"… После десятилетия восстаний и боев революция состоялась. Сан-Доминго переименовали в Гаити. 1 января 1804 года Дессалин подписал новую конституцию, в которой отменялось рабство.Белым запрещено было иметь какую-либо собственность.Дессалин по конституции был назначен императором.
Первый приказ нового императора: «Вырвите белый из флага, месье!». Так появился на свет флаг Гаити.
Самые страшные события гаитянской истории произошли через месяц после провозглашения независимости. С февраля по апрель 1804 года по личному распоряжению императора вслед за белой серединой флага солдаты вырезали всех оставшихся французов. Запрещено было стрелять в белых, чтобы не напугать выстрелами остальных. Резали абсолютно всех французов, включая стариков, женщин и детей любого возраста. Это была настоящая расовая чистка. В живых оставили только некоторых священников и врачей, а также живших там американцев, поляков и немцев. Страна стала полностью черной.
Под конец резни в газетах дали объявления: месть за преступления французов состоялась, теперь будут организованы парады, все оставшиеся белые прощены и получат защитную грамоту, если вернутся в город. Те из белых, кто вышел из укрытия, вместо праздника и защиты были расстреляны..."
1. Первым делом, нужно чтобы полиция побила каких-то нежных существ. Нет, не раскаченных криминальных негров, жертв дискриминации с момента рождения — этих не жалко даже тем, кто кричит про их права. Нет, требуется сакральная жертва-детонатор. Что-то такое со скрипочкой, эфемерное, юное, с глазами раненого олененка. Да. Лучший вариант, чтобы жертва играла на скрипочке Шопена и ему в этот момент ей вышибли мозги с голливудскими брызгами, съемка с трех точек, по заветам Лени Рифеншталь.
2. Потом, когда протест оформится, как стул после кукурузной диеты, должны прибыть с печеньками интересанты движения. Подбодрить, проинспектировать, указать на недочеты. Мадам Клинтон с советниками вполне достаточно.
3. Обязательно нужен слоган и логотип — визуализировать и брендировать протест. Не конкретизируйте задачи, потом будет проще юлить. Вспомните, каких мук хлебнули украинские братья с безвизом.
4. Сцена – сердце Майдана. Она бодрит, утешает и тревожит. Нужна сцена с хорошим звуком, усилением и пультом. Чтобы на ней танцевали круглосуточно народный негритянский танец тверк и раз в час, кто-то, с подвешенным языком, толкал речитативом тревожные и радостные известия 50/50. Если известий нет, их можно выдумывать. Так же, можно обещать все что угодно. Спроса потом не будет, я гарантирую это. На роль медийного лица майдана лучше всего пригласить какого-нибудь известного снежка, фаната гетто-культуры (презрительное название белых в США – прим.корр.) в рэперской справе. Чтобы избежать обвинений в черном расизме.
5. К сцене завезти покрышки и биотуалеты. Биотуалеты даже важнее. Нужна торговля майданной сувениркой, палатки, сбор пожертвований, фаст-фуд. Ваша задача, чтобы зашедший из любопытства чувак как можно дольше протусовался в этом клоповнике свободы.
6. Важно сразу установить палатку пресс-центра. Всех аккредитующихся журналистов, перед выдачей пресс-карты атрибутировать с помощью Гугла, анализировать их творчество. Плохих, антимайданных журналистов бить, отнимать аппаратуру и ценные вещи и выбрасывать за оцепление.
7. По всему периметру оцепления драться с полицией не надо. Полиция может обеспокоиться и ваш майдан разогнать. Выберите удобную точку бифуркации, метров 20 длиной по фронту, проследите, чтобы место столкновений можно было снимать сверху. На этой верхней площадке забронируйте места для СNN, Рейтера, BBC. Киньте им туда электрокабель, помогите поставить тарелки. Образцовый пример – балкон над ливийской площадью Свободы в Бенгази.
Там, где круглые сутки будет идти бой с «сатрапами режима», постройте баррикады, зажгите костры, кидайте в полицейских всякую дрянь. В новостях это будет выглядеть как Сталинградская битва. А больше и не нужно.
8. Так как Майдан должен работать круглосуточно, нужно обеспечить его участников психостимуляторами. Ангажируйте черных бро, пусть варят амфетамины в три смены, во имя Революции. Если будете мешать амфетамины с чаем, проследите, чтобы он был не горячее 50 градусов Цельсия, иначе снизится нажористость компонентов.
9. Заведите на майдане АХО, административно-хозяйственный отдел: толковых людей которые будут следить за наличием генераторов, бензина, опорожнением туалетов, медициной, гуманитаркой и связью.
10. Разбейте протестующих на курени, пардон, platoon, взводы по-американски. У кого нет огнестрела, предоставьте им арматуру и бейсбольные биты.
