Нередко на могилах умерших людей можно встретить довольно необычные надписи. Одна из подобных надписей оставлена мужем на надгробной плите его cклочной жены, умершей после того, как она, судя по всему, изрядно попила кровушки своего супруга.









Надпись гласит:

Здесь покоится моя жена, которая при жизни ничего не делала и только лишь ругалась. Дорогой друг, соблюдай тишину, чтобы она не проснулась и вновь не начала ворчать.

Кадыров предложил разрешить многоженство на Кавказе

Глава Чечни Рамзан Кадыров считает, что для таких регионов, как Дагестан, Чеченская республика, Ингушетия, многоженство должно быть разрешено.

Читать дальше →

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: «Сделайте красиво!» Замуж она вышла за бедного студента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа студента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.

А развелись они через несколько лет. Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине «что я буду там горбатиться за копейки!», нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из «Секса в большом городе»), готовку без соли в пароварке («смотри как красиво и полезно!»).

Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол «с разным хламом» в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на «хорошенький ноутбук» за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени… и ноутбук…

Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.

Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса… беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.

© eku

Британский ювелир и основатель бренда Gemporia Стив Беннетт создал кольца для помолвки, оснащенные GPS-системой. Об этом сообщает The Daily Mail. Украшения получили название «кольца верности».

По замыслу дизайнера, основным назначением встроенных в украшения миниатюрных чипов станет защита от кражи или потери ценной вещи. Однако автор новинки допустил, что кольца будут пользоваться спросом у ревнивых супругов, желающих всегда знать о местонахождении второй половины.

Беннетт создал кольца с системой трекинга в двух вариантах: с классическим прозрачным бриллиантом огранки «принцесса» и с фиолетовым бриллиантом огранки «маркиз». Стоимость драгоценностей не уточняется.

Дизайнер сообщил, что планирует и дальше изготавливать ювелирные изделия с системой слежения. В ближайших планах Беннетта — выпуск детских украшений с тем, чтобы родители могли не беспокоиться о том, где находятся их отпрыски.

Итак, я живу с тремя мужчинами и готова рассказать как это бывает.
Сразу скажу, сложно. И да, я понимаю что это не навсегда, рано или поздно я планирую остаться с одним из них под общей крышей. Но честно, всех их люблю.
(Имена вымышлены, совпадения случайны)


По пунктам.

Быт: яжеженщина, стирка, готовка, уборка на мне :-(

Деньги: я сейчас не работаю, поэтому ничего толком не покупаю. В целом крупные покупки спланированы и общие.

Отношения в целом: тут видимо надо написать про каждого.

Самые доверительные отношения у меня с Артемом. Именно с ним мы болтаем вечерами если он не играет в танчики. Мы дольше всего вместе. Секс регулярный хоть не частый, зато мы точно знаем как сделать друг другу хорошо. И именно он помогает моему отцу со стойкой на даче.

Теперь Саша. Он веселый парень, тоже играет все вечера напролет. Меня зовет ночами не чаще 1-2 раз в неделю. Добрый, милый, с ним мне всегда легко и весело.

И, наконец, Иван. Он самый молодой и неопытный, но в этом есть свой шарм. Так получается, что мы почти все ночи проводим вместе. Честно говоря, он не знает как сделать мне хорошо ночью… Но вот люблю его очень, пока забиваю на это дело.

Резюме: подзатрахалась)))) но в целом мне нравится.

Оффтоп. Артему 31, Саше 4, Ивану полгода и ночами он много плачет..))

guerella

Последнее время Сеть завалило темами «она меня бросила», «изменила с соседом», «он козел», «я развожусь». И как не глянешь у всех борщи на крахмальных скатертях и зарплаты в дом несутся и все для семьи делается в ударных темпах, а все равно разводятся в итоге.

Я не знаю что нужно делать для внутреннего семейного комфорта мужчинам, но могу сказать что делаю я как жена.

