«Клиент всегда прав» — эту нехитрую мысль принято считать аксиомой во многих сферах деятельности. Но некоторые заказчики так своеобразно формулируют свои пожелания, например, дизайнеру в письмах и техзаданиях, что историями об этом просто невозможно не поделиться.
И, действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу.
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
Да, сертификат выполнен по всем нашим требованиям, но это не то, что мы хотели…
Нарисуйте нам открытки с тройкой лошадей. Первая, значит, будет обычная лошадка, третья, которая с другой стороны, олень, ну а посередине пусть будет кентавр в майке с нашим логотипом.
Я, конечно, понимаю, что не смогу объяснить адекватно, но я попробую. Знаете, мне нужны сайты в сайте как бы, знаете, как пакеты в пакете с пакетами.
Замечания по макету страницы:
1. Кнопки невыраженные.
2. ТРАВА ХРЕНОВАЯ все равно, но ладно.
Делал как-то открытку на Новый год. Клиентка попросила поменять снежинки, поскольку они показались ей не ЕВРОПЕЙСКИМИ.
Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!
Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого.
Сделайте нам в логотипе глаза в бесконечности, только чтобы это было похоже на букву S, как в скайпе, но только с закругленными концами.
В каталоге практически все в темном цвете. Диваны выглядят так, как будто они улетают.
Текст нужно сделать более заметным, но чтобы он не выделялся.
Правки по макету от заказчика: «Гайка в цвете теряет „изюм“».
«А вы могли бы на визитку вставить строителя с более европейской внешностью, меня смущает азиатский строитель в каске», — сказал мне Элеусизов Нурлан Серикбаевич.
— Вы можете сделать логотип за 1000 рублей?
— Нет.
— А что вы можете сделать за 1000 рублей?
— Включить компьютер.
Из переписки по логотипу для кранов: «Я наконец точно решил, что хочу. Нужно изобразить загадочную экспрессию в малиново-лимонном цвете!»
В идеале нужен одностраничный сайт с магазином, контактами и, возможно, несколькими страницами…
Менеджер: «На главной мы можем разместить иконки».
Клиент: «Зачем? Давайте не будем приплетать сюда бога!»
Вот если бы вы разработали дизайн iOS 7, я бы слушал ваше мнение. А пока что вы рядовой дизайнер, давайте сделаем сочный градиент на фоне, думаю, будет здорово.
Где-нибудь вставьте условную картинку белого силуэта цветка ромашки с ножкой, как отбитие какой-нибудь хорошей мысли или посыла, или как-то так, можно даже условными лучами блеска — стразами — что-нибудь разукрасить.
Все отлично, все нравится, только литье на колеснице сделайте, как у лексуса.
Ваша буква «М» в логотипе похожа на дьявола.
Лысый смайлик не подходит — похож на гопника. Добавьте ему волосы и очки. Смайлик должен быть интеллигентен.
И под занавес:
Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: «Беги отсюда, парень!!!»
08 января 2015 г. в дежурную часть ОМВД России по г. Салехарду поступило заявление от жительницы окружной столицы о том, что в отношении нее совершены мошеннические действия, в результате которых она потеряла 670 935 рублей.
Пять минут? О чём может быть речь? Ну кто сумеет вырвать из своей насыщенной биографии столько времени и потратить его на такое занудное занятие, как здоровый образ жизни?! Однако, в том-то вся и прелесть, что на любое из нижеприведённых оздоровительных мероприятий тебе понадобится менее заявленных 5 минут!
1. Не поднимайтесь, а спускайтесь вниз по лестнице!
В журналах некоторые оптимисты-физкультурники рекомендуют читателям отказаться от лифтов и на нужный этаж подниматься пешком. Однако никакие призы в виде здорового сердца и сдельной фигуры не заставят нормального человека каждый день заползать вверх по лестнице. Потому что это как минимум скучно, долго и утомительно. Но, мало кто знает о том, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: в этом случае идёт вполне приличная нагрузка на мышцы-сосуды. Ну, а самое главное, делать это куда веселее и легче.
