Папа, купи куклу!
Когда дочь попросила тебя купить ей КУКЛУ на праздник.
Американские клише
Чуть ли не в половине всех американских фильмов есть один идиотский тренд, который не поддается осмыслению с точки зрения здравого смысла. Только пожалуйста, не пишите мне, что фильмы не отражают реальную жизнь. Ещё как отражают. Фильмы, особенно попсовые, пишутся живыми людьми, а не инопланетянами, и пишутся они для массовой аудитории, соответственно отражают массовую культуру.
Читать дальше →
Женщина и компьютер
Жена решила переставить мой компьютер, пока меня нет дома.
Хороший муж:-)
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка...» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала… Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
© yapritopala
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка...» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала… Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
© yapritopala
Пособие о *замуж*
Солнечным весенним днём, В Краснодаре, на автовокзале, скучала молодая кубаночка Олёна. Была она с лица завортнючкой, но в отличие от сушёной астраханской воблы, фигурку имела сочную, в нужных местах впукло-выпуклую. Олёна ждала автобус, который должен был отвезти её, студентку Кубанского универу, домой, к родителям в небольшой кубанский городишко.
Появившийся на автовокзале молодой, интересный лейтенант привлёк внимание Олёны. Какой-то странный он был, всё в небо глядел и на часы, и не замечал рядом с собой красоты оглушительной. Что делать? Надо брать инициативу в свои лапки!
Лейтенант Серёга, даром чтоль истребитель? Реакцию имел мгновенную и когда проходящая рядом с ним барышня «подвернула» ногу на полуметровом каблучке, успел схватить её под локоток, выровнять над уровнем моря, и проводив хромающую красу до вокзальной скамьи, спросить вежливо не надо ль чем помочь?
Так слово за слово знакомство и состоялось. Учитесь скромницы!
Время поджимало и на разговоры его практически не оставалось, Серёга продиктовал свой телефон Олёне и вскочив в ростовский автобус, на прощание махнул из окна фуражкой.
Недельку новопознакомленные общались в инторнетах, а на восьмой день у Серёги, который сидел на предполётных указаниях, раздался неопознанный звонок и звонкий девичий голосок поинтересовался:
— Ну и где у вас тут самолёты?! Деревня слева, деревня справа! Ничо не понимаю! Куда мне идти?
— Эээ….простите это кто?
— Здрасссти бабНастя! Я это! Олёнушка! Приехала вот, стою на какой-то забулдыжной станции и куда идти не знаю! Самолёты ток в небе, больше нигде не наблюдаю!
Я не буду описывать как Серёга отпрашивался у командира звена на «мухой сгонять на станцию», как доставлял Олёну в свою холостяцкую норку, которую не признал спустя 10 часов, ибо там уже и шторки висели и борщом пахло… Это лишнее считаю.
Возвернувшемуся с полётов Серёге, краса кубанская сообщила, что она таки ж остаётся здесь, ибо деревенька вполне милая, ничо страшного, бывает и хуже, а на заочное она уже перевелась.
От так! И только так!
Времени «на подумать» у Серёги не было, ему его просто не дали. Стратегический план под скромным названием «Бум замуж брать!» был разработан молниеносным и тактически выверенным, ибо кто откажется от уюта, вкусного ужина и красы невпупенной под боком? Чо ещё искать? Всё само к тебе пришло, вернее приехало! Пути отхода были напрочь отрезаны. Серёга сам не заметил как влюбился и уже не представлял как эт он мог холостяковать пол года опосля училища?
Олёнушка, тем временем, перезнакомилась и задружилась со всеми жёнами и невестами лейтенантов, и полностью вписалась в гарнизонную жизнь. Политику, в компаниях молодёжных, вела правильную, ненавязчивую:
— Ой! Какая ты сегодня! Жемчуг? Откуда столько? Ожерелье класс, и серёжки обалденные! Муж подарил? Ааааа…. И свекровь? Эх… А у меня ни мужа, ни свекрови….
Печальный взгляд в окно, сверкнувшая бриллиантовая слеза печали….и через неделю на пальчике у Олёнушки уже сверкает колечко, благородным блеском.
В октябре, на свадьбе у друзей, она собрала все призы, во всех конкурсах и напоследок, совершив прыжок баскетболиста НБА, всеми своими полутора метрами росту, перепрыгнула холостячек модельного росту и такиж урвала букет невесты.
Год спустя, аккурат на Красную горку, свершилась свадьба в маленьком городишке, что на Кубани. Олёна уехала «подготовить свадьбу» заблаговременно, в марте, поэтому некоторые события прошли «мимо неё», и спустя неделю после ЗАГСу, она с возмущением позвонила своей гарнизонной подружке…
— Привет! Вы почему на свадьбу не приехали?! Майские праздники же были, у вас совесть есть?!