11. Раз в сутки выявляйте «предателей» в толпе, страшно их бейте и ставьте на сцену на колени, чтобы они публично каялись в микрофон. Людям это нравится и помогает не терять бдительности.
12. Раздобудьте ментов «перешедших на сторону народа», можно взять актеров, тогда лица и значки крупно не показывайте.
13. Шлите гонцов во все концы, взывайте ко всему миру. И твердо знайте — в эти минуты, в Белом доме полным ходом идет ползучий аппаратный переворот.
14. Назначьте будущих участников «небесной сотни», лучше для этого найти диких и любопытных провинциалов, которых не жалко и кого искать не будут. Кровь – лучшая скрепа любой революции.
Надеюсь, если американцы примут к сведению и исполнят все мои советы, у них получится из США настоящая Украина!
Скорее всего, ничего не произойдет. Трубы, ведущие к ванне, сейчас делают, как правило, из полихлорвинила, а не из меди, так что никакого простого способа заставить ванну проводить электрический ток не существует
Только сама вода как бы типа меди :))) Если вода наливается или сливается, то от фазы на землю пойдет ток. Да и к самому тостеру подключены фаза и нейтраль — т.е. через воду будет замыкание.
Выстрел из пистолета с глушителем звучит как тихий плевок
Нет, звук с глушителем не плевок но и не очень громкой звук и, тем более, глушитель предназначен не для спасения ушей стрелка, а для маскировки звука и пороховых газов — вспышка и так дале.
По звуку больше похоже на открытие бутылки шампанского.
Динозавр бросает свою добычу, чтобы погнаться за человеком
Хищник может попытаться цапнуть и убегающую добычу, даже если под носом есть кусок мяса. Инстинкты, так сказать. Лишняя жрачка не помешает, тем боле, если она слаба и плохо бегает.
Смотрите, мина! Хорошо бы перерезать правильный провод, верно?
Ну, как сказать. Спец ВУ не будет делать с кучей проводов и, конечно, таймером.
Мины разные, для разных целей и разной степени извлекаемости.
Добавлю, что даже якобы неизвлекаемые взрывные устройства успешно деактивируются опытными специалистами.
На то они и специалисты.
Если лениво возиться и рядом никого нет, тогда ВУ уничтожают дистанционно.
Гигантские чудовища живут в труднодоступных пещерах
Хм. Вспомните пещерных медведей, львов и сусликов.
Все они прекрасно кайфовали с своих пещерах.
Дело в том, что жрачку они искали не у себя под боком, а выходили наружу, на охоту.
Сыворотка правды в кино выглядит так, будто она взята из реальной жизни.
Сыворотка правды не имеет эффект плацебо. Тот же пентотал натрия попросту замедляет активность нервной системы.
у нас тоже на днях в Ебурге шумоглового идиота, который, когда хату штурмовать СОБР начал, решил сдохнуть, направив на штурмовую группу страйкбольный автомат)
Он в магазе обои под угрозой ножа спиздил, потом домой сквозанул, ментов еще перцовым баллончиком шуганул)
Ну и карачун ему, есстесна.
Как тут либерда выла))))
А в пендоссии с их ебаной толерантностью нигу даже за явную угрозу чревато отрабатывать — затаскают по судам, еще и крайним будешь.
Наша пресса тоже как бы не очень охотно освещает пиндостан
Потоиму шта не знают, как отреагирует Вашингтон на *независимое* мнение)
Как наши либерасты — мол, это есть гуд, что негры выражают свое мнение, но плохо, что их копы пиздячат:-) И с придыханием — эх, восстали бы рашкинские рабы, снесли бы Вову)))
Ну да, там закон разрешает применение оружия для защиты собственности.
Менты все равно казлы.
Когда они так же валят белого, никто шум не подымает. Завалили и ладно.
У нас больной на голову чел с ножом на улицу вышел, ни на кого не нападал, просто шел, его расстреляли из двух пистолетов и пох. Либерасты немного пошумели, мол, надо было сначала ширму поставить или в лес вывезти.
Я тоже в Теле2.
У них интересная фишка есть:
Я решил спросить себе льготный пакет, так как старый кончился. Пишу им, мол, так и так, дайте новый, да и телефончик бы новый не помешал, со скидкой. Пишут обратно, мол, пососи пока конфетку: на новый телефон даем скидку 30 евро.
Ну, раз так, значит поищем других операторов.
Пишу другому оператору, мол, хочу перейти к ним с номером. Те радостные, дают безлимит за 15 евро и на любой телефон 100 евро скидки.
Я подписываю договор. На переход даётся неделя, за это время старый оператор имеет право переманить/удержать плюшками обратно.
Ну, мне звонят из Теле2, мол, красивый ты наш клиент, стоим перед тобой на коленях и предлагаем безлимит за 21 евро и 100 на телефон.
