Требуется сисадмин
Спасти принцессу
— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!
Дракон пожевал губами.
— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…
— Из каких? — не понял рыцарь.
Дракон объяснил.
— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…
— Это из-за перьев на шлеме, да?
— Да нет же…
— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?
— Прости.
— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.
— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…
— Освобождать принцессу, само собой!
Дракон хлопнул себя лапой по лбу.
— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают…
— В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!
— Верно, но…
— Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!
— Послушай…
— Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…
— Может, дашь мне слово сказать?
Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.
— Ну?..
— Тут нет принцессы.
— Как это «нет»?
— А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.
— Не принцессу?.. А кого?
— В общем…
— Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…
— Принца.
— Что, прости?
— Не что, а кого. Принца.
Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.
— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь.
— Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон.
— Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь.
Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.
— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу…
— Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..
Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.
— И много рыцарей приходит?
— Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.
Рыцарь уронил шлем себе на ногу.
— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.
— Селянки?..
— Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…
Рыцарь опасливо покосился на окна замка.
— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?..
— Ага, — кивнул дракон.
— А он просто сидит себе в замке и ждет?
— Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.
Лицо рыцаря пошло пятнами.
— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?..
— Что — «почему»? — не понял дракон.
— Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь.
Дракон пожал плечами.
— Веяние времени.
— Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!
Дракон грустно покачал головой.
— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.
— Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево?
— Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо.
— Спасибо.
— Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…
— Да?..
— Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…
Он замялся.
— Получше? — спросил рыцарь.
— Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял.
— Спасибо.
Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.
— Что?.. — спросил он.
— Я говорю, я правильно еду?
Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.
— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.
— О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом.
— А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?..
— Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли?
Девица смутилась.
— Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы из этих…
— Что? Нет!.. Конечно, нет! — возмутился рыцарь. — Я просто мимо проезжал.
— Уф, — с облегчением выдохнула девица. — Слава богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти… Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких.
— Да уж.
— Так вы говорите, за поворотом?
— Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль.
— Благодарю, — улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку.
Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу.
Пришпорив коня, он поскакал прочь.
© alex-aka-jj
ГРУ начало учения
На юге России начались масштабные полевые учения военнослужащих разведывательных и специальных подразделений.
В занятиях задействованы около 2 тыс. военных и свыше 200 единиц вооружения, военной и специальной техники.
В течение месяца разведчики будут совершенствовать полевую выучку на семи полигонах в Волгоградской области, Ставропольском крае, Чечне, Дагестане, Адыгее, Карачаево-Черкесии и Северной Осетии.
Особое внимание будет уделено практическому применению станций ближней разведки СБР-3. Возможности этого оборудования позволяют обнаружить пехоту, вооружение и военную технику противника в условиях отсутствия визуальной видимости на расстоянии до 3 тыс. м.
На учениях разведчики освоят модернизированные малогабаритные навигационные приборы индивидуального пользования «Грот-М» на платформе системы ГЛОНАСС и совершенствуют навыки применения комплекса разведки управления и связи «Стрелец», который обеспечивает решение основных задач боевого управления, связи и передачи информации, выработки данных для применения стрелкового оружия.
В занятиях задействованы около 2 тыс. военных и свыше 200 единиц вооружения, военной и специальной техники.
В течение месяца разведчики будут совершенствовать полевую выучку на семи полигонах в Волгоградской области, Ставропольском крае, Чечне, Дагестане, Адыгее, Карачаево-Черкесии и Северной Осетии.
Особое внимание будет уделено практическому применению станций ближней разведки СБР-3. Возможности этого оборудования позволяют обнаружить пехоту, вооружение и военную технику противника в условиях отсутствия визуальной видимости на расстоянии до 3 тыс. м.
На учениях разведчики освоят модернизированные малогабаритные навигационные приборы индивидуального пользования «Грот-М» на платформе системы ГЛОНАСС и совершенствуют навыки применения комплекса разведки управления и связи «Стрелец», который обеспечивает решение основных задач боевого управления, связи и передачи информации, выработки данных для применения стрелкового оружия.
Тест - кто ты?
Холостяк
Мужики! К вам обращаюсь, к тем, кому выпало счастье быть одинокими! Особенно после всяческих браков, сожитий и тому подобных попыток создать ячейку. Особенно, если у вас есть взрослые дети, не требующие подгузников, молочных смесей, проверки дневников и визитов в детскую комнату милиции… Короче, ко всем самцам человека от сорока пяти и выше.