— А не могли мы. Меня токсикоз замучил…
— Как токсикоз? Какой токсикоз? Я тоже хочу токсикоз!
И перед Олёнушкой уже маячила новая цель – токсикоз!
© Marusa Muse
Появившийся на автовокзале молодой, интересный лейтенант привлёк внимание Олёны. Какой-то странный он был, всё в небо глядел и на часы, и не замечал рядом с собой красоты оглушительной. Что делать? Надо брать инициативу в свои лапки!
Лейтенант Серёга, даром чтоль истребитель? Реакцию имел мгновенную и когда проходящая рядом с ним барышня «подвернула» ногу на полуметровом каблучке, успел схватить её под локоток, выровнять над уровнем моря, и проводив хромающую красу до вокзальной скамьи, спросить вежливо не надо ль чем помочь?
Так слово за слово знакомство и состоялось. Учитесь скромницы!
Время поджимало и на разговоры его практически не оставалось, Серёга продиктовал свой телефон Олёне и вскочив в ростовский автобус, на прощание махнул из окна фуражкой.
Недельку новопознакомленные общались в инторнетах, а на восьмой день у Серёги, который сидел на предполётных указаниях, раздался неопознанный звонок и звонкий девичий голосок поинтересовался:
— Ну и где у вас тут самолёты?! Деревня слева, деревня справа! Ничо не понимаю! Куда мне идти?
— Эээ….простите это кто?
— Здрасссти бабНастя! Я это! Олёнушка! Приехала вот, стою на какой-то забулдыжной станции и куда идти не знаю! Самолёты ток в небе, больше нигде не наблюдаю!
Я не буду описывать как Серёга отпрашивался у командира звена на «мухой сгонять на станцию», как доставлял Олёну в свою холостяцкую норку, которую не признал спустя 10 часов, ибо там уже и шторки висели и борщом пахло… Это лишнее считаю.
Возвернувшемуся с полётов Серёге, краса кубанская сообщила, что она таки ж остаётся здесь, ибо деревенька вполне милая, ничо страшного, бывает и хуже, а на заочное она уже перевелась.
От так! И только так!
Времени «на подумать» у Серёги не было, ему его просто не дали. Стратегический план под скромным названием «Бум замуж брать!» был разработан молниеносным и тактически выверенным, ибо кто откажется от уюта, вкусного ужина и красы невпупенной под боком? Чо ещё искать? Всё само к тебе пришло, вернее приехало! Пути отхода были напрочь отрезаны. Серёга сам не заметил как влюбился и уже не представлял как эт он мог холостяковать пол года опосля училища?
Олёнушка, тем временем, перезнакомилась и задружилась со всеми жёнами и невестами лейтенантов, и полностью вписалась в гарнизонную жизнь. Политику, в компаниях молодёжных, вела правильную, ненавязчивую:
— Ой! Какая ты сегодня! Жемчуг? Откуда столько? Ожерелье класс, и серёжки обалденные! Муж подарил? Ааааа…. И свекровь? Эх… А у меня ни мужа, ни свекрови….
Печальный взгляд в окно, сверкнувшая бриллиантовая слеза печали….и через неделю на пальчике у Олёнушки уже сверкает колечко, благородным блеском.
В октябре, на свадьбе у друзей, она собрала все призы, во всех конкурсах и напоследок, совершив прыжок баскетболиста НБА, всеми своими полутора метрами росту, перепрыгнула холостячек модельного росту и такиж урвала букет невесты.
Год спустя, аккурат на Красную горку, свершилась свадьба в маленьком городишке, что на Кубани. Олёна уехала «подготовить свадьбу» заблаговременно, в марте, поэтому некоторые события прошли «мимо неё», и спустя неделю после ЗАГСу, она с возмущением позвонила своей гарнизонной подружке…
— Привет! Вы почему на свадьбу не приехали?! Майские праздники же были, у вас совесть есть?!
— А не могли мы. Меня токсикоз замучил…
— Как токсикоз? Какой токсикоз? Я тоже хочу токсикоз!
И перед Олёнушкой уже маячила новая цель – токсикоз!
© Marusa Muse
Пособие увеличат
Правительство РФ распорядилось увеличить в 2015 году субсидии субъектам Федерации на ежемесячные денежные выплаты нуждающимся в поддержке семьям в связи с рождением третьего ребенка и последующих детей. Текст документа за подписью премьер- министра РФ Дмитрия Медведева размещен на сайте кабмина.
Читать дальше →
Наглая баба
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
\с просторов\
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
\с просторов\
Интересное о детях
Сказки на ночь
Жена застукала...
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
Тынц
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
Тынц