Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!
Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж.
Обратившись в соответствующую контору, она потребовала,
чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел
отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена.
В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась,
обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
— Но зачем?? — недоумевала она.
— Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной,
но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места…
Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает
у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она
в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела
длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала
между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
— Время для супер-секса!!!
Никакой реакции.
Она снова:
— Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс!
Мужик поднял на неё охуевшие глаза и говорит:
— Ладно, можешь принести немного супа.
Лежат в постели муж и жена.
Муж:
— Возьми в рот.
Жена:
— Да ты что, нет.
— Ну что тебе стоит, возьми, а?
— Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.
Сходил и на этот раз.
— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
— Ну давай возьму-то, — говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
«Я был счастлив!
Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики.
Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: „Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!..“
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: „Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!“
Мораль рассказа: „Всегда оставляй презервативы в машине...“.»
------------------------------
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да бля буду!
— Ответь на пидараса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пидарасом?
…
Применимо к нынешней политике ЕС:)
Ну, любовь любовью… Еще надо смелость иметь… Мне же не 25, с котомкой по лесам да полям как то уже влом топать:)
Хочется уютный шалаш с холодильником и центральным отоплением, и чтоб вайфай до туалета доставал нетеряя скорости:)
Я 2 года назад начал с нуля… В прямом смысле… На голой любви… Ни копейки денег, ни кола, ни двора… И клава моя так же…
Сейчас у нас есть крыша, три стула, стол и секретер… Кровать тоже есть.:)На днях повесили наконец то в спальне занавески… А то соседи из дома напротив стали плохо выглядеть… Не высыпались наверно:)
Самый прикол был в том, что в Нальчике была украинская школа!
То есть преподавание шло на украинском…
А укропцы сейчас трындят, что их при сссере притесняли, мля.
Ты можешь себе такое представить сейчас? В Нальчике или Грозном школа, где обучают на украинском…
А у меня мамка в Нальчике родилась… Там после войны много украинцев жило…
Грустно, что находятся ушлепки, которым не сидится спокойно на месте. Вечно надо что то мутить.
Было бы неплохо вывесить его на площади и накормить им беспризорных собак. Защитникам животных на радость.
Неадекватам с нами неинтересно…
Их мир очень ограничен и им просто никак с нами спорить. Когда они пересекают в общении некие границы, у нас подключаются акулы пера:)Тут у неадеквата только один путь, добровольно покинуть сайт(обидется, к примеру:))
Я незнаю философию веганов, но их поступки напоминают мне поведение ЕСовских пидеров.
Сначала они попросили, чтоб их просто не наказывали в криминальном порядке за их наклонности. Потом они попросили еще что то. Все это было розовым и слюнявым. Потом потребовали себе всех прав, а теперь попробуй что то сказать громко против пидора… Пресса загрызет да и «неизвестные» пидорасы могу жизнь поломать.
Что будет завтра, уже начинаю с ужасом боятся… Вдруг стану криминалом только за то, что сплю только с женщинами.?
Вот ведь какая картина вырисовывается. Каждый по отдельности на этом сайте прямо или косвенно поддерживает мое мнение, что некрасиво оскорблять кого то за его политическую позицию.
Это показывает, что в целом сайт населен адекватами. Что весьма радует:)
Вот именно. Так и получается… Один вор обьявляет опальным другого вора:)А тот кричит о объемах воровства первого… Мол, вот он бы воровал меньше:).
Так что, даже незнаю, какой из воров лучше…
Зато знаю человека в истории России, которому ненадо было воровать. У него и так все было. Йосиф Сталин.
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!
Обратившись в соответствующую контору, она потребовала,
чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел
отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена.
В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась,
обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
— Но зачем?? — недоумевала она.
— Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной,
но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места…
у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она
в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела
длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала
между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
— Время для супер-секса!!!
Никакой реакции.
Она снова:
— Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс!
Мужик поднял на неё охуевшие глаза и говорит:
— Ладно, можешь принести немного супа.
Муж:
— Возьми в рот.
Жена:
— Да ты что, нет.
— Ну что тебе стоит, возьми, а?
— Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.
Сходил и на этот раз.
— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
— Ну давай возьму-то, — говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики.
Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: „Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!..“
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: „Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!“
Мораль рассказа: „Всегда оставляй презервативы в машине...“.»
------------------------------
— Секс — это любимое хобби всякого нормального человека.
— Вот млин! Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да бля буду!
— Ответь на пидараса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пидарасом?
…
Применимо к нынешней политике ЕС:)
Хочется уютный шалаш с холодильником и центральным отоплением, и чтоб вайфай до туалета доставал нетеряя скорости:)
— Этоо чтоо у ваас?
— Цэ сало, но вы його есть не будете.
— Паачему?
— Бо я нэ дам.
Сейчас у нас есть крыша, три стула, стол и секретер… Кровать тоже есть.:)На днях повесили наконец то в спальне занавески… А то соседи из дома напротив стали плохо выглядеть… Не высыпались наверно:)
То есть преподавание шло на украинском…
А укропцы сейчас трындят, что их при сссере притесняли, мля.
Ты можешь себе такое представить сейчас? В Нальчике или Грозном школа, где обучают на украинском…
Грустно, что находятся ушлепки, которым не сидится спокойно на месте. Вечно надо что то мутить.
Было бы неплохо вывесить его на площади и накормить им беспризорных собак. Защитникам животных на радость.
Их мир очень ограничен и им просто никак с нами спорить. Когда они пересекают в общении некие границы, у нас подключаются акулы пера:)Тут у неадеквата только один путь, добровольно покинуть сайт(обидется, к примеру:))
Сначала они попросили, чтоб их просто не наказывали в криминальном порядке за их наклонности. Потом они попросили еще что то. Все это было розовым и слюнявым. Потом потребовали себе всех прав, а теперь попробуй что то сказать громко против пидора… Пресса загрызет да и «неизвестные» пидорасы могу жизнь поломать.
Что будет завтра, уже начинаю с ужасом боятся… Вдруг стану криминалом только за то, что сплю только с женщинами.?
Это показывает, что в целом сайт населен адекватами. Что весьма радует:)
Так что, даже незнаю, какой из воров лучше…
Зато знаю человека в истории России, которому ненадо было воровать. У него и так все было. Йосиф Сталин.