Мамаша 23х лет, 1,5 месячного ребёнка, который находится на грудном вскармливании:
— Я что заметила, когда я пью много пива, у меня так быстро сиськи молоком наливаются.

На осмотр после невролога, пришёл ребёнок 4х лет, прячась за маму спросил:
— Меня тоже тут будут молотком бить?

Попадает девушка в гинекологию по скорой.
Врачи делают местный наркоз, решают вопрос спасения очередной души, рядом с пациенткой медсестричка и анестезиолог. Пациентка нервничает, периодически опускает руки к проблемной зоне, мешает врачам. Анестезиолог рявкает:
— Руки на грудь!!!
Пациентка кивнула, поняла, мол, и… руки на сиськи теткам, стоящим по бокам.
Из операционной все вываливались в слезах.

Добреньким утром в кабинет вплывает больная. С порога:
— Мне нужен другой врач!
(я, расплываясь в улыбке) — А я вас чем не устраиваю? (Прекрасная ситуация)
— В прошлый раз я видела здесь мужчину, высокого, молодого. Мне нужна ЕГО консультация!
— А направление ваше давайте.
— У меня нет направления.
— Тогда по какому вопросу вы пришли?
— Мне надо помочь забеременеть.
— О'кей. Ждите.
Вызвала единственного мужика в отделении — заведующего.
Заведующий выслушал, поухмылялся и пошёл в бой.
Минут десять, как он не выходит из кабинета, беспокоюсь. Мало ли чего…

Вызов. Ребёнку 2 года. Встречает очень агрессивная мама.
— 2 недели уже кашляет. Врачи, сволочи, вылечить не могут. Буду жаловаться!
— Чем вы лечите? Покажите лекарства, которые даёте ребёнку.
— Не даю я ему никаких лекарств и не собираюсь травить ребёнка всякой гадостью, что врачи выписывают…

Знаете что меня больше всего раздражает на работе в поликлинике? Это когда в кабинете сидит мама с ребёнком, идёт приём. И тут в кабинет стучится другой пациент с вопросом: «Здравствуйте, можно зайти?!»… Твою мать, нет, нельзя!!! Ты же, сука, видишь, что у нас уже сидит пациент на приёме… И вот так каждый день…

Я — акушер-гинеколог. Пациентки не перестают удивлять своей необразованностью в элементарных вопросах. Очень многие женщины просто понятия не имеют, что венерические заболевания передаются половым путём. Спят с наркоманами, и глаза округляют, когда у них находят ВИЧ или гепатит: «Я же не колюсь, откуда у меня?» Кстати, многие не сообщают о своём диагнозе своим мужьям, дабы те от них не ушли, но продолжают не предохраняться: «А как я объясню ему, почему мы теперь должны использовать презервативы?»
С абортами вообще санта-барбара. Заявляются уже во втором триместре с намерением прервать беременность. На вопрос «А где раньше были?» отвечают: «Так страшно же, боялась к врачам обратиться, прооперируют ведь. А вызовете мне преждевременные роды!»
Одна женщина пришла на явку с абортом в ходу (самостоятельно купила в аптеке и приняла таблетки Pg), от осмотра половых путей отказалась (видите ли, у меня там тампон), от вызова скорой и экстренной госпитализации тоже. Я взяла с неё расписку, что она сразу же направится в приёмный покой гинекологии (с мужем на машине). Дело было в пятницу вечером. В понедельник рано утром звонок — умирающим раскаивающимся голосом пациентка признается, что никуда в тот день она не поехала, ночью открылось сильнейшее кровотечение, еле успели довезти до больницы, а сейчас ей, видите ли, больно после операции, плохо, лежит под капельницами, ещё и кровь переливают.

Чего только в аптеке не услышишь… Но фразу «Продайте мне что-нибудь чтобы УБИТЬ ХОМЯКА, А ТО ОН СЛИШКОМ МНОГО ЕСТ» я долго ещё буду помнить…

Мужчина 23 года:
— Посмотрите, у меня что-то в горле болит и шевелится.
Ds: ангина катаральная.
— Нет, посмотрите ещё раз, я думаю, что это всё-таки глисты.

Мужчина 42 года:
— Можно мне врача мужчину?
— У нас нет врачей мужчин, а что случилось?
— Ну, как бы Вам сказать! У меня нарушена половая функция!
— В каком смысле?
— В каком смысле, в каком смысле! – раздражённо – х*й не стоит!
— А мы здесь при чём? Вам сексопатолог нужен!
— Ну Вы же скорая помощь, так помогите!

Вызов в три часа ночи с поводом: ребёнок 3 года, задыхается.
— Где ребёнок?
— Он спит!
— Так Вы вызывали скорую помощь, что ребёнок задыхается!
— Н-ееее-т, я просто хотела спросить, а не захлебнётся ли он соплями во сне?
— Может осмотрим?
— Н-еет, вы что, он же спит.

