:-)))
Практически на равнину:-) По краю тут командировочка)

Так а я ж тебя и спрашиваю: на рыбалку ездишь? А ты говоришь — нет :)… Так чё, на равнины и в леса перебрался?

Эти уроды тестировали видеозвонки еще в 2010 году, обещали ввести на постоянку, потом клялись, что к ОИ запустят, но, как видите — обманули.

Я уже собрался практически, но жизнь внесла свои коррективы:-( Блин!:-(
Теерь до весны у меня график плотный.
На днях командировка, вырвался на выходные обратно, сегодня опять едем на несколько дней, а там — ХЗ, как пойдет.
Не в горы мотаемся, уже хорошо.

Ты чего в октябре в Н-ск не приехал? Вроде бы собирался же? А я-то веников запас дубовых и берёзовых — порадовать хотел слегонца.

Согласен с тобой полностью!
Запад настолько извратил понятие свободы, демократии, что теперь пожинают свои же взращенные плоды ненависти и презрения.

Привет, дружище:-) С праздниками:-)
Седина так и была:-)
На рыбалку не хожу, сам знаешь, из меня рыбак, как...:-)

Убийство отвратительно по своей сути. Расстреливать из-за картинок (пускай трижды пахабных) нельзя. Издеваться над чувствами верующих не правильно, карикатуристы перепутали свободу слова с оскорблением.

Привет, друже. Рад тебя видеть в добром здравии и с фотоаппаратом. Поздравляю с прошедшими, пришедшими и текущими. С Крещеньем. Как оно вообще? Почему седины больше стало? Ходишь ли на рыбалку?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!

Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж.
Обратившись в соответствующую контору, она потребовала,
чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел
отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена.
В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась,
обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
— Но зачем?? — недоумевала она.
— Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной,
но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места…

Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает
у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она
в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела
длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала
между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
— Время для супер-секса!!!
Никакой реакции.
Она снова:
— Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс!
Мужик поднял на неё охуевшие глаза и говорит:
— Ладно, можешь принести немного супа.

Лежат в постели муж и жена.
Муж:
— Возьми в рот.
Жена:
— Да ты что, нет.
— Ну что тебе стоит, возьми, а?
— Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.
Сходил и на этот раз.
— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
— Ну давай возьму-то, — говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

Ааха))
Это примерно такой же, только ему секретутка сюрприз в офисе делала: заходит жена, теща, тесть, дети, с подарками и с шариками… А я сижу голый на диване…
:-)

«Я был счастлив!
Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра.

Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики.
Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: „Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!..“

Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: „Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!“

Мораль рассказа: „Всегда оставляй презервативы в машине...“.»
------------------------------

Если вы утонете и ко дну прилипнете, года два так полежите, а потом привыкнете)))

Да меняй)) Без проблем))

Миша, ничего, что я изменил картинки?

Чудненько:-)
Значит, долго просто исправлялось:-)