*
Чёт вспомнилось, в детстве наверное у всех родители выписывали газету, и вот каждую субботу выходил выпуск с телепрограммой!
Батя ее аккуратно сворачивал, подчёркивал ручкой фильмы которые хотел посмотреть. Всегда на диване валялась! Вот были времена)

*
Однажды в детстве мы с друзьями решили посмотреть порно. Достали видеокассету, вставили в видеомагнитофон, начали просмотр и… БАЦ отключился свет, друзья мои спешно засобирались домой… а я остался сЕдеть…

*
К теще коллеги заявились ребятки, проводящие «экспертизу» воды.

Звонят в дверь, начинают заливать, мол «Знаете ли Вы, какая вода течет из под крана? Давайте мы сейчас ее проверим?».
Теща, не наслышанная о таком методе развода, не пустила их, сказав следующее:

«Что-то вы, ребят, не похожи на сантехников, идите нахуй отсюда».

Им срочно надо менять имидж.

*
Объяснительная записка.
«Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении „больших оборотов“ на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя».

*
Вы когда-нибудь видели, как пакетик переходит дорогу?
Я видел.
Этот целлофановый сукин сын летел по тротуару и подлетел к переходу. Начал перелетать дорогу и остановился ровно на середине, дабы пропустить троллейбус. Никто не уступил бы ему дорогу, конечно, он же пакетик. Дождался, когда троллейбус проедет мимо и полетел дальше по своим пакетячим делам.

*
Вы когда-нибудь ловили себя за разговором с самим собой?
Если да, то странная штука получается: одна часть вашего сознания ловит вас на том что вы разговариваете с другой частью себя. Шизофрения в квадрате получается какая-то.

*
Ну, в Челябе умеют поставить в центре города завод так, чтоб в глаза не бросался

*
Сегодня увидела спаривающихся богомолов. Я остановилась, понаблюдала за происходящим и успела схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы…

*
Брат с 7-ми летним сыном ждали поезд на вокзале. Младшенький спрашивает у папы: что у нас сегодня на ужин? Папа, видимо, во имя занятости малого и демонстрации суровых взрослых будней говорит: — Иди поймай голубя, сварим суп!
Пока малой бегал в попытке поймать голубя, к брату подошла попрошайка ну и начала: ля-ля-тополя, подайте и тд, в это время подбегает малой с соответствующим выражением лица и выдает: «Папа, я никого не поймал, будем сегодня без ужина! „

Попрошайка, округлив глаза, развернулась и быстренько смылась

*
Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь.
Сижу у компьютера, чувствую — призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно.
По-моему, это должно работать как-то не так.

*
Съебоден — это как свободен, но намного быстрее и решительнее

*
Гость попался интересный. Очень странно смотрел на меня все это время. Когда принесла счет, он тут же положил 5000р, (покушал на 2300) и сказал (кстати, он был пьяным): сдачи не надо. Купите себе улыбающееся лицо :D

*
Когда я была маленькая, мама говорит, что я была настолько ужасно любопытной, что на известную всем фразу: “любопытной Варваре на базаре нос оторвали!» невозмутимо продолжала: — как оторвали? Кто оторвал? А кровь шла?

*
Знаете, некоторые девушки любят поиграть в милые (по их мнению) игры со своим парнем? Например, подбежать на улице со спины и закрыть ему глаза ладошками. Угадай, мол, кто это?
Я теперь всегда буду говорить:
-Ой, мама, перестань! Я уже не маленький.
Потому что объяснить девушке, что твоя мама до сих пор считает тебя маленьким, гораздо проще, чем:
-Кто такая Юля???

*
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после «обмытия ребёнка» пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ… Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку «ДВУХТОМНИК».

*
Дорогой Марио, я просрал своё детство пытаясь спасти твою бабу.
Ты мне должен!