Во-первых, давайте сразу определимся — вы ещё «ого-го!» или уже «да ну его нафиг...» Мой текст для первой категории, ибо сам ещё… Ну и те, кто уже больше по кефиру, почитайте, на всякий случай…
Значицца, так… Самое прекрасное в одиноком сорокапятилетнем мужчине, это то, что ему все возрасты — попкорны. Ну вот просто все! От восемнадцати и до восьмидесяти. Поэтому шансы нарваться на незапланированную романтику у него гораздо выше, чем у двадцатилетнего юнца или шестидесятилетнего… э-э… не юнца… И, заметьте, именно — на незапланированную, потому что фигли тут планировать, когда вот оно всё по улицам ходит беспризорное…
И вот вы кого-то там призрели. Ну, или вдруг призрели вас, что чаще… Поскольку вы уже достаточно взрослый и опытный мальчик, первое, о чём вы думаете — что? Не-е-ет, не о своей дееспособности вы думаете, тут как раз всё нормально всегда, ибо опыт. Первая мысль — что там у меня с бельём и насколько волосаты мои подмышки…
Во-о-от… Одно дело, когда интим запланирован и выпестован. Тогда — да, ванна, бритва, гель, порошок от блох. А если вдруг спонтанненько всё? Ну вот — рраз!… и на матрас… (матрац, для гурманов...) Вы скажете — не бывает такого почти. А вот и не правы будете! Постоянно бывает, просто мы, мужики, не готовы бываем, потому пробегаем мимо, не замечая этого влажного, просящего, требующего взгляда из толпы…
Так вот — будь готов, холостячидло! Если уж ты взял на себя это почётное звание — одинокий, так будь добр! Иначе нафига ты нужен со своими двумя незаконченными…
Давайте по порядку. Ликбез такскать…
1. Носки.
Не, пацаны, это какой-то позор ваще. Можно выйти из шикарного БМВ, небрежно покручивая ключи, и потом, краснея, стесняться снять четырёхсотдолларовые туфли… Нет ничего проще! Делай, как я — один раз в год купите пятьдесят пар одинаковых носков (для гурманов — носок...). Во-первых, всегда подберёте пару, во-вторых — можно путём одевания одного носка на другой замаскировать мелкие отверстия, при условии конечно, что эти отверстия не будут совпадать территориально… Раз в год я свои носки ещё и штопаю сам, но это уже просто в знак протеста, извините…
2. Трусы.
Если вы ещё не махнули на себя рукой и мимолётные, ни к чему не обязывающие встречи вам ещё в радость, то запоминайте. Трусы — только белоснежные! Вот прямо шоб вырви глаз. Шоб даже самое бледное офисное тело казалось под ними загорелым мачей. Да и дисциплинирует, ибо трудно натянуть утром на своё любимое тело вчерашние несвежие труселя… Не, можно и тёмные, но тогда есть соблазн их не менять неделю, а если вдруг што, так стыдливо запихивать в карман штанов вместе с вонючими носками…
3. Майка, рубашка.
Довольно второстепенная субстанция. Позволительно быть несколько мятой, немного пахнущей и слегка пыльной. Говорят — возбуждает. Но! Именно — слегка(!) пыльной, мятой, пахнущей. Так как если майка достигла степени ломкости на сгибах, как у калёного стекла, то засунуть её в карман к трусам и носкам будет проблематично. А небрежно брошенная на стул немного грязноватая майка — это ж кайф! А она ещё влезет в неё потом, после всего этого и будет путаться по комнате, сверкая нижней частью попы… Эх… Вобщем, мужики, майки и рубашки — грязь по вкусу.
4. Верхняя одежда.
В принципе — пофиг. Если есть цимус во взгляде, звериность в походке и некоторое бл**** в изгибе губ, то одевайте шо хотите. Так, грязюку отколупывайте иногда и достаточно.
5. Лицо.
Самое страшное — это волосы в носу. Господи ты боже мой, давай уже восьмой смертный грех, што ли… Это же кошмар какой-то! Эти джунгли, они что, специально культивируются или где? Мужики, запомните простое движение! Берём морду и подносим её к зеркалу, задрав вверх и скосив вниз глаза, так, что бы можно было заглянуть внутрь. Видите эту непроходимую чащу с засохшими козюльками и мёртвыми насекомыми? Так вот, вы видите её только сейчас, а она будет её видеть постоянно, так как меньше ростом и позы иногда принимает такие, что вся эта прелесть затмевает всё ваше либидо, будь оно хоть бесконечным… Как хотите, хоть топором, хоть напалмом, но в носу должно быть гладко, как на бобслейной трассе.