Я им отвечаю:
Чего мне разговаривать с глухими?
Но ладно, я человек добрый, отзывчивый. Согласен остаться… за:
Безлимит за 9 евро, на новый телефон скидку 200 евро.
На том и порешили.
Вот так я купил себе телефон Самсунг S10e за 300 евро.
Немного погодя провернул такую же фишку для жинки. Ей купил Самсунг А51 за 120.
Первый приказ нового императора: «Вырвите белый из флага, месье!». Так появился на свет флаг Гаити.
Самые страшные события гаитянской истории произошли через месяц после провозглашения независимости. С февраля по апрель 1804 года по личному распоряжению императора вслед за белой серединой флага солдаты вырезали всех оставшихся французов. Запрещено было стрелять в белых, чтобы не напугать выстрелами остальных. Резали абсолютно всех французов, включая стариков, женщин и детей любого возраста. Это была настоящая расовая чистка. В живых оставили только некоторых священников и врачей, а также живших там американцев, поляков и немцев. Страна стала полностью черной.
Под конец резни в газетах дали объявления: месть за преступления французов состоялась, теперь будут организованы парады, все оставшиеся белые прощены и получат защитную грамоту, если вернутся в город. Те из белых, кто вышел из укрытия, вместо праздника и защиты были расстреляны..."
1. Первым делом, нужно чтобы полиция побила каких-то нежных существ. Нет, не раскаченных криминальных негров, жертв дискриминации с момента рождения — этих не жалко даже тем, кто кричит про их права. Нет, требуется сакральная жертва-детонатор. Что-то такое со скрипочкой, эфемерное, юное, с глазами раненого олененка. Да. Лучший вариант, чтобы жертва играла на скрипочке Шопена и ему в этот момент ей вышибли мозги с голливудскими брызгами, съемка с трех точек, по заветам Лени Рифеншталь.
2. Потом, когда протест оформится, как стул после кукурузной диеты, должны прибыть с печеньками интересанты движения. Подбодрить, проинспектировать, указать на недочеты. Мадам Клинтон с советниками вполне достаточно.
3. Обязательно нужен слоган и логотип — визуализировать и брендировать протест. Не конкретизируйте задачи, потом будет проще юлить. Вспомните, каких мук хлебнули украинские братья с безвизом.
4. Сцена – сердце Майдана. Она бодрит, утешает и тревожит. Нужна сцена с хорошим звуком, усилением и пультом. Чтобы на ней танцевали круглосуточно народный негритянский танец тверк и раз в час, кто-то, с подвешенным языком, толкал речитативом тревожные и радостные известия 50/50. Если известий нет, их можно выдумывать. Так же, можно обещать все что угодно. Спроса потом не будет, я гарантирую это. На роль медийного лица майдана лучше всего пригласить какого-нибудь известного снежка, фаната гетто-культуры (презрительное название белых в США – прим.корр.) в рэперской справе. Чтобы избежать обвинений в черном расизме.
5. К сцене завезти покрышки и биотуалеты. Биотуалеты даже важнее. Нужна торговля майданной сувениркой, палатки, сбор пожертвований, фаст-фуд. Ваша задача, чтобы зашедший из любопытства чувак как можно дольше протусовался в этом клоповнике свободы.
6. Важно сразу установить палатку пресс-центра. Всех аккредитующихся журналистов, перед выдачей пресс-карты атрибутировать с помощью Гугла, анализировать их творчество. Плохих, антимайданных журналистов бить, отнимать аппаратуру и ценные вещи и выбрасывать за оцепление.
7. По всему периметру оцепления драться с полицией не надо. Полиция может обеспокоиться и ваш майдан разогнать. Выберите удобную точку бифуркации, метров 20 длиной по фронту, проследите, чтобы место столкновений можно было снимать сверху. На этой верхней площадке забронируйте места для СNN, Рейтера, BBC. Киньте им туда электрокабель, помогите поставить тарелки. Образцовый пример – балкон над ливийской площадью Свободы в Бенгази.
Там, где круглые сутки будет идти бой с «сатрапами режима», постройте баррикады, зажгите костры, кидайте в полицейских всякую дрянь. В новостях это будет выглядеть как Сталинградская битва. А больше и не нужно.
8. Так как Майдан должен работать круглосуточно, нужно обеспечить его участников психостимуляторами. Ангажируйте черных бро, пусть варят амфетамины в три смены, во имя Революции. Если будете мешать амфетамины с чаем, проследите, чтобы он был не горячее 50 градусов Цельсия, иначе снизится нажористость компонентов.
9. Заведите на майдане АХО, административно-хозяйственный отдел: толковых людей которые будут следить за наличием генераторов, бензина, опорожнением туалетов, медициной, гуманитаркой и связью.