Ничего. Нихерашечки я не делаю и из кожи вон не лезу. Не воюю с борщами на кухне, не пидорашу жилплощадь до зеркального блеска. У меня нет ощущения что я кладу свои лучшие годы к чьим то ногам. Я просто живу.
Вообще выяснилось что для комфортного брака нужно не столько делать, сколько наоборот не делать лишнего.

вот мои основные НЕ:

1. — не тыркай деньги сверх возможностей, даже на уют в доме. Шикарная кухня(спальня, стенка и т.д.) взятая в кредит сведет на нет усилия супруга по зарабатыванию денег. Он их как бы зарабатывает, а их как бы все равно нет. Любой потребительский кредит абсолютное зло для семьи. Еще хуже кредиты на шмотки, курорты и т.д. Да просто покупки не по средствам зло. И неуважение к труду супруга. Ты же не сама по себе и жизнь теперь планируется исходя из доходов обоих партнеров. Трать по средствам карочь.

2. — не пренебрегай им в угоду родственникам. Ну и что, что мама приехать хочет, сама к ней съезди если муж с ней не ладит. Он это оценит, а мама мудрая взрослая женщина все поймет и ваще она же тебя видеть хотела, а не его. То же самое подружки, пусть они подождут. Не нужно ставить мужа на последнее место в своей системе ценностей. Все эти вещи могут показаться неправильными, но спроси себя кого ты любишь больше всего? Если не мужа, то зря вышла замуж.

3. — не забывай ни на минуту что любишь его. Даже когда ты злая, когда он злой. Говори ему об этом. Говори как любишь его улыбку. Когда злой скажи что любишь стальной блеск его глаз. Спрашивай чем расстроен и выслушивай внимательно ответ. Он хоть и мужчина, но тоже человек и совсем не железный. Будь всегда на его стороне, даже когда он не прав. Так и скажи — ты может и не прав, но они все равно пидорасы. Посмейтесь вместе над этим и жить станет проще вам обоим.

4. — не делай через силу домашние дела, не геройствуй. Быт это скучная рутинная работа и ее выполнение часто портит настроение. Совсем забрасывать конечно тоже не нужно, но пару-тройку раз в неделю поужинать готовой купленной едой но с прекрасным настроением куда полезнее для позитивной атмосферы в семье. То же самое про мужа — сломанная полка и невбитый гвоздь не катастрофа. Катастрофа если вымотанного человека через силу заставлять это делать. Он взрослый и сознательный и сделает это, но когда сам захочет. Не издевайся над ним, не нуди, пусть лучше предмет будет сломан, чем его психика.

5. — не манипулируй мужем с помощью секса. Во первых он не собака Павлова, во вторых тебе же это тоже нравится. Не придумывай «больную голову» просто скажи что не хочешь сейчас, даже скажи почему(ноги побрить не успела, проблема с работы из головы не идет и т.д.) с огромной вероятностью он сможет тебя успокоить, абстрагировать от проблем и даже сделает так чтобы ты тоже захотела. Ему может не более 15 минут на все эти подготовительные процедуры понадобится, а сама бы ты неделями варила в голове проблемы. Он же твой муж, самый близкий и желанный человек на свете, дай ему шанс сделать тебе приятно.

6. — не забывай о себе. У каждого человека есть любимое занятие которое вдохновляет, самореализует, дает что-то важное. Будь то любимая работа, спорт или многолетнее хобби приносящее удовольствие. Заряжайся жизнью извне. Будь духовно автономной единицей. Будучи партнером в браке оставайся личностью, не растворяйся полностью в муже, детях и их потребностях. Обязательно рассказывай мужу о своих достижениях, приятно будет и ему и тебе. Он будет тобой гордиться ( яркий пример темы на сайте — увлечение моей жены и т.д.)

Порядок и концентрация применения пунктов не важна. Еще конечно кучу всего можно делать или не делать но перечисленное мне показалось самым важным за 4 года брака. И самое главное что муж тоже ведет себя очень правильно, потому что меня абсолютно ничего в нем не раздражает(осталось узнать не раздражаю ли его я:-)

А может мне просто невероятно повезло с супругом.
Спит вот сейчас и не знает что я его пиво выпила:-)

PAPRIKA

Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
— Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь черно-белая, ее можно класть?
— Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!