6. Уши.
Читай выше про ноздри. Ну и споласкивай иногда, и проверить можно хоть спичкой что ли, если ватные палочки покупать западло. Мне вот западло…
7. Брови.
Они с годами начинают куститься. Возможно это и не существенно, но всё-таки при близком контакте может напрягать. Я, когда сам себя машинкой стригу под три миллиметра, так могу иногда и по бровям пройтись, так, для общей культуры.
8. Щетина.
На ваше усмотрение. Главное, что бы под ней кожа не отслаивалась пластами, а то опять же — издалека вроде нормально, а как только фейс ту фейс, так сразу и облом… Неаккуратненько.
9. Причёска.
Вообще до лампы. Любая степень немытости или плешивости оправдана, если только перхоть не засыпала ваши плечи жёлтым снегом. А если засыпала, то нафига вам всё вышеизложенное?
10. Зубы.
Ну, во-первых — они должны быть. Хотя бы в границах улыбки. Второй раз к одной и той же девушке можно заявиться и без зубов, придумав героическую историю их потери, но сначала зубы быть должны. И они должны быть нормальными. Нет, не надо, как у Верника. Зубы, затмевающие окружающую среду, тоже не комильфо. Просто нормальные, желательно светлых оттенков.
11. Весь остальной ливер.
Чистый и свежий. Пусть будут несовершенства фигуры и криволапость. Пусть будут руки из жопы и жопа ниже уровня колен. Это всё нам простят, и даже, возможно, немного полюбят. Просто пусть всё это будет таким, что бы она не отвлекалась на обстоятельства. Она из вежливости может не подать вида, но оно нам надо — из вежливости? Мы ведь мачо…… и у нас подмышкой можно спрятать нос на случай ядерной войны…
maxpark.ru
Во-первых, давайте сразу определимся — вы ещё «ого-го!» или уже «да ну его нафиг...» Мой текст для первой категории, ибо сам ещё… Ну и те, кто уже больше по кефиру, почитайте, на всякий случай…
Значицца, так… Самое прекрасное в одиноком сорокапятилетнем мужчине, это то, что ему все возрасты — попкорны. Ну вот просто все! От восемнадцати и до восьмидесяти. Поэтому шансы нарваться на незапланированную романтику у него гораздо выше, чем у двадцатилетнего юнца или шестидесятилетнего… э-э… не юнца… И, заметьте, именно — на незапланированную, потому что фигли тут планировать, когда вот оно всё по улицам ходит беспризорное…
И вот вы кого-то там призрели. Ну, или вдруг призрели вас, что чаще… Поскольку вы уже достаточно взрослый и опытный мальчик, первое, о чём вы думаете — что? Не-е-ет, не о своей дееспособности вы думаете, тут как раз всё нормально всегда, ибо опыт. Первая мысль — что там у меня с бельём и насколько волосаты мои подмышки…
Во-о-от… Одно дело, когда интим запланирован и выпестован. Тогда — да, ванна, бритва, гель, порошок от блох. А если вдруг спонтанненько всё? Ну вот — рраз!… и на матрас… (матрац, для гурманов...) Вы скажете — не бывает такого почти. А вот и не правы будете! Постоянно бывает, просто мы, мужики, не готовы бываем, потому пробегаем мимо, не замечая этого влажного, просящего, требующего взгляда из толпы…
Так вот — будь готов, холостячидло! Если уж ты взял на себя это почётное звание — одинокий, так будь добр! Иначе нафига ты нужен со своими двумя незаконченными…
Давайте по порядку. Ликбез такскать…
1. Носки.
Не, пацаны, это какой-то позор ваще. Можно выйти из шикарного БМВ, небрежно покручивая ключи, и потом, краснея, стесняться снять четырёхсотдолларовые туфли… Нет ничего проще! Делай, как я — один раз в год купите пятьдесят пар одинаковых носков (для гурманов — носок...). Во-первых, всегда подберёте пару, во-вторых — можно путём одевания одного носка на другой замаскировать мелкие отверстия, при условии конечно, что эти отверстия не будут совпадать территориально… Раз в год я свои носки ещё и штопаю сам, но это уже просто в знак протеста, извините…
2. Трусы.
Если вы ещё не махнули на себя рукой и мимолётные, ни к чему не обязывающие встречи вам ещё в радость, то запоминайте. Трусы — только белоснежные! Вот прямо шоб вырви глаз. Шоб даже самое бледное офисное тело казалось под ними загорелым мачей. Да и дисциплинирует, ибо трудно натянуть утром на своё любимое тело вчерашние несвежие труселя… Не, можно и тёмные, но тогда есть соблазн их не менять неделю, а если вдруг што, так стыдливо запихивать в карман штанов вместе с вонючими носками…
3. Майка, рубашка.