10. Разбейте протестующих на курени, пардон, platoon, взводы по-американски. У кого нет огнестрела, предоставьте им арматуру и бейсбольные биты.
11. Раз в сутки выявляйте «предателей» в толпе, страшно их бейте и ставьте на сцену на колени, чтобы они публично каялись в микрофон. Людям это нравится и помогает не терять бдительности.
12. Раздобудьте ментов «перешедших на сторону народа», можно взять актеров, тогда лица и значки крупно не показывайте.
13. Шлите гонцов во все концы, взывайте ко всему миру. И твердо знайте — в эти минуты, в Белом доме полным ходом идет ползучий аппаратный переворот.
14. Назначьте будущих участников «небесной сотни», лучше для этого найти диких и любопытных провинциалов, которых не жалко и кого искать не будут. Кровь – лучшая скрепа любой революции.
Надеюсь, если американцы примут к сведению и исполнят все мои советы, у них получится из США настоящая Украина!
Стешин ©
Нет, звук с глушителем не плевок но и не очень громкой звук и, тем более, глушитель предназначен не для спасения ушей стрелка, а для маскировки звука и пороховых газов — вспышка и так дале.
По звуку больше похоже на открытие бутылки шампанского.
Хищник может попытаться цапнуть и убегающую добычу, даже если под носом есть кусок мяса. Инстинкты, так сказать. Лишняя жрачка не помешает, тем боле, если она слаба и плохо бегает.
Ну, как сказать. Спец ВУ не будет делать с кучей проводов и, конечно, таймером.
Мины разные, для разных целей и разной степени извлекаемости.
Добавлю, что даже якобы неизвлекаемые взрывные устройства успешно деактивируются опытными специалистами.
На то они и специалисты.
Если лениво возиться и рядом никого нет, тогда ВУ уничтожают дистанционно.
Хм. Вспомните пещерных медведей, львов и сусликов.
Все они прекрасно кайфовали с своих пещерах.
Дело в том, что жрачку они искали не у себя под боком, а выходили наружу, на охоту.
Сыворотка правды не имеет эффект плацебо. Тот же пентотал натрия попросту замедляет активность нервной системы.
\Статья на нашей Никипедии по этому препарату\
Он в магазе обои под угрозой ножа спиздил, потом домой сквозанул, ментов еще перцовым баллончиком шуганул)
Ну и карачун ему, есстесна.
Как тут либерда выла))))
А в пендоссии с их ебаной толерантностью нигу даже за явную угрозу чревато отрабатывать — затаскают по судам, еще и крайним будешь.
Не, я просто три номера с говноМТС когда переводил на Теле2, меня так облизывали яйцеголовые, такие ништяки сулили, но я был непреклонен)
Потоиму шта не знают, как отреагирует Вашингтон на *независимое* мнение)
Как наши либерасты — мол, это есть гуд, что негры выражают свое мнение, но плохо, что их копы пиздячат:-) И с придыханием — эх, восстали бы рашкинские рабы, снесли бы Вову)))
Найдутся умельцы, которые состряпают считыватели и будут красть инфу быстрее и проще, чем карманники.
Со мной теперь вся жинкина родня по магазинам ходит. Свято верят, что я получу скидку даже на бесплатной раздаче. :)
Менты все равно казлы.
Когда они так же валят белого, никто шум не подымает. Завалили и ладно.
У нас больной на голову чел с ножом на улицу вышел, ни на кого не нападал, просто шел, его расстреляли из двух пистолетов и пох. Либерасты немного пошумели, мол, надо было сначала ширму поставить или в лес вывезти.
У них интересная фишка есть:
Я решил спросить себе льготный пакет, так как старый кончился. Пишу им, мол, так и так, дайте новый, да и телефончик бы новый не помешал, со скидкой. Пишут обратно, мол, пососи пока конфетку: на новый телефон даем скидку 30 евро.
Ну, раз так, значит поищем других операторов.
Пишу другому оператору, мол, хочу перейти к ним с номером. Те радостные, дают безлимит за 15 евро и на любой телефон 100 евро скидки.
Я подписываю договор. На переход даётся неделя, за это время старый оператор имеет право переманить/удержать плюшками обратно.
Ну, мне звонят из Теле2, мол, красивый ты наш клиент, стоим перед тобой на коленях и предлагаем безлимит за 21 евро и 100 на телефон.
Я им отвечаю:
Чего мне разговаривать с глухими?
Но ладно, я человек добрый, отзывчивый. Согласен остаться… за:
Безлимит за 9 евро, на новый телефон скидку 200 евро.
На том и порешили.
Вот так я купил себе телефон Самсунг S10e за 300 евро.
Немного погодя провернул такую же фишку для жинки. Ей купил Самсунг А51 за 120.
Кольцо постоянно менять?
К тому же ношение кольца иногда может привести к неприятностям — зацепиться невовремя и т.п.