Анекдотики-3
Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
— Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: «Есть нечего!»
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
— Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
— Есть нечего!
Под стол:
— Есть нечего!
Холодильник:
— Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет — вся спальня полна тараканов, пол — в тараканах, все постель — в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
— Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
**************
— Ты чего такой гpустный?
— Да вот за девушкой пpиудаpил...
— Hу и?
— Пpиубил...
**************
.
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
**************
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
**************
— Серёг, я ей понравился
— С чего ты взял?
— Она мне улыбнулась.
— Колёк, я тебя когда в первый раз увидел, неделю ржал.
**************
Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Лёх, ты случайно не свистел???» )))
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
— Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: «Есть нечего!»
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
— Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
— Есть нечего!
Под стол:
— Есть нечего!
Холодильник:
— Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет — вся спальня полна тараканов, пол — в тараканах, все постель — в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
— Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
**************
— Ты чего такой гpустный?
— Да вот за девушкой пpиудаpил...
— Hу и?
— Пpиубил...
**************
.
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
**************
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
**************
— Серёг, я ей понравился
— С чего ты взял?
— Она мне улыбнулась.
— Колёк, я тебя когда в первый раз увидел, неделю ржал.
**************
Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Лёх, ты случайно не свистел???» )))
2 комментария
А я ей гордо: хуйня, я ж спецназ и..
Пяткой на люк в траве. Еле дополз до дома (благо, рядом), а поднять руку до кнопки лифта не могу. Шоковое состояние, бледный, говорить не могу, встать не могу — ударился жестоко, валяюсь полулежа у лифта…
Тут соседи ( а семью мою все знают), и я так, лапкой помахиваю и что-то мычать пытаюсь. Они: Алексей, напился, фу, позор. И в лифт.
Потом там уже меня приподняли знакомые, домой и потом в больничку к хирургу. Пятку расколол. Недели две в лангете топал)))
Но эта, подруга дней моих суровых, приходила каждый день, *помогала* м орально.
Я тогда бабушки её испугался, поэтому и спрыгнул, спецназ куев) Надо было хоть посмотреть, куда прыгаешь)
Вот они, женщины, одни неприятности от вас:-)
Тоже мне герой-прыгунчик. Я думала, что только в анекдотах прыгают в окно…