Читать дальше →

Зашел я как-то в строительный магазин за краской. В отделе народу уйма, продавец реально «зашивается». Всем ведь надо одновременно и показать и рассказать и заколеровать и всем надо прям вот сейчасиюжеминуту. При этом он держит возле уха телефон куда-то дозваниваясь. В какой то момент он дозвонился. (Вкрадчивым голосом): «Гутен таг майн кляйне купхен». (Голосом гитлера): АРБАЙТЕН ЛАУФЕН!!! ШНЕЛЛЯ!!! ШНЕЛЛЯ!!! Вся очередь О_О О_О О_О

Читать дальше →

Причиной тщательного досмотра самолёта «Аэрофлот» стал инцидент, случившийся ещё в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»



Вчера в магазине «Кари» спросили у продавца:
— Это сапоги из замши?
Ответ был великолепен:
— Что вы, замша очень дорогое животное, встречается очень редко. Это натуральный велюр!!!
Похоже уже сказываются эксперименты с ЕГЭ!

— Почему ты сказал, что ты меня не любишь? ( и начиная яросно махать кулачками)
— Слушай я три миллиарда женьщин не люблю и если каждая меня будет бить по морде, то точно невысплюсь

Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
— Да мы же в кафе только что его попили.
— Тогда кофе?
— А ты деликатный…

— почему ты так любишь геометрию?
— пока не доказано, не ебёт, что сказано

Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи — мечта
2) Её мечта — сиськи

Желание быстро заработать слабо связано с умением работать, да и вообще никак не связано с работой.

Тест для блондинок. — Посуда для чая? — Чашка. — Посуда для кофе? — Кошка?

сергей бродил по гугыл картам
нашол свой дом своё окно
а в нём картинку увеличив
нашол чужого мужыка

Узнали друг друга поближе, послали друг друга подальше.

как заставить бабочек
в животе порхать
если там картошечка
и котлеток пять

егор сидел в тюрьме лет тридцать
и дерзкий совершил побег
через неделю сам вернулся
узнав какая нынче жизнь

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
— В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

я принимал вас за синицу
а вы вдруг стали так смелы
и неожиданно сказали
курлы

А вдруг все проблемы от того, что бегать нужно не за мужиками, а по утрам?

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница «ГОВОРЯТ, у соседней школы ВИДЕЛИ педофила. Что БУДЕМ делать?».
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего…

Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать
в знак солидарности с Великобританией.

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

олег идет по амстердаму
и рядом восемнадцать шлюх
наперебой дают советы
в какой музей ему сходить

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

и што конкретно персонально
вы мне хотите предложить
спросила зоя и прохожий
поспешно запахнул пальто

— Что такое «эксгибиционист»?
— Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелочку распластанный кусочек подкопчёной сёмги…
И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!»

Беда моя в том, что начинаю дела, но не довожу до конца. Вот их перечень:

сидела кушала каклету
и кофу вкусную пила.
а он швырнул в меня жестоко
словарь каковато даля

Как то раз я на рынке наблюдал как срутся две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал, что в цыганском языке нет слова «совесть»…

— твои глаза как два призывника
— это как?
— один косит, а второй реально голубой
— дурак!!!

— Доктор, ваши лекарства моей Фире совсем не помогают!
— Шо, и пиявки тоже?
— Таки да! Она три съела, больше не может!

И не нашлось, что съесть
По моему хотению
Неси меня пельмень
В свою страну пельменью!

Представь себе, что тебя найдут и полюбят. Отсмеявшись, займись чем нибудь полезным.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права…

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой или до утра.

мнение людишек
в кучу бы собрать
чтоб удобней было
на него насрать

колобок наехал
головой на нож
стал похож на жопу
очень стал похож

сдаюсь я проиграла битву
мой лишний вес не побеждён
из шкафа белый флаг достану
купальник новый пять икс эль

муж уходит в баню
валентина в душ
скоро к ней приедет
человек немуж

Муж жене: милая так получилось… пьянка пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена: дорогой я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: не я 20го Марта…

На слова американского президента о победе США в мировых войнах отреагировал первый заместитель председателя оборонного комитета Совета Федерации Франц Клинцевич.
«Да простит меня Дональд Трамп, но его высказывание о победе США в двух мировых войнах очень напоминает стрекотание мухи из басни, вспахавшей поле на спине быка: „Не справился бы бык с работой без меня!“ — написал Клинцевич в Facebook.
»Не знаю, чего больше в этом высказывании — невежества или хвастовства. Странно, что еще американский президент не поведал миру о решающем вкладе США в разгром Наполеона", — добавил сенатор.


О, Господи, у меня все руки в пальцах.

Пенсия — 12000 руб.
Помыть один джип на мойке — 600 руб.
Ну вот и как жить?!

— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.