Одна и та же пациентка поступает четвёртый раз, три из них — в мою смену. Диагноз: аллергическая реакция на анальгин. В первый раз выпила две таблетки анальгина от головной боли — шок со всеми вытекающими. Я объясняю, что действующее вещество есть во многих препаратах, категорически нельзя и.т.д. Второй раз на спазган и опять тяжёлая реакция. Опять объясняю всё то же самое, третий раз на триган. И вчера — только пришла в себя спрашиваю — что? Анальгин уколола. Психических расстройств нет, 44 года, муж вроде не тупой, две дочери — «Мы всё поняли.»

— Вы мне не больно укол сделали. Вы наверное моё лекарство выкинули, а мне воду ввели.

Сидим с коллегой на работе, разговариваем. Она бывший работник СМП, отработала 28 лет там. Её дочь тоже на СМП работает.
Дают значит дочери её вызов, едет.
Приезжает на похороны, там бабулик в гробу лежит. До этого бабуля провела 3 дня в пат.анатом. отделении, естественно была произведена аутопсия. У бабулика была какая-то патология, после смерти тело остается мягким, не деревенеет. Так вот, кому-то из родственников это показалось странным, решили бабке провести ректальное исследование. И кому-то показалось, что там еще тепло.
Девушка пытается доказать, что мол это труп, описывает все признаки биологической смерти и т.д… Тут кто-то из родственничков очень важно спрашивает:
«А 100% доказательство у вас есть, что она умерла?». Девушка отвечает: «Ну… на кардиограмме будет сплошная прямая...» Сказали, пиши ЭКГ, не то жалобы ну т.д. и сама получишь от нас сейчас. Ну делать, записала ЭКГ, показала, что все мол, труп перед вами. Бабку повезли на кладбище. А она взяла и «потекла», дорога неровная ну и т.д. Тут кто-то из умников еще раз полез бабке в промежность и начал орать на все кладбище: «Она пописала! Там все мокро! Она ЖИВА!!!» Опять повторный вызов 03, на повтор отправляют ту же бригаду. У девушке по приезду сдают нервы, корректно посылает и уезжает. Родственнички звонят главврачу и требуют разбирательств. Главврач вызывает эту девушку, та все рассказывает. И на след. вызов уже едут главврач, начмед и старший фельдшер вместе с той же девушкой.
На месте вызова все подтверждают родственникам, что бабулик действительно труп. На что родственники требуют справку и заключение о смерти с подписью главврача. На вопрос «Зачем?» Они получают ответ: «Что бы в случае чего на вас в суд подать!»

— А укол куда?
— В мышцу.
— Это в вену, да?

Бабушка, 78 лет. Сама ездила на дачу, к родственникам за 3000 км в гости, воспитывала правнучку. С сохранной головой.
Полгода назад приобрела «волшебный» приборчик от всех болезней. Бросила пить таблетки от ГБ. После двух скандалов с дочерью прибор, якобы, выбросила, вернулась к лечению.
По факту, вранье. Инсульт, два месяца растительного существования, смерть.

У нас одна тетка гонорею лечила, от мужа заработанную. Так он свое заражение объяснил так:
— Я вышел пописать на колесо (дальнобойщик), а уж с колеса брызги вместе с буквально гонореей и попали на предмет гордости.
И ведь тетка поверила!
Ржали всем коллективом!

Больная на вызове настаивает на введении магнезии с анальгином в/в, говорит, только так снижается давление. Попросили показать назначение, ответила что нет!
Разбудили сына, принес карточку: на обложке подчеркнуто — «не переносит анальгин и магнезию».
Ответ:
— Вам всё равно за это ничего не будет, а мне надоело жить.

Получил письмо с пометкой *ГАВАЙИ* на свою почту.

_________________________________________________________________________
AdmBruceclingan AdmBruceclingan@outlook.com через yahoo.com
Здравствуйте, мои дорогие,

Надеюсь, что вы делаете хорошо там, в вашей стране? Я очень счастлив
общаться вас, однако, Меня зовут адмирал. Брюс В. Клинган, 52 лет, я ВМС США Главный силы Европы и Африки, но в настоящее время в Сирии миротворческой миссии и я хотел бы познакомиться с вами. Если вы не возражаете, ответьте мне как можно скорее позволяет лучше узнать.

С Уважением

Адм. Брюс В. Клинган
_________________________________________________________________________

Сижу вот и думаю: так что-то скучно, может, начать переписку?:-)

Вот до чего мы дожили, нам уже надо объяснять, чем отличается наш, родной, Дедушка Мороз от заморского Клауса.

Начальник уголовного розыска, майор Кусакин не очень любил готовить. На работе напрыгаешься со всякими уголовниками, а потом еще на кухне шинкуй, полощи, вари, присматривай, откидывай и поджаривай.
Проще пельменей купить. Бултых в кипяток, и минут через пять-шесть горячий ужин готов. Надоедает, конечно, но альтернатива-китайская лапша, вносила разнообразие в меню.


Читать дальше →

Я всегда подозревала, что мой любимый – сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.


Читать дальше →

Нравятся мне наши женщины! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на лица макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и едят мало, а в постели как заведенные! Просто чудо, одним словом.


Читать дальше →