дивизионе, о котором шла речь в предыдущих креативе, со времени последнего крупномасштабного происшествия, когда рядовому оторвало пальцы, сменилось несколько командиров, но по-прежнему в подразделении не было ни врача, ни фельдшера, даже захудалый санитар и тот отсутствовал.

Читать дальше →

Прикольный фейк:-)

Нуланд — бывший мужык:-)

Оказывается, после смены пола его (или ее) устроил на новый высокий пост нынешний бойфренд Джон Керри. Информация 100%, пруфов, понятно нет, учитывая усилия США по сокрытию столь позорного факта из биографии Нуланд.

Юмор: Прикольный фейк:-)

Не, ну а чо?:-)

Шахтерские байки

Шахтеры бывшего СССР от Воркуты до Караганды и от Червонограда до Сахалина рассказывают одни и те же истории, якобы случившиеся на их шахтах с ними лично либо с их знакомыми. На любой шахте со словами «а вот еще у нас тут случай был» вам расскажут о простынях, сушившихся на детонирующем шнуре или о стволовом, уставшем от оскорблений и устроившем водные процедуры для всей клети.
Но даже среди общеизвестных и общеупотребимых баек существуют признанные лидеры по частоте использования и географии распространения.

Юмор: Шахтерские байки
Представляю десятку наиболее распространенных шахтерских баек в кратком пересказе.

1. Сломанные руки

История о том, как в шахту спустились наставник с учеником. Наставнику в сапог попал камешек, он оперся о силовой кабель (о подстанцию) и начал трясти ногой (либо его трясло с похмелья.) Ученик совсем недавно изучал правила первой помощи при поражении током и знал, что нужно делать в таких случаях. Схватив распил, он ударил наставника по руке. Сломал или нет — тут версии рассказчиков расходятся.

История настолько универсальна, что часто рассказывается без привязки к шахте. В качестве места действия упоминается любое производство и даже чистое поле (опора ЛЭП). Необходимое и достаточное условие — наличие бестолкового спутника, кабеля и камушка в ботинке.

2. Кабачковая икра

Случай с шахтером, взявшим в тормозок банку кабачковой икры и случайно разбившем ее на штреке. Выбрав все, что можно спасти (хлеб, сало), он уселся неподалеку и принялся есть. Проходивший мимо горный мастер (маркшейдер, инспектор) увидел нечто, похожее на человеческий кал, и начал возмущаться. Рабочий зачерпнул пальцем икру, сунул в рот и заявил, что это вообще не от их бригады. Далее следует эффектная концовка, в которой горного мастера тошнит по-крупному, инспектор больше не появляется на этом участке, а маркшейдер плюется при виде остроумного шахтера.

3. Сверток в кармане

История о том, как ученик в шахте захотел по-большому. Наставник объяснил, что в шахте этого делать нельзя — здесь же газ. Однако, если совсем невмоготу, можно пойти на нарушение — аккуратно сходить на газетку, спрятать сверток в карман и выбросить на горах, но так, чтобы никто не узнал. Далее по сценарию — звонок охране и сообщение, что рабочий такой-то украл и вывозит из шахты аммонит. По выезду ученика встречает комиссия во главе с начальником участка (а порой и директором) и пытается проверить содержимое его карманов. А ученик, помня слова наставника, сопротивляется изо всех сил…

4. Клиторное масло

Очень популярная байка о том, как незадачливого ученика отправили за клиторным маслом, ведром напруги, горным компасом или ключом от лавы. Различается деталями, повествующими, как ученик пытался выполнить задание, что выслушал в ответ на свое требование и что в итоге принес.

5. Правые и левые ножки

Байка об ученике проходчика, спросившем наставника, почему они не работают. Тот ответил, что у них только верхняки и правые ножки, а левых ножек нет, и предложил ученику позвонить в нарядную (диспетчеру) и потребовать левые ножки.

6. Вентилятор проходчиков

Случай с учеником, впервые увидевшим вентилятор местного проветривания проходческого забоя. Наставник не упустил случая пошутить и предложил бросить туда лопату инертной пыли (в более трэшевом варианте — кучу дерьма). Далее появляются разозленные проходчики, происходит погоня и поимка виновного. Последнее, впрочем, не всегда.

7. Козел в шахте

История о козле, случайно оказавшемся в шахте. Либо он из любопытства забрел с поверхности по наклонной выработке, либо его опустили в шахту какие-то шутники — вариантов множество. Соль рассказа в том переполохе, который поднялся в шахте, когда рабочие увидели блестящие в свете коногонок глаза и очертания рогов. Некоторые из них уверовали. Если не в бога, то в черта наверняка.

8. Тещин геморрой

Байка о шахтере, укравшем электродетонатор. Спер он его на работе и принес домой. А пока прятал, любопытная теща заинтересовалась, что это. Тот умышленно или нет, но ответил, что это средство от геморроя. Теща, конечно же, воспользовалась, с самыми плачевными результатами.

9. Про заробитчан

История о западных украинцах (молдаванах) приехавших на шахты Донбасса за длинным рублем. Пересказ содержания убьет всю красоту байки, поэтому приведу канонический текст.

Сидит мужик на уклоне, кушает тормозок, рядом стоят сапоги новые — выдали ему или еще как. Из-под крепи рядом с ним насыпалась приличная горка породы. Вдруг вдалеке показался свет, ну мужик смекнул, что по времени явно не смена, а скорее — ученики, и решил пошутить. Набил два сапога породой и воткнул в кучу породы же, тут и ученики подтянулись. Спрашивают, показывая на сапоги:
— Дядьку, а шо це?
— Это друга моего засыпало, щас тормозок доем, буду откапывать.
«Бандеровцы» побледнели:
— Ой, дядьку, а часто в вас таке?
Он им:
— Вас, хлопцы, сколько?
Те насторожено:
— Ну, пятнадцать.
Он им печально:
— Ну, на недельку хватит.
На следующий день из 15 «заробитчан» 12 уехали домой. А дядьку уволили, чтоб неповадно было.

10. Рыбалка

История о шахтере, взявшем в шахту банку карасей (раков). На глазах у стволового он соорудил удочку и закинул в водосборник (канавку), а в конце смены пришел на ствол и показал тому рыбу. На следующий день стволового никак не могли найти — оказалось, он тоже решил пойти порыбачить.

Алмазы в унитаз

Довелось мне проходить службу в ЖД войсках. Во время командировки полгода жили в отдельной казарме закрытой ракетной части, меняли старое жд-полотно в лесах, обычный чёрный труд. Но сейчас не об этом.

Шёл 7 месяц службы и из Омска прибывает пополнение зеленых бойцов, которые только месяц как в армии, прошли КМБ-шку. Наряд по роте обычно состоял из дежурного и одного дневального, поскольку ни оружейки, ничего такого у нас не было, только для поддержания порядка. Через определенное время молодых стали ставить в наряды дневальным, а дежурными брали старослужащих, в основном младших сержантов.

Читать дальше →