Меня раздражают люди, кто говорит, что «тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни».
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

— А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
Мутко: — Бля, на хера я английский учил?!..

— У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как, работает?
— Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».

— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
— А ты попробуй бить грузчиков.

олег подумал головою
ему понравилось и он
решает думать только ею
а жопой больше никогда

Рассказываю внучке «Песню о Буревестнике»:
— Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах…
Она спрашивает:
— А чьё тело он прячет?
Милые детишки…

— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.

Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

Поцарапанная бомба лишает Россию первенства в победе над ИГИЛ.
И победа переходит к сборной США.

Как быстро растут чужие биткоины

— Вам кофе натуральный или растворимое?

Михаил Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Задержали его при галстуке, что делает сообщение о голодовке нелепым и смешным.

Картинка из жизни: сидит инженер, работает, мышь РS/2. Я мимо иду, тащу пучок новых USВ мышей. Воткнул одну для приколу — подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор :)).
А портов USB — 4 штуки, да USB-Hub в ноге монитора. Воткнули все.
Итог: куча здоровых мужиков с криком, смехом и матом гоняли 8-мью мышами один курсор, чуть монитор со стола не своротили.

не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал степан и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося

увидев свет в конце туннеля
олег почувствовал подвох
хотел бежать но поздно светы
уже заметили его

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с несколькими миллионами долларов.
Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Забегая вперёд скажу, что вы все безнадёжно отстали…

сегодня день чекиста мюллер
пойдём напьёмся как свинья
заметьте штирлиц предложил вам
не я

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

нагадив в тапки кот подумал
я знаю точно что нельзя
но вроде бы никто не видел
и я же как бы закопал

Apple не выпускает айфон девятку, потому что девятка это балтика.

Огонь, вода и медные трубы – принцип работы самогонного аппарата.

И тут она оговорилась по Фрейду.
А Фрейд у неё был трехэтажный…

-Что у вас запланировано на первое января?
-Катание на санках.
-А если снег не выпадет?
-Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

Моя баба ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: «Самое страшное уже произошло — я встретила тебя».

Искусственные новогодние ёлки были изобретены в 1930 году компанией, производящей туалетные ёршики.

любая женщина в два ночи
мужчину может разбудить
вопросом а меня ты любишь
тогда вставай я пить хочу

Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.

Ни с кем не спорю понапрасну,
поскольку смысла в этом нет,
ведь всем теориям согласно
чужой закон — обычный бред.

Две пары тапочек в прихожей
Кота нарушили покой
Из четырёх непросто выбрать
В какой…

Посмотрите, как буква «е» делает зарядку с гантелями:
.е.
ё
.е.
ё
.е.
ё
.е.
Даже буква «е» занимается спортом, а ты ленивое ведро с пельменями.

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала 2 пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! „

— Давай останемся друзьями?! — предложил он.
— Нет, — вздохнула Люся и стала раздеваться.

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

на прелестную соседку
положил случайно глаз
и жена мне намекнула
что он лишний у меня

коль верно говорят про воду
что дырочку найдет всегда
то в отношении тамары
аркадий в чем то был водой

Родченков вспомнил, что Мудко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.

Жена не любит, когда шлёпаю её во время секса. Говорит, мол, дай поспать нормально.

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майа.

бывало роешься на свалке
вдруг бац и новое пальто
и ты приличным человеком
выходишь вечером гулять

берёшь ли ты аделаида
аркадия себе в мужья
нет ёпт я тут в фате и платье
пришла с толпою постоять

1915-й год. Брусиловский прорыв. Батальон русской армии выбил австро-венгерские войска из еврейского местечка. Господа офицеры размещаются по домам. В дом местного раввина заходят штабс-капитан и поручик. Раввин стоит в углу, уставясь в Тору, раскачивается и молится:
— БАРУХ АТА АДОНОЙ, МЕЛЕХ ХАОЛАМ…
Штабс-капитан:
— Здравствуйте, ребе! Вы не против, если мы расквартируемся в вашем гостеприимном доме?
Ребе, не обращая на него никакого внимания:
— БОАХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ…
— Ребе, вы что, плохо слышите? Я с вами разговариваю!
— МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ БАРУХ ХУ…
— Да ёб твою мать, ты охуел что ли? С тобой разговаривает русский офицер!
— МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ…
Штабс-капитан достаёт револьвер и стреляет в потолок, так что на раввина сыпется штукатурка. Ноль эффекта.
— … ЦЕТХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ…
Поручик задумчиво говорит:
— Господин штабс-капитан, а может ну его на хуй? Пусть себе бормочет… Сейчас пошлю ординарца за водкой и за парочкой блядей…
Раввин, не прекращая молитвы, поднимает над головой три пальца…



Читать дальше →

У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом о*уеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уе*ищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.



Читать дальше →

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Читать дальше →

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На#«й ты его зовёшь?

Читать дальше →