*
В институте на первом курсе был такой случай.
Утро. Первая пара. Жизнь боль.
Препод гуляет по аудитории, попутно рассказывая тему.
Замечает спящую одногрупницу и решает оригинально её разбудить. Он подходит к ней, наклоняется и нежно, громким шёпотом говорит:
«Кисонька, просыпайся, мне нужно кое что спросить у тебя».
Та же, потянувшись, ответила спросонья:
«Больше одного раза, только после загса».
Ну, почти полгода её доставали прозвищем одноразовая)

*
Моя девушка уже 2 неделю на диете, а ночью я ее застал на кухне с булкой в зубах. Заметив меня, она бросает булку и орет: «Я не я, и булка не моя.», а потом в слезы!
Девушки…

*
Небольшая предыстория:
Есть у меня друзья, которые ездят к знакомым в Германию.
Мои друзья, как и немцы, участники исторического клуба, и на этой почве регулярно выпивают русской водки.
Далее диалог:
-А как вы с ними общаетесь, кто-то немецкий знает?
-Нет, по фински.
-А финский кто знает?
-Никто.

Хювя пяйвя, хуле!

*
Сам из славного города Владивостока.
Довелось по долгу службы впервые слетать в Москву, командировка.
Так, гуляя по центру, мне на улицах города задали два самых странных вопроса в моей жизни, от совершенно незнакомых мне лиц.
Первый: «Не подскажите где находится посольство Таджикистана»?
и второй на ВДНХ «Говорите ли вы на турецком»?
На оба вопроса мне нечего было и ответить, от неожиданности. На турка или уж тем более таджика, ну ни фига не похож, совершенно.
Вот такая она, многонациональная Москва!

*
Китайский продавец с AliExpress четвертый раз вместо айфона мне присылает половинку кирпича. Четвертый раз я заказываю и не оплачиваю наложенный платеж. Интересно, когда он осознает?

*
Меня зовут Маша.
Да-да, не буду врать, что история «про подругу» или «одноклассницу». С самого детства как только меня ни называли: и стандартное Машенька/Машуня/Машуля, и Махаон, и Машаня, и Машенция, конечно же, святое дело было в глубоком детстве называть Машкой-какашкой.
Но апогеем стало прозвище, которое я получила уже почти перед самым выпуском из школы — МОШОНКА.
К слову, не скажу, что я красавица, но и на мошонку не тяну.

*
Сейчас пил чай, и вспомнилось как в детстве, бабушка наливала горячий чай из чашки в блюдце, и как это было вкусно. Пошел, взял блюдце, налил, сидел и пил чай из блюдечка. Так к чему это я, сейчас кто-нибудь наливает детям чай в блюдце или это олдскул?

*
Когда учился в автошколе, инструктор рассказывал забавную историю, заболел напарник, а кто-то вождение вести должен, посадили другого, приходит парнишка, робко садится в машину, заводит, бросает сцепление, заводит — 2 метра проезжает, машина глохнет, и так еще пару раз, далее диалог.
И: «Ну ты че как в штаны насрал, не мужик что-ли?»
У: (Обреченно) «Я Катя.»

Оказалось что это просто такая девочка, а инструктор не посмотрел как зовут ученика.

*
Снова сдох трансформатор и снова весь дом сидит без света.

Вышел на балкон, посмотреть на виды своего города.
Заметил на полу целый пакет прошлогодних яблок. Взял парочку и стою кидаю в открытый люк внизу.
До люка метров 20 по диагонали и высота 6-го этажа. Из пяти яблок, в люк попали 4.
Сосед снизу Димон, паренёк молодой, моего возвраста, вышел тоже на балкон покурить. Увидел что я хуйнёй страдаю и говорит: Спорим на косарь, три яблока подряд не закинешь в люк.
Ну я согласился, достал телефон, что бы на камеру снять, потому что Димон без докозательств отмажется. Все 3 яблока улетели ровно в цель.
Тогда сосед говорит: Давай левой попробуй. Попадёшь дам ещё косарь.
Ну я согласился, положил телефон в правую руку, яблоко в левую. Размахиваюсь и кидаю телефон.
Сосед чуть с балкона не упал от смеха. А я стою и наблюдаю и думаю лишь бы промахнулся. Но нет, этот айфончик полетел ровно в цель и прям так было слышно что упал в воду.
Я побежал вниз, но было всё тщетно. Люк был глубинной метров 5 и наполовину заполнен водой.
Выкинул 20000, зато Димон отдал косарь.

Честный парень.