Довольно второстепенная субстанция. Позволительно быть несколько мятой, немного пахнущей и слегка пыльной. Говорят — возбуждает. Но! Именно — слегка(!) пыльной, мятой, пахнущей. Так как если майка достигла степени ломкости на сгибах, как у калёного стекла, то засунуть её в карман к трусам и носкам будет проблематично. А небрежно брошенная на стул немного грязноватая майка — это ж кайф! А она ещё влезет в неё потом, после всего этого и будет путаться по комнате, сверкая нижней частью попы… Эх… Вобщем, мужики, майки и рубашки — грязь по вкусу.
4. Верхняя одежда.
В принципе — пофиг. Если есть цимус во взгляде, звериность в походке и некоторое бл**** в изгибе губ, то одевайте шо хотите. Так, грязюку отколупывайте иногда и достаточно.
5. Лицо.
Самое страшное — это волосы в носу. Господи ты боже мой, давай уже восьмой смертный грех, што ли… Это же кошмар какой-то! Эти джунгли, они что, специально культивируются или где? Мужики, запомните простое движение! Берём морду и подносим её к зеркалу, задрав вверх и скосив вниз глаза, так, что бы можно было заглянуть внутрь. Видите эту непроходимую чащу с засохшими козюльками и мёртвыми насекомыми? Так вот, вы видите её только сейчас, а она будет её видеть постоянно, так как меньше ростом и позы иногда принимает такие, что вся эта прелесть затмевает всё ваше либидо, будь оно хоть бесконечным… Как хотите, хоть топором, хоть напалмом, но в носу должно быть гладко, как на бобслейной трассе.
6. Уши.
Читай выше про ноздри. Ну и споласкивай иногда, и проверить можно хоть спичкой что ли, если ватные палочки покупать западло. Мне вот западло…
7. Брови.
Они с годами начинают куститься. Возможно это и не существенно, но всё-таки при близком контакте может напрягать. Я, когда сам себя машинкой стригу под три миллиметра, так могу иногда и по бровям пройтись, так, для общей культуры.
8. Щетина.
На ваше усмотрение. Главное, что бы под ней кожа не отслаивалась пластами, а то опять же — издалека вроде нормально, а как только фейс ту фейс, так сразу и облом… Неаккуратненько.
9. Причёска.
Вообще до лампы. Любая степень немытости или плешивости оправдана, если только перхоть не засыпала ваши плечи жёлтым снегом. А если засыпала, то нафига вам всё вышеизложенное?
10. Зубы.
Ну, во-первых — они должны быть. Хотя бы в границах улыбки. Второй раз к одной и той же девушке можно заявиться и без зубов, придумав героическую историю их потери, но сначала зубы быть должны. И они должны быть нормальными. Нет, не надо, как у Верника. Зубы, затмевающие окружающую среду, тоже не комильфо. Просто нормальные, желательно светлых оттенков.
11. Весь остальной ливер.
Чистый и свежий. Пусть будут несовершенства фигуры и криволапость. Пусть будут руки из жопы и жопа ниже уровня колен. Это всё нам простят, и даже, возможно, немного полюбят. Просто пусть всё это будет таким, что бы она не отвлекалась на обстоятельства. Она из вежливости может не подать вида, но оно нам надо — из вежливости? Мы ведь мачо…… и у нас подмышкой можно спрятать нос на случай ядерной войны…
maxpark.ru
Американская реклама:-)
Ревнивая собака
Домик в деревне
В Госдуму внесен законопроект, направленный на заселение отдаленных территорий России, прежде всего заброшенных сел и деревень.
В соответствии с законопроектом, отдельные категории граждан получат возможность безвозмездно приобретать земельные участки для «индивидуального жилищного строительства, личного подсобного хозяйства, дачного строительства, дачного хозяйства, сельскохозяйственного производства, фермерского, крестьянско-фермерского и сельского хозяйства, сельскохозяйственного использования».
Читать дальше →
В соответствии с законопроектом, отдельные категории граждан получат возможность безвозмездно приобретать земельные участки для «индивидуального жилищного строительства, личного подсобного хозяйства, дачного строительства, дачного хозяйства, сельскохозяйственного производства, фермерского, крестьянско-фермерского и сельского хозяйства, сельскохозяйственного использования».
Читать дальше →