***

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.

***

Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
— Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
— Я не Йома, я Уууома!

***

Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!».
Британские мамаши в шоке.
Занавес.

***

Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала:
— Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку.

***

Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.

***

Дочь (8 лет) философствует:
— Когда слишком много людей не верят в волшебство, оно исчезает.

***

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?

***

Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает:
— Настя, тебе понравилось в бане?
— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.

***

Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?

***

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?

***

Идем с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.
— По-твоему, это прилично?
— По-моему, это искусство!

***

Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так:
— Одно лицо…

***

Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.
— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.
— Это свечка.
А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына:
— Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают.
Из коридора донеслось испуганное:
— Ого! Еще и зажигают!

ДА Я ЗНАЮ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ

Чаще всего произносится при настройке новообретенной бытовой техники, реже при поиске новых функций в старой, еще чаще, и это является следствием, при починке чего-либо без специального образования. Результатом фразы могут быть как окончательно доломанные вещи, так и удачно работающие. Непредсказуемо.

ДА Я НЕ ЗАБУДУ (ВАРИАНТ: ДА Я ПОМНЮ)

Одна из самых распространенных фраз в обиходе, которая используется от супермаркета до юбилея любимой тещи. Абсолютно ничего не значит и чаще всего напоминаемый объект так и остается безучастным. В результате недоделанный салат, сорванный отпуск, обиженные родственники…

ЕЩЕ ОДНУ И ВСЕ

В 99 % речь о дозе алкоголя: от банки пива до рюмки водки. Употребляется ситуативно, как в присутствии женщины, так и в виде «смс» (реже — звонка, от греха подальше). Фраза обычно произносится в кругу друзей или на парной прогулке. Реже на семейных застольях.

ОЧЕНЬ ВКУСНО

Сама по себе фраза может и не «лживая», но конструкция уже давно служит не для оценки кулинарных успехов, а в качестве похвалы или «чтоб не обидеть». Чаще всего используется в домашней обстановке, без гостей.

ДА-ДА, ТЕБЕ ИДЕТ ЭТО ПЛАТЬЕ (ЛЮБАЯ ОДЕЖДА)

Широко употребляемое выражение, которое в ходу у каждого, вне зависимости от возраста. Даже если мальчик случайно попал в магазин с мамой, то он обязательно произнесет эту фразу. В ходу в основном либо в торговых центрах, либо дома в процессе ожидания.

МИЛЫЕ У ТЕБЯ ПОДРУЖКИ

Подружки любой девушки в подавляющем большинстве бесят любого текущего парня этой девушки, но на ранних этапах отношений критика «девчонок» чревата, поэтому фраза употребляется весьма часто: после звонков, встреч (как совместных, так и нет), нередко с целью плотнее втереться в доверие.

ОБЯЗАТЕЛЬНО СХОДИМ

Куда угодно: в магазин, в парк, на встречу с одноклассниками. Чаще всего в дальнейшем все многократно переносится, откладывается или срывается из-за погоды. Фраза беспроигрышная, и поэтому широко тиражируемая в успокоительных целях.

ТЫ НЕ ТОЛСТАЯ

Нестареющая классика, смысл которой мало кому надо объяснять. Фраза может работать даже в таких ситуациях, когда мало того, что не актуальна, так и вообще — ни одна другая фраза не способна поправить ситуацию. «У меня умер попугайчик (плачет) — Ты не толстая», ну или типа того.

ДА НЕ БОЛИТ У МЕНЯ НИЧЕГО

Очень интимная фраза, которую адресуют только по-настоящему близкому человеку. Нередко она действительно скрывает боль, но не исключены случаи «предположительного» использования в ответ: «А у тебя точно голова не болит, а то ты грустный какой-то?»

ДА Я ПОЛИВАЛ

Фраза произносится, когда цветы на подоконнике не то, чтобы подзавяли, а просто сдохли. Доказательная база построена на сырой земле в горшке, в который за несколько часов или минут до этого была слита месячная норма осадков! Поймать лжеца абсолютно не возможно.