— Ну почему я, товарищ полковник?!
— А кто? — искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году.
Да, действительно: Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году:
— Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего!
Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса.
— Вот! — горько произнес он и открыл наугад картонную папку,- музыкальный критик! Папка полетела на стол. — Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая — трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал.
Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов 'Зарницы'.
Два дня ушло на создание программы учебных сборов, ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами.
По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС — пункт приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми необходимыми прививками, 'с Лениным в башке и с наганом в руке', радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех степеней.
Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и 'кривые штаны' мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина.
Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим диким видом мирное население.
Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые напитки, вроде 'Белого крепкого' или 'Золотой осени', которую в народе называли 'Слезы Мичурина' на прилавках имелись в изобилии.
Один мой приятель, помнится, все возмущался: 'Д`Артаньян заказал дюжину шампанского!' 'Эка невидаль! — попробовал бы он дюжину портвейна заказать, заблевали бы весь Париж!'
Через три дня меня вызвал начальник штаба.
— Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками 'партейного'. И честь не отдал!!!
— А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы: НШ задумался.
— Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим?
— Зае#банного, товарищ полковник! — радостно доложил я, вспомнив я курс военной педагогики.
— Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только одна: спать!
На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров.
Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал 'Вперед!'
— Ура! — дружно хрюкнуло в противогазы воинство и с тяжелым топотом ломанулось в туман.
Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним вынырнула троица в комбинезонах грязно — зеленого цвета с ручными пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик обернулся и обомлел.
Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил:
— Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко?
Экс-министр обороны России Анатолий Сердюков ответил смехом на вопрос, считает ли он Евгению Васильеву виновной в хищениях. Когда сама Васильева попросила прокомментировать предъявленные ей обвинения в хищении нескольких миллиардов рублей, Сердюков засмеялся, а потом сказал, что «считает ее невиновной».
Сердюков, по собственным словам, знает, что некие люди требовали от Васильевой дать против него показания и «угрожали тюрьмой». Подробности он не раскрыл, отметив, что не хочет раскрывать источник информации.
В ходе дачи показаний экс-министр также рассказал, как познакомился с Васильевой и почему назначил ее на должность в Минобороны. Сердюков выразил уверенность, что Васильева не обманывала его по сделкам с недвижимостью военного ведомства, и заявил о заговоре против нее. Экс-министр уверен, что действия Васильевой не нанесли военному ведомству никакого ущерба.
Резонансный коррупционный скандал вокруг прежнего руководства Минобороны начался в октябре 2012 года с возбуждения уголовных дел по факту мошенничества в ОАО «Оборонсервис». Следственный комитет возбудил тогда дело в отношении целого ряда чиновников, которые участвовали в аферах при продаже недвижимости, земельных участков и акций, принадлежащих Оборонсервису.
По данным следствия, Васильева совершила 12 эпизодов преступной деятельности, общий ущерб по которым превышает 3 млрд рублей. Ей предъявлено обвинение в совершении преступлений, предусмотренных ст. 159, 174-1, 201, 286 УК РФ (мошенничество; легализация денежных средств или иного имущества, приобретенных лицом в результате совершения им преступления; злоупотребление полномочиями; превышение должностных полномочий).
Сам Сердюков, собственноручно подписавший множество директив о продаже имущества, в основное дело об аферах и хищениях в подконтрольном ему ведомстве попал как свидетель, которого «вводили в заблуждение подчиненные». От обвинений в использовании солдат-срочников при строительстве дороги к даче для родственника Сердюкова спасла амнистия.
22 года назад, 15 января 1993 года, в США на телеканале NBC вышла в эфир последняя серия мыльной оперы «Санта-Барбара» — под номером 2137.
В России сериал начали показывать лишь в январе 1992 года, а завершен был показ в апреле 2002-го, причем российскому зрителю показали не все серии.
В начале девяностых «Санта-Барбару» в России, кажется, смотрели все — и дети, и взрослые. Название сериала стало нарицательным — означает разного рода драму, сложные отношения и богатую личную жизнь.
