Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернулу в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испугано так: тук-тук-тук…




Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились…

Неправильно ты, дядя Фёдор водку ешь.
Надо в миску налить и лакать, так вкуснее будет.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо… Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

давайте вместо тараканов
посадим в голову ежа
чтоб он фонариком дорогу
в тумане мыслей освещал

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Ничего себе приехали. Ужас!

Ну вот что ты за баба? Чего ты так много от мужика требуешь? У мужика-то все проще. Он от тебя только любви хочет. Ну и чтоб борщи готовила, конечно. И чтоб дома чисто. И на работу ходи. И за собой следи. И за ним тоже. В постели чтоб как кошечка. И маме его помогай. И с друзьями отпускай. И мозги его не имей. Всего-то. А ты растребовалась. И не стыдно?

Мне нравится, когда девушки не едят после 6. Во-первых, обычно, у них хорошая фигура, во-вторых, они намного быстрее пьянеют.

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный…

Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.

олег на утреннике в школе
глядит на пляшущих детей
и понимает что для счастья
порой достаточно кота

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

— Немного засру вам ленту…
— Молодой человек, наденьте штаны и покиньте гипермаркет!!!

— Сынок, я хочу чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
— Хорошо, мама! А какие эти два слова?

Чтобы как-то отвлечь внимание гостей от своих дырявых носков, он ударил именинницу табуреткой.

— Зайцы не старятся, — сказал Заяц, — зайцы умирают молодыми.
— Это почему же?
— Мы бегаем, понимаешь? А движение — это жизнь!

– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

зато с шипящими порядок
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

галина смотрит не глазами
а чем-то женским изнутри
глазами не всегда так просто
для ссоры повод отыскать

— Скажите, а вот вы, например, как относитесь к людям?
— Так же!

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

— папа, мне сегодня сказали, что я невоспитанный.
— надо было нахуй послать.

Когда накатывает грусть — нужно накатить в ответ.

— И как тебе только не стыдно?
— Здорово, правда?

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Обвинения других в тупости — первый признак глупости.

— Ты наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ох, подлиза, чего тебе?

Как хорошо жить, например, в Израиле.
Надел в детстве шорты, в них же и похоронили.

добро и зло во мне боролись
но побеждала снова дурь

— Жора, Вы действительно думаете, шо деньги, женщины и виски сделают Вас счастливым?
— Да, думаю.
— Правильно думаете.

она на сто процентов знала
что у неё иммунитет
но две полоски показали
что нет

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.​​​